Волшебникам не рекомендуется - Галина Гончарова

Глава 10

Теперь я с полным правом могу говорить, что сотворила чудо. За эти два дня город полностью подготовился к защите. Я привлекла все свои знания по истории и тактике, вспомнила исторические фильмы и рассказы мужа, добавила житейскую смекалку, и получилось – нечто! Стены обильно обмазали маслом. Запасли камней. Завели в город скотину. Я лично прочитала над всеми колодцами в округе заклинание, и любой, кто только выпил бы хоть глоток воды, – неделю бы маялся поносом. И приготовилась к прилету змея.

В назначенное время, на второй день после своего прибытия, я стояла, прикованная к скале за городом, и сравнивала себя с Андромедой. Сравнение было не в мою пользу. Ту дуреху спас Персей, а кто спасет меня? Некому. Не Олечка же подсуетится? Она скорее сама меня зажарит. Интересно, как там мой муж поживает? Ничего, вот разберемся со всей этой ерундой и устроим медовый месяц на Багамах. Или где еще почище! Поедем в мир Эстрид, например! Мне там понравилось. Со Славкой повидаемся, узнаю, женился он или нет…

Сильный ветер бросился в лицо. Я пригляделась и кивнула. Ну, так я и думала. Ни фига этот змей не летает! Ну, то есть он летает, но совсем по-другому. Его крыльев хватает как раз чтобы держаться в воздухе, а вместо полета он использует магию и проскальзывает между потоками воздуха, постоянно открывая и закрывая мини-ворота. Так – самый обычный Змей Горыныч. Три головы, толстое, но гармоничное тело, хвост, лапы. Словно из сборника русских сказок с картинками. Я спокойно ждала. Змей приземлился на площадке и пошел ко мне с нехорошими намерениями. Я ему посочувствовала. Страшная голова протянулась ко мне. Пасть открылась. Сверкнули острые белые, как кинжалы из слоновой кости, зубы. И голова тут же отдернулась. И неудивительно. Перед операцией я одолжила наряд у местного золотаря и как следует вымазала его навозом. Аромат получился такой, что меня даже никто провожать не вышел. И их можно было понять. Не примени я одно заклинание, я бы тоже не выдержала. Змей так дернулся от меня, что чуть не свалился с площадки в речку.

– Ты что, искупаться не смогла?

– И надеть что почище?

– Даже перед смертью?

Все три головы говорили по очереди, впечатление это производило то еще.

– Надо встречать свою смерть достойно…

– И не стараться унести в могилу ни в чем не повинного меня.

– Да одним запахом от тебя отравиться можно!

Не знаю, чего ожидал змей, но визжать я не стала.

– А тебе не все равно? Ты девиц требовал – ну так ешь! Или надо было указывать с самого начала, чтобы девиц мыли и обливали одеколоном и духами.

– Издеваешься?! – взвыло ископаемое.

– У меня же на духи и одеколон аллергия!!!

– Ужасно! Чихаю и кашляю!!!

– А на навоз? – не упустила случая спросить я.

– Мое обоняние в пятьсот раз тоньше человеческого!

– И сейчас твое присутствие как удар дубиной по носу!

– Я уже почти перестал чувствовать запахи!

– Бедняга! Знаешь, я тебе сочувствую!

У всех трех голов в один момент отвисли челюсти. Я продолжила трепаться дальше. Надо было протянуть время. Если уж этот змей меня не съел сразу, значит, мы просто обязаны подружиться!

– Слушай, а чего тебе людей есть понадобилось? Они знаешь какие вредные? Вот моя мама после очередной моей проделки говорила, что любой, кто меня съест, просто отравится!

– И ты, зная это, пришла сюда?

– Моей смерти хочешь?!

– Чтобы я отравился?!

– Во-первых, у меня просто выбора не было. Меня сюда насильно привели. А во-вторых, ты же меня пока не съел! Хочешь, расскажу, что я в детстве вытворяла? Сам убедишься, что меня кушать очень вредно!

– И что же ужасного ты натворила?

– Парня у другой девки отбила?

– Или мужа из семьи увела?

И почему все мужчины, даже Змеи Горынычи, считают, что больше женщины ни на что не годятся?!

Проще было перечислить, чего я не вытворяла. На шесть змеевых ушей – по два на глупую зеленую голову – легло шесть тонн отличной лапши из раздела «Шуточки на Ивана Купалу» и повисло намертво. Я мазала дегтем свиней, а смолой стулья и пол перед кроватью, расписывала ворота коровьим навозом в стиле модерн, намертво заклинивала двери, наливала клей в валенки и лапти, ловила крыс, чтобы вытряхнуть их в трубу или запихнуть кому-нибудь за шиворот, подмешивала слабительное или рвотное в пищу, подменяла поленья из поленницы на поленья с начинкой, при сгорании которой выделялся едкий и вонючий дым, изображала привидение…

Короче, будь все рассказанное мной хоть на десятую часть правдой, меня бы скормили змею еще в первый его прилет, да еще и доплатили бы, чтобы съел. Но он пока не собирался этого делать. Змей с удобством устроился на песке, раскинув в стороны крылья и лапы, я привалилась к его боку и выдумывала историю за историей. Прожив в Новограде два дня, я неплохо узнала здешнюю жизнь и врала не краснея.

– Так что еще неизвестно, кто из нас навредил больше – ты или я, – подытожила я рассказы. – Местный правитель меня вообще хотел подарить перстоносцам в качестве политической мести, но потом пожалел, как-никак люди, зачем с ними так жестоко…

– А со мной, значит, можно?

– Я не человек, меня не жалко?

– Так меня теперь травить надо?!

– Сам виноват, – парировала я. – Ну вот чего ты людей жрешь? Честно говорю – овцы вкуснее! Ты шашлык когда-нибудь пробовал?

– Воровать – несолидно, – пришла к выводу средняя голова. Две остальные черепушки согласно закивали.

– Так договорись о патронаже!

– О чем? – удивился змей.

– Эх ты, – посочувствовала я ящеру. – Столько лет прожил, а своей выгоды не понимаешь! Да будь я змеем, я бы их только так стригла! Смотри, ты прилетаешь и договариваешься, что тебе… на сколько тебе хватает одного человека?

– На три дня.

– Ну вот, отлично. Я так понимаю, что у тебя и еще кормушки есть?

– Есть.

– Как же без них.

– А что?

– Да ничего! Прилетаешь в тот же Новоград и говоришь – вы мне овец, например, раз в десять дней, а я за это помогаю вам отбиться от врагов! Ты же огнем плюешься?

– Еще как!

– Хочешь, покажу?

– Я могу доплюнуть почти до середины реки!

– Ну и представь себе! Ты как вылетишь над полем, как фуганешь огнем, – да от тебя все враги ломанутся, теряя по дороге части туалета! Кстати, пленных тебе же потом скормят!

– Тоже верно.

– Знаешь, с огнем внутри жить сложно.

– Очень опасно и неприятно.

– Почему? – удивилась я.

– У меня во втором желудке образуется горючий газ.

– А когда я его выкидываю наружу, он соединяется с воздухом и воспламеняется.

– Но если его не выкинуть вовремя…

– Взорвешься? – перебила я.

– Нет.

– Не взорвусь.

– Изжога начнется!

– Бедняга! А теперь подумай – тебя сейчас никто не любит, все на тебя охотятся, скармливают всякую пакость…

– Тебя, например…

– Я и говорю – всякую пакость! Да еще и разделывать меня самому придется, так?

– Ну, так!

– А за такую защиту тебе люди и освежуют барана и порубят как надо, и даже в пасть запихнут! Хотя тут я немного вру. Вот последнее – вряд ли. Извини, но зубки у тебя крутые!

– Я и есть самый крутой из всех змеев.

– Все окрестности – моя вотчина.

– На десять дней лета вокруг! Вот!

– И все равно, не надоело вот так? То люди на тебя охотятся, а то они бы о тебе заботились. Что у тебя в сочленении крыла?

Насчет крыла я хотела спросить уже минут двадцать. Наблюдательностью меня природа не обидела, и я заметила, что змей старается поменьше шевелить левым крылом.

– Меня по нему во время бури…

– Деревом огрело…

– Занозу посадил, болит ужасно…

– А вытащить не могу…

– Ни одна из трех пастей…

– Не достает до нужного места.

– Я же говорю – балбес. – Мы уже общались совершенно на равных. – Подсади-ка меня, я сейчас ее вытащу. И ранку зашепчу.

– Ты это серьезно?!

– Я же собирался тебя съесть?!

– И съел бы, если бы ты так не пахла.

Слава производителям навоза!!!

– Но не съел же?! Ну вот и подсаживай! Получишь еще заражение крови – потом не обрадуешься.

– Первый раз вижу такую…

– Нахальную девицу.

– Мало того что есть ее нельзя, так она еще и лечить тебя рвется… – ворчали головы, ловко подсаживая меня на спину. Говорил все три головы по очереди, логически заканчивая фразы. То ли мысли друг дружки читают, то ли у них одни мозги на троих. Какой материал для науки! Если бы я могла взять этого змея в свой мир! Какой там, блин, профессор Челленджер?! Подумаешь, убогий птеродактиль! Куда ему до моего Змея?! Все биологи бы кипятком от восторга писали. Да и не только они! Историки, например, филологи, священники. Хотя последние уже не от восторга, а от негодования. Это же не просто дракон, это целый пласт истории, доказывающий, что русские сказки – в большинстве своем не лапша на уши, как религиозные трактаты! Я скользнула по чешуе к крылу. Змею не повезло. У наружной стороны крыла, как раз там, где чешуя оказалась потоньше, торчал здоровый древесный сук, толщиной в мою руку. Он плотно ушел под кожу, и вокруг него уже образовался здоровущий нарыв. М-да, хорошо, что я человек с опытом. Лечу всех соседских зверюг. Проще иногда сделать укол, чем объяснить, что я не ветеринар.