Волшебникам не рекомендуется - Галина Гончарова

– А со мной, значит, можно?

– Я не человек, меня не жалко?

– Так меня теперь травить надо?!

– Сам виноват, – парировала я. – Ну вот чего ты людей жрешь? Честно говорю – овцы вкуснее! Ты шашлык когда-нибудь пробовал?

– Воровать – несолидно, – пришла к выводу средняя голова. Две остальные черепушки согласно закивали.

– Так договорись о патронаже!

– О чем? – удивился змей.

– Эх ты, – посочувствовала я ящеру. – Столько лет прожил, а своей выгоды не понимаешь! Да будь я змеем, я бы их только так стригла! Смотри, ты прилетаешь и договариваешься, что тебе… на сколько тебе хватает одного человека?

– На три дня.

– Ну вот, отлично. Я так понимаю, что у тебя и еще кормушки есть?

– Есть.

– Как же без них.

– А что?

– Да ничего! Прилетаешь в тот же Новоград и говоришь – вы мне овец, например, раз в десять дней, а я за это помогаю вам отбиться от врагов! Ты же огнем плюешься?

– Еще как!

– Хочешь, покажу?

– Я могу доплюнуть почти до середины реки!

– Ну и представь себе! Ты как вылетишь над полем, как фуганешь огнем, – да от тебя все враги ломанутся, теряя по дороге части туалета! Кстати, пленных тебе же потом скормят!

– Тоже верно.

– Знаешь, с огнем внутри жить сложно.

– Очень опасно и неприятно.

– Почему? – удивилась я.

– У меня во втором желудке образуется горючий газ.

– А когда я его выкидываю наружу, он соединяется с воздухом и воспламеняется.

– Но если его не выкинуть вовремя…

– Взорвешься? – перебила я.

– Нет.

– Не взорвусь.

– Изжога начнется!

– Бедняга! А теперь подумай – тебя сейчас никто не любит, все на тебя охотятся, скармливают всякую пакость…

– Тебя, например…

– Я и говорю – всякую пакость! Да еще и разделывать меня самому придется, так?

– Ну, так!

– А за такую защиту тебе люди и освежуют барана и порубят как надо, и даже в пасть запихнут! Хотя тут я немного вру. Вот последнее – вряд ли. Извини, но зубки у тебя крутые!

– Я и есть самый крутой из всех змеев.

– Все окрестности – моя вотчина.

– На десять дней лета вокруг! Вот!

– И все равно, не надоело вот так? То люди на тебя охотятся, а то они бы о тебе заботились. Что у тебя в сочленении крыла?

Насчет крыла я хотела спросить уже минут двадцать. Наблюдательностью меня природа не обидела, и я заметила, что змей старается поменьше шевелить левым крылом.

– Меня по нему во время бури…

– Деревом огрело…

– Занозу посадил, болит ужасно…

– А вытащить не могу…

– Ни одна из трех пастей…

– Не достает до нужного места.

– Я же говорю – балбес. – Мы уже общались совершенно на равных. – Подсади-ка меня, я сейчас ее вытащу. И ранку зашепчу.

– Ты это серьезно?!

– Я же собирался тебя съесть?!

– И съел бы, если бы ты так не пахла.

Слава производителям навоза!!!

– Но не съел же?! Ну вот и подсаживай! Получишь еще заражение крови – потом не обрадуешься.

– Первый раз вижу такую…

– Нахальную девицу.

– Мало того что есть ее нельзя, так она еще и лечить тебя рвется… – ворчали головы, ловко подсаживая меня на спину. Говорил все три головы по очереди, логически заканчивая фразы. То ли мысли друг дружки читают, то ли у них одни мозги на троих. Какой материал для науки! Если бы я могла взять этого змея в свой мир! Какой там, блин, профессор Челленджер?! Подумаешь, убогий птеродактиль! Куда ему до моего Змея?! Все биологи бы кипятком от восторга писали. Да и не только они! Историки, например, филологи, священники. Хотя последние уже не от восторга, а от негодования. Это же не просто дракон, это целый пласт истории, доказывающий, что русские сказки – в большинстве своем не лапша на уши, как религиозные трактаты! Я скользнула по чешуе к крылу. Змею не повезло. У наружной стороны крыла, как раз там, где чешуя оказалась потоньше, торчал здоровый древесный сук, толщиной в мою руку. Он плотно ушел под кожу, и вокруг него уже образовался здоровущий нарыв. М-да, хорошо, что я человек с опытом. Лечу всех соседских зверюг. Проще иногда сделать укол, чем объяснить, что я не ветеринар.

– Отвернись, – скомандовала я дракону. – И поворачиваться не смей. Мне придется дернуть эту пакость, еще фуганешь пламенем…

– Хорошо, хорошо!

– Я даже смотреть не стану!

– Не то что к тебе поворачиваться.

Три головы отвернулись. Я одной рукой вцепилась в палку, а второй – в чешуйку на самом краю и дернула что было сил. Сил было много. Дракон дико взревел и так плюнул огнем, что вода в реке на секунду вскипела. Палка и чешуйка остались у меня в руках. Из нарыва потек отвратительно пахнущий желтый гной. Я продемонстрировала змею палку, а чешуйку поспешно спрятала в карман и принялась зашептывать. Это было несложно. Через несколько минут гной перестал течь, открылась здоровая рана, а потом начала затягиваться кожей.

– Вот и все. Чешуя нарастет попозже. Дней через двадцать. Береги пока это место.

Я легко спрыгнула и, слевитировав, опустилась на землю.

– А ты и колдовать умеешь?

– Так, по мелочи. А ты думаешь, почему меня до сих пор не поймали на проделках?

– Именно поэтому?

– Благодарю за помощь!

– С меня причитается!

– Да ладно, – махнула рукой я, – мы же друзья! Что мне стоит помочь другу?

Тем более что попутно я получила свое. Чешуйка лежала у меня в кармане, и я чувствовала ее сквозь ткань платья. Теперь можно и вернуться, вот только пару дел улажу.

Такого поворота событий Змей не ожидал.

– Ты и правда считаешь меня…

– Своим другом?

– И не сердишься?

– И зла не таишь?

– Стала бы я тебе помогать, если бы не считала! Кстати, меня зовут Тина.

– Змий…

– Гаврилович…

– Горыныч, – представились головы.

– Очень приятно, – потупила глазки я. – Слушай, но ты же сегодня тогда без обеда? Погоди минуту, я сейчас слетаю в город! Тебе что принести – свинину, баранину, говядину?

– Лучше всего свинину…

– Пара молочных поросят или козлят тоже очень неплохо.

– Было бы очень кстати сейчас перекусить.

– Договорились. Я сейчас прибегу!

Я развила просто крейсерскую скорость. Сразу за воротами города меня ждали. Люди отлично видели, что змей схватил меня, потом выпустил, а потом мы болтали добрых три часа.

– Так, мне нужны три молочных поросенка, – заказала я. – Сколько это стоит?

– Шесть серебряных монет, – подсказал кто-то из толпы.

– Даю одну золотую, – я повертела монеткой в воздухе. Это подействовало. – И принесите мои вещи.

Я внаглую устроила стриптиз на площади, переодеваясь и накидывая сверху свой балахон. Затянула пояс с мечом. Вот так, теперь все в порядке. И повернулась к королю.

– Ваше величество, я договорилась со змеем. Он пообещал мне, что больше людей кушать не будет, а вместо этого станет защищать город в случае нападения противника. Но за это вы будете снабжать его овцами или коровами – о чем договоритесь. Хорошо?

Король посмотрел на меня. За эти два дня мы узнали друг друга немного получше. И не очень-то он дурак, просто трус страшнейший и устал от всего этого. Зато теперь он явно строил планы, как выдать одну из своих дочурок за кожемяку и посадить бедного Никиту на трон как пасынка или что-нибудь в этом духе.

– Вы просто клад для города, Тина, – наконец признал он.

– Благодарю вас, ваше величество, – расплылась я в улыбке.

Через десять минут возле моих ног визжали три симпатичных поросенка. Их было жалко, но выбора не оставалось. Или они, или мы.

– Помогите кто-нибудь их донести, – попросила я.

Ну какой трусливый народ! Я честно поклялась, что змей их не сожрет, что он хороший и вообще, но куда там! Мне помогли тот самый Никита и его брат Олег. Вдвоем они дотащили трех поросят, баранью тушу и докатили три бочки отличного вина. Это обошлось мне еще в два золотых. Я лично вино не любила, но за знакомство следовало выпить. Что мы со змеем и сделали. Грех было не воспользоваться случаем. Меня жизнь уже давно подталкивала напиться, чего стоит только мое хождение в волчьей шкуре. И я хотела расслабиться. А где безопаснее всего напиться? Да в компании с огнедышащим змеем! Вино мы пили медленно, но часа через три оно все равно кончилось, и я сгоняла за добавкой. Через шесть часов мы уже вошли в стадию великих подвигов. Не знаю, что мы бы натворили, но нам повезло. Мы заметили, как из города кто-то несется.

– Никита, – опознала я.

Кожемяка был весь никакой. Он запыхался, раскраснелся, хватал воздух ртом, и я протянула ему ковшик с вином.

– С-сперва в-выпей, потом гов-вори.

Кожемяка буквально вылил ковшик себе в рот, выдохнул и обрадовал нас:

– Перстоносцы движутся!

– Это те…

– К которым тебя хотели…