Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?

- Не поймут... Азиаты!..

* * *

Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.

- Гусары! А почему вы не танцуете?

- А мы себя в ебле покажем!

* * *

На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.

- Гусары! Куда свечку вставить?

Раздается крик командира:

- Гусары, ни слова!

* * *

На балу полковник танцует с дамой.

- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...

- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!

* * *

Поручик выходит от дамы.

- А деньги?

- Гусары денег не берут!

* * *

Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!"

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

ДАВАТЬ

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть,

Как мне горю пособить:

Если дать, помрешь;

И не дать - помрешь.

Может, лучше сразу дать

Легче будет помирать.

Если сразу дать,

Скажут - просто блядь,

Ну, а если обождать

Можно просто прогадать.

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть

Как мне горю пособить.

Народная песня

* * *

Я евреям не даю,

В ногу я с эпохою.

Я их сразу узнаю

По носу и по хую.

Частушка

* * *

Лейтенанты, лейтенанты,

Желтые сапожки,

Если девки не дают,

Попроси у кошки.

Частушка времен Великой

Отечественной войны.

* * *

Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разделась, легла в постель и говорит:

- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.

Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:

- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.

- Ну, давай, давай засыпай скорей...

- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...

Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...

- И не проси - не дам, "я сегодня стирала.

* * *

- Тебе сколько лет?

- Шестнадцать.

- А не дашь!

- Почему? Дам!

* * *

Ни молодая, ни старуха,

Ни блядь, ни стерва-потаскуха,

Увидя эту благодать,

Не соглашалась ему дать.

Из "Луки Мудищева"

* * *

На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.

- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?

Тот, в каком-то паническом испуге:

- Да ты что?! Ни за что в жизни!

- Почему?

- Она бы не дала.

* * *

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий.

ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.

Вас. Розанов

* * *

- Какая разница между демократией и демократизацией?

- Такая же, как между каналом и канализацией.

* * *

- Что такое демократия?

- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

ДЕМОНСТРАЦИЯ

- Что такое демонстрация по-кутаисски?

- Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.

Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а какой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."

ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.

Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".

* * *

"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."

Ауэрбах, немецкий писатель

* * *

"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".

Бальзак

* * *

Деньги - это результат, а не цель.

* * *

"Долг, к сожалению, платежом красен".

В. Владин

* * *

Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".

* * *

"Не в деньгах счастье. А в их количестве."

М. Генин

* * *

Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.

- Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.

- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.

- Задаток знаешь?

- Задаток? Задаток знаю.

- Ну, так это в два раза больше.

* * *

"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."

М. Генин

* * *

"Наши монеты - это металлические деревянные".

Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы

* * *

"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."

Эпикур

* * *

"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".

Арне Хирдман

* * *

"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".

Андрей Кнышев

* * *

"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".

Никита Богословский

* * *

- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?

- В первую очередь я бы раздал долги.

- Ну а остальные?

- Остальные подождут.

* * *

Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.

Б. Коган

* * *

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

- Послушай! Зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.

* * *

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?

- Ничего.

- Как это - ничего?

- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

* * *

"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."

М. Светлое

* * *

"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."

М. Светлое

* * *

"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."

М. Светлое

* * *

"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."

М. Светлое

* * *

"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".

А. Вайнштейн

...Нотариус читает семье покойного завещание:

"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

* * *

Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:

- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...

ДЕПУТАТ

"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."

А. И. Герцен

Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:

Председательствующий:

- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.

Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.

- Что вы никак себе места не найдете?

- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.

- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.

* * *

Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.