Княжна с тараканами - Дарья Донцова

– Захлопнись, – буркнула я, стараясь не смотреть на экран.

– Подвиньтесь, уберите лапы, хорош сопеть… – донесся слева знакомый баритон.

Я схватила «ботаника» за рукав.

– Ты Вик?

– Нет, Наполеон Бонапарт, – торжественно заявил мой спутник.

– Прекратите разговаривать! – взвился дедок. – Я жалобу напишу в ЦК КПСС!

– Куда? – изумилась я. – Цекапес? Это что такое?

– Потом объясню, – шепнул Вик, – в двух словах не получится. Но если коротко, вспомним начало двадцатого века. Съезд РСДРП проходил в Лондоне и…

Я пнула его ногой.

– Продемонстрируешь интеллект позже.

– Это на тебя я воду пролил? – прогремело сбоку.

– Ненавижу вас! – простонал дед. – Жаль, что уже не тридцать седьмой год!

– Значит, да, – обрадовался тот, кто только что ушел к своей девушке. – Я в нужный ряд попал. Лизка, ты где?

– Здесь, – помахала я рукой.

– Как жизнь? – осведомился чернокожий парень.

– Супер! – ответила я.

– Че поделываешь? – не успокаивался он.

– Кино смотрю, – окончательно развеселилась я.

– Слышь, верни поп-корн, а? А то моя девчонка в обидках, – попросил дурачок.

– Нет проблем, – заверила я, наклонилась и вытащила из&под сиденья ведро. – Держи. Только скажи своей подружке, пусть верхний слой стряхнет, туда пыль могла попасть.

– Сам позабочусь, – пообещал незнакомец. – А то, если Лизке че посоветовать, она из вредности все наоборот сделает. Чмок тебя!

– Чмусеньки, – ответила я.

Темная фигура полезла назад, споткнулась о ноги деда и просыпала на него горсть кукурузы.

– Эт-та чего? – осведомился старик.

– Жуй, дедуля, – мирно сказал парень, – считай, что тебя угостили.

– С кем ты разговаривала? – ошарашенно спросил Вик.

– Забудь, – сказала я.

– Нет, я настаиваю на ответе, – начал кипятиться «ботаник».

– Мама у него москвичка, а папа из Ганы, – представила я парня.

– Понятно, – кивнул Вик. – Я вообще&то не ревнив, но мне не нравится, когда к моим девушкам козлы пристают. Но если он твой знакомый, то я молчу.

Мне показалось правильным сказать:

– Я не твоя девушка!

– Давай разберемся в сути вопроса, – загудел «ботаник», – а для начала определим понятие собственности. Итак, если…

– Ребята! – ожил дедок.

– Ну, что еще? – возмутился Вик. – Опять мешаем?

– Чем вы меня угостили? Очень вкусное, белое, на языке лопается, – заискивающе поинтересовался старичок.

– Поп-корн, – хором ответили мы с «Шуриком».

– Чего? – не разобрал дедок.

– Воздушная кукуруза, – улыбнулась я.

– Надутая? Как шарик? – попытался разобраться сосед.

«Ботаник» обрадовался случаю продемонстрировать эрудицию:

– Хотите, объясню процесс ее приготовления?

– А у вас еще такая есть? Может, натрусите чуток? – спросил дедуля.

Я наклонилась и вытащила второе ведро.

– Вот! Угощайтесь!

– Спасибо, возьму жменьку, – обрадовался сосед.

– Забирайте все, – разрешила я.

– Право, мне неудобно, вы деньги платили, – застеснялся пенсионер.

– Не люблю поп-корн, – успокоила я его.

Дедок пришел в восторг.

– Правда? Не из жалости угощаете?

– Нет, ешьте на здоровье, – сказала я.

– Ну, прямо повезло! – еще больше обрадовался дедуля. – Эх, жизнь-жестянка… Я ведь работал честно и еще помню, в сорок первом году…

– Так относительно съезда коммунистов, – перебил деда «ботаник». – В Лондоне…

– Хочу посмотреть кино, – решительно оборвала я эрудита.

Считается, что болтливее женщин нет никого на свете, но Вик и дед полностью опровергли это умозаключение. Оба сейчас готовы к бою – старичок в благодарность за поп-корн решил рассказать свою биографию, а Вик вознамерился прочитать лекцию по истории.

– Уберите ноги, подвиньтесь, хватит сопеть… – донеслось слева.

Я закрыла глаза. Точно, день сурка в разгаре. Мой новый знакомый возвращается! Интересно, какова причина на сей раз? Он пошел пописать и вновь перепутал ряды? И я хорошо знаю, о чем парень спросит старичка.

– Эй, дед, – загремело рядом, – я на тебя поп-корн просыпал?

– Точно, внучек, – согласился пенсионер, – здесь твое место.

– Лизка! – окликнул меня негр.

Я помахала рукой.

– Здесь.

– Не мое ведро дала, с соленой кукурузой. Лиза злится. Давай сделаем ченч, – попросил афророссиянин.

Я дернула дедулю за рукав.

– Поменяйтесь с ним кукурузой.

– Нет, – уперся старикан, – мне самому нравится, первый раз ее ем.

– Получите взамен точь-в&точь такое же ведро, – успокоила его.

– Тогда зачем махаться? – вполне логично поинтересовался дедулька.

– Что здесь происходит? – задергался Вик.

– Фу, вспотел, – буркнул парень и втиснулся на диванчик рядом со мной. – Лизка жуткая вредина. Уже два часа ноет: то поп-корн соленый, то «мерс» грязный, а я черный. Прямо устал. Можно с вами посижу?

– Диван только на двоих, – занервничал Вик. – Кстати, билеты не дешевые.

– Тебе че, жалко? – спросил новый сосед. – Всего на секундочку пристроился. Лиз, ты не против?

– Не-а, – помотала я головой. Отняла у деда ведро со сладкой кукурузой, сунула его москвичу-африканцу, а старичку вручила забракованный незнакомой девушкой поп-корн с тройной солью.

– О-о-о, солененький, – пришел в полнейший восторг пенсионер, – типа воблы. Пива только не хватает.

– Это легко исправить, – заржал негр и выудил из кармана банку. – Держи, дедушка, кушай на здоровье. В таком возрасте уже все можно, беречь нечего, органы от старости сами рассыпаются.

– Ну, ребятки, вы мне прям день рождения устроили! – ликовал дедуля. – Надо ближе познакомиться. Вас как зовут?

Мы с темнокожим парнем одновременно ответили:

– Лиза.

– Симон.

– А я дядя Миша, – представился пенсионер.

– Вы кино смотреть не будете? – зашипел Вик. – Там уже восемнадцатому человеку ноги отпилили!

– Помню, как в сорок втором году, – завел свою партию дядя Миша, – нашли мы под Москвой…

– Ах вот ты где! – завизжали сбоку. – Козел! Бабник! Сволочь! Так и знала! Носом почуяла!

Я повернула голову на звук. На экране бушевал пожар, и красное зарево осветило зрительный зал. Темнота рассеялась, стало хорошо видно, как по узкому проходу к нам пробирается тощая девчонка. Длинные, слишком белые, чтобы быть натуральными, волосы свисали почти до пояса. Лично я терпеть не могу особ, которые распускают патлы по плечам. Нет, если ты сидишь в своей спальне, то делай, что хочешь, но в метро или в троллейбусе очень неприятно тыкаться лицом в чужую гриву, даже если хозяйка удосужилась ее с утра помыть.

Девица поравнялась с дедом, стали видны слипшиеся от туши ресницы, черные «стрелки» вокруг глаз и синие тени. Просто ужас! Взгляд, как из танка! Еще у красавицы были пунцовые щеки. То ли она перестаралась с румянами, то ли покраснела от ярости. С силиконом в губах она тоже сильно переборщила – просто клюв утенка получился. И разве можно такой кошмар покрывать малиновым блеском?

– Кобель! – звонко выкрикнула она, тыча в деда Мишу рожком мороженого. – Привел меня в киношку – и давай хрен знает куда бегать. Поп-корн он, видишь ли, покупает… Вижу я теперь твою кукурузу! Ща как врежу, мало не покажется!

– Девушка, – испугался божий одуванчик, – я вас не обманывал.

– Молчи, мухомор убогий! – заорала Лиза. – Бухаешь тут и продолжай!

– Не трогайте дядю Мишу, – вмешалась я, – лучше сядьте на свое место.

Симон схватил мою руку и благодарно пожал ее. Многочисленные перстни, которыми были унизаны его пальцы, оцарапали мне кожу.

– Точно получишь! – пошла вразнос его девица.

Я закрыла глаза и начала медленно считать до десяти.

– С ума сошла? – закричал Вик. – Больная, да?

Я прекратила сеанс аутотренинга и увидела, как по рубашке «ботаника» медленно сползает шарик шоколадного мороженого. Очевидно, Лиза решила швырнуть рожок в Симона, а попала в Вика.

– Я, по&твоему, психованная? – заорала она. – А ты пидор! Моего парня к себе на диван усадил!

– Эй, спокойно, – с испугом откликнулся Симон, – ничего личного, просто я решил отдохнуть.

Девчонка выставила вперед тощие руки и вонзила длинные гелевые ногти в Вика. «Ботаник» тут же схватил красотку за плечи. Мы с Симоном предпочли не вмешиваться – если двое дерутся, третьему лучше не лезть. А вот дядя Миша попытался защитить Семенова.

– Эй, шмакодявка, – приказал он, – оставь парня, сядь, дай кино доглядеть.

Куда там! Лиза с азартом вырвала клок волос из головы Вика, тот вскочил и потащил фурию в сторону. В проходе заметался луч фонарика – дежурный работник кинотеатра наконец&то стряхнул с себя сон и вспомнил о своих обязанностях.

– Лиза, – заорал Вик, – не уходи, я скоро вернусь! Какая полиция? Эй, не заламывайте мне руки.

Я обрадовалась. Вот и славно, «ботаника» скрутила охрана.

– Супер! – возликовал Симон. – Избавился, наконец. Уж как она мне надоела… Хуже жвачки. Выдра противная! Вчера познакомились на концерте, а сегодня она уже характер показывает. Я, кстати, лидер группы «Тяжелый череп». Хочешь, дам автограф?