Почему никто не сказал мне об этом раньше? Проверенные психологические инструменты на все случаи жизни - Джули Смит

и доверительных связей[80].

Разобщение с собой, со своими эмоциями и с любимыми людьми негативно влияет на отношения и на психическое здоровье[81].

Нас окружает такое множество вещей, что порой немудрено забыться. Мы отупляем себя бесконечным листанием соцсетей или загружаем делами. Мы отворачиваемся от близких, чтобы приблизиться к насаждаемым идеалам или разбогатеть. Ничего из этого не идет на пользу отношениям.

Что же сделает отношения крепкими и долгими? Вот что считают специалисты.

• Самосознание.

Мы не всегда знаем, что другой человек желает, думает и чувствует. Однако мы знаем себя, поэтому начинайте работать над отношениями с себя. Забудьте об обвинениях и самобичевании, проявите к себе интерес и сочувствие. Выясните свои паттерны поведения, их причину и попробуйте поменять. Не ждите, что партнер окажется готов к такому самоанализу, но если вы начнете вести себя иначе, то, возможно, за вами потянется и партнер. Не ставьте целью изменить партнера. Главное понять самому, каким партнером вы хотите быть, как себя вести, как улучшить отношения, где проходят ваши границы и почему.

• Эмоциональная отзывчивость.

У сильных эмоций есть своя причина. Безопасная эмоциональная связь — главный приоритет для мозга, чья основная забота — наше выживание. Крик, визг, плач, избегание и молчание — все это способ по-разному задать одни и те же вопросы: «Ты со мной? Ты не уйдешь? Что ты будешь делать, когда я больше всего в тебе нуждаюсь?». Люди задают эти вопросы так, как умеют. Ощущая утрату связи, мозг включает реакцию «бей или беги», и мы любой ценой стремимся вернуть безопасность. Для одних это агрессия, для других — уединение или эмоциональная глухота. В круговороте, когда один нападает, а другой убегает, трудно пойти навстречу друг другу, хотя именно разобщение и вызвало стресс. В книге «Обними меня крепче»[82] Сью Джонсон, профессор клинической психологии и специалист по эмоционально фокусированной терапии пар, утверждает, что без воссоединения чувство изолированности и отдаления не уходит. Единственный способ все вернуть — эмоционально сблизиться и заверить партнера в своей любви. Автор отмечает, что, пока один обвиняет и атакует в надежде получить желаемую эмоциональную реакцию, другой подозревает, что это конец, и замирает или отдаляется.

Чтобы это исправить, надо удовлетворить запрос партнера на близость и привязанность. В разгар эмоций это трудно, поэтому сначала надо успокоиться и снизить градус накала. Кроме того, отвечать за запрос нужно чутко, по-доброму и сочувственно, показывая, что человек для вас важен. Проявляйте заинтересованность и внимание[83].

• Уважительные претензии.

Большинство людей представляют, какого рода обратная связь помогает им принять информацию и сделать выводы, а какая вызывает стыд. Взаимные обвинения ни к чему не приводят. Здоровые отношения — это не пренебрежение своими нуждами в пользу партнера, а проявление сострадания и заботы к нему в той степени, в какой нам хотелось бы получить их на его месте.

В здоровых отношениях тоже бывают конфликты, и приходится мириться. Независимо от предмета спора, у партнеров одинаковая потребность в любви и принадлежности, в принятии их такими, какие они есть, со всеми проблемами.

Самоанализ и положительные перемены возможны только в союзе, где есть принятие, непредвзятость и безусловное положительное отношение к партнеру. Ощущая себя под ударом или брошенным, пристыженным и недооцененным, трудно принимать верные решения. Включается режим выживания. Составляйте планы для трудных разговоров и придерживайтесь их вместо того, чтобы изливать потоки критики. Обсуждайте поступки, а не личности, тогда общение пройдет гладко. Четко формулируйте, что чувствуете и что вам нужно, чтобы партнер не гадал, и в то же время относитесь к нему с уважением, которого хотели бы на его месте. Разумеется, это непросто, особенно когда эмоции кипят, поэтому все время помните о том, каким человеком хотите быть в отношениях.

• Воссоединение.

Примирение после ссоры возможно только после признания вины и компромисса с обеих сторон. Помимо этого понадобится все остальное: принятие, сострадание, любовь и благодарность друг другу. Испытывать это непосредственно после конфликта невозможно, поэтому лучше выждать некоторое время. Разойдитесь, успокойтесь и вернитесь к обсуждению в конструктивном ключе. Конечно, это идеальная схема, реальность внесет свои коррективы. Привычки трудно менять. Но и перфекционизму здесь не место. Иногда вы всё будете делать наоборот. Не отступайте, пробуйте, переоценивайте и старайтесь все исправить. Привычки нарабатывают регулярным повторением.

• Благодарность.

Я уже писала о том, как полезно вспоминать все, за что вы благодарны партнеру. В будничной суете мы обращаем на него внимание, только когда нам что-то нужно или когда он чем-то раздражает. Сознательно размышляя о том, что хорошего в партнере и за что вы его цените, вы не только улучшаете эмоциональное состояние, но и ведете себя с партнером соответствующим образом.

• Общий смысл и принципы.

Решив делить с человеком жизнь, вы объединяете свои цели.

Найдите общие принципы и уважайте то, чем вы не похожи друг на друга. Такой подход — залог крепких отношений. Обсудите, что для вас значит давать и принимать заботу, как вы доносите и как лучше всего воспринимаете информацию, чем вас можно поддержать и какую поддержку готовы оказать вы. В чем-то люди изначально сходятся, а в чем-то ищут компромисс. Например, вам придется ездить с партнером на семейные торжества, которые вы не любите. Как я уже писала, зная свои принципы, вы будете двигаться в верном направлении. Узнайте принципы партнера, чтобы укрепить связь и создать атмосферу, способствующую развитию и благополучию.

Инструменты: каким партнером я хочу быть.

Вопросы ниже помогут найти общие принципы с партнером, как романтическим, так и в других сферах.

Нельзя изменить другого человека насильно, поэтому в первую очередь надо задуматься над тем, что вы можете изменить в себе.

• Какой у вас тип привязанности?

• Как он проявляется в отношениях?

• Как вы могли бы посочувствовать негативному опыту, но в то же время взять ответственность за свое будущее?

• За что вы цените партнера и благодарны ему?

• Каким партнером вы хотите быть?

• Какие маленькие шаги вы могли бы начать делать в этом направлении?

Выводы

• Для жизненного счастья отношения важнее денег, славы, престижа и всего, к чему принято стремиться.

• Качество отношений влияет на здоровье и самочувствие.

• Работа над собой улучшает отношения, а работа над отношениями способствует самосовершенствованию.

• Типы привязанности формируются в детстве и влияют на всю последующую жизнь.

Глава 36. Когда пора обращаться за помощью

«Дорогая доктор Джули,

я посмотрела ваши ролики и решилась на терапию. Пока