Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Если правило четко сформулировано, подросток понимает, когда его нарушает. Он может попытаться скрыть свое нарушение, он даже может утверждать, что такого не произошло, может объяснять, почему так вышло. И тем не менее, подросток знает, что правило было нарушено. Если же правило двусмысленно, подросток несомненно будет спорить с родителями и утверждать, что ничего не нарушал. Непонятные правила приводят к спорам. Подростки выходят на сцену и устраивают представления. Понятные правила помогают избежать подобных сцен.

3. Правила должны быть как можно справедливее

Я говорю «как можно», потому что никто из нас не совершенен в своем представлении о справедливости. Может быть, вы с подростком не придете к общему мнению по поводу справедливости того или иного правила. Посредством откровенного диалога пытаясь понять точку зрения друг друга, вы с подростком можете прийти к соглашению. Не сдавайтесь, если убеждены, что ваше правило отвечает интересам подростка, но будьте готовы уступить, когда чувствуете, что это не повредит его благосостоянию.

Для подростка справедливость очень важна. Мы уже говорили, что подросток серьезно задумывается о ценностях, морали, логике и разуме. Если ваши правила идут вразрез с его представлениями о справедливости, он рассердится. Если родитель прерывает обсуждение и произвольно навязывает правило, не желая обсуждать позицию подростка, последний чувствует себя отвергнутым и испытывает горечь по отношению к родителю.

Надо сделать все возможное, чтобы выслушать соображения подростка о справедливости правил. Если подросток согласен, что правило честное, он не станет возмущаться и сопротивляться. Теперь пора рассмотреть последствия нарушения правил.

Последствия нарушения правил

Правила, последствия нарушения которых не разработаны, не просто бесполезны – они создают путаницу. Подростки не будут испытывать уважения к родителям, которые не пытаются с любовью, но твердо установить определенные правила и наказывать подростка, когда он эти правила нарушает. Последствия нарушения правил – важная сторона взрослой жизни. Если то не плачу квартплату, то в следующем месяце придется платить штраф. Если я три месяца не плачу штраф, меня выселят. Если я превышаю скорость, я плачу штраф, кроме того, и плату за страховку мне могут повысить. Последствия нарушения правил могут быть неприятными, но они заставляют относиться к жизни ответственно. Голубое сияние мигалки в темноте заставляет водителей убрать ногу с акселератора. Когда люди думают о последствиях, это побуждает их выполнять правила.

Вот несколько принципов формулировки последствий нарушения правил.

1. Последствия надо определить до того, как нарушение состоялось

Большая часть общественных законов следует этому принципу. Сумма штрафа, которую с меня потребуют, если я не заплачу за жилье вовремя, уже определена до момента уплаты. Банк или агентство по сдаче жилья не произвольно назначает мне этот штраф после того, как я нарушаю договор о съеме. В большинстве городов штраф за нарушение правил дорожного движения определен до того, как нарушение состоялось. Если мы готовим подростков ко взрослой жизни, разве не логично будет применять этот принцип сейчас, в подростковом возрасте?

Меня поражает, что многим родителям, которых я встречаю во всех уголках страны, никогда не приходила в голову подобная мысль. Они ждут, когда подростки нарушат правило; после этого, часто в гневе, наказывают их за это. Зачастую последствия нарушения зависят от настроения родителей в данный момент. Подросток вряд ли согласится со справедливостью подобного наказания. С другой стороны, если родители в хорошем настроении, последствий вообще может не быть. Подросток явно путается из-за такого произвольного поведения.

Я считаю, что последствия нарушений правил должны быть определены в тот же момент, когда устанавливаются сами правила, и подросток должен принимать участие в этом процессе. Если подросток принимает участие в формулировке правил, почему бы ему не принять участие в разработке последствий их нарушения? Мы уже говорили, что подростки остро ощущают справедливость или несправедливость происходящего. Позвольте им вместе с вами разрабатывать последствия правонарушений, тем самым и вы поможете им четко определить свои моральные принципы. Часто подростки оказываются строже к себе, чем были бы к ним родители. Вы можете подумать, что лишение водительских прав на неделю будет достаточным наказанием, а подросток предлагает вам две недели. Согласитесь с тем последствием, которое подросток считает справедливым.

Если родитель и подросток заранее придут к соглашению о последствиях нарушения конкретных правил, то в случае нарушения они будут знать, что должно произойти. Родитель не будет ничего решать в гневе, а подросток, скорее всего, примет наказание как справедливое, потому что он сам принимал участие в разработке условий. Если было оговорено заранее, что нельзя дома играть в футбол, и при первом нарушении этого правила мяч будет отнят на два дня, а после второго в том же месяце – на целую неделю, родители не будут рвать и метать, если подросток поиграл в доме в футбол. Они заберут мяч и спрячут его. Подросток, возможно, расстроится на время, но затем признает, что это справедливо.

Родители избавят себя от многих печалей, если заранее определят последствия нарушения правил. Это взаимовыгодное соглашение. Родители не так расстраиваются, подростки же чувствуют, что справедливость восторжествовала. Еще один шаг был сделан по направлению к ответственному поведению.

2. Последствия следует устанавливать с любовью

Родители не должны радоваться, когда подросток нарушает правила. Подростку так же неприятно страдать от последствий своих ошибок, как и взрослому. Разве приятно, если над вами будут смеяться, выписывая квитанцию штрафа? Подростки будут также обижаться на родителей, если те будут получать удовольствие, наказывая их за последствия несоблюдения правил. Родители не должны также вести себя слишком резко и холодно при этом. «Я же тебе говорил. Если бы ты меня послушался, то бы не попал в такую неприятность» – такое заявление может дать родителям возможность облегчить душу, но вряд ли положительно повлияет на подростка.

Наши подростки должны чувствовать, что мы их любим, несмотря на то что они нарушили правила. Наши подростки нуждаются в сочувствии и понимании, но родители не должны также сдаваться и облегчать последствия проступка.

«Я знаю, что тебе будет очень трудно не водить машину на этой неделе. Мне не хочется отбирать у тебя ключи. Но ты знаешь, о чем мы договаривались, ты знал о последствиях. Я люблю тебя, поэтому у меня нет выбора. Я должен научить тебя на собственном опыте, как плохо нарушать правила» – такое понимание и сострадание помогает подростку принять последствия как справедливые. Он будет расстроен, но не затаит горечи на родителя, который объявит ему о последствиях так тепло и по-доброму.

После подобной ситуации не мешает также поговорить с подростком на его «родном языке» и засвидетельствовать ему свою любовь. Например, если «родной язык любви» подростка – это прикосновение, положите ему руку на плечо или обнимите, и этот жест скажет ему очень много, когда вы будете забирать у него ключи. Если «родной язык» подростка – помощь, сварите ему любимый компот, и ваше внимание смягчит боль от утраты машины на неделю. Если «родной язык» – слова поощрения, поддержите подростка словесно до и после того, как вы объявите о последствиях его проступка; если он будет осознавать, что вы любите его, он перенесет это наказание гораздо легче. Это еще одна ситуация, в которой чрезвычайно важно понимать, какой «язык любви» – родной для подростка. Конечно, можно общаться и на других «языках любви», но это будет не так эффективно на эмоциональном уровне.

3. Вы должны быть последовательны в наказании

Никогда наказание не должно быть родительской прихотью. Конечно, все мы поддаемся власти эмоций. Если родители довольны, и настроение у них хорошее, часто они бывают склонны не замечать, что подросток нарушил правила. Напротив, когда у родителей плохое настроение, они устали или, например, сердятся на кого-то из сослуживцев, то могут поступить с подростком жестко, когда он нарушает семейное правило. Такая непоследовательность злит подростка, вызывает в его сердце горечь и смятение. Он чувствует, что это несправедливо. Он рассердится на вас, будет спорить и поведет себя агрессивно.

Родители, которые определяют последствия нарушения правил до того, как эти правила нарушены, позволяют подростку самому решать свою судьбу и наказывают его любя, ведут себя последовательно. Идеальный вариант – это последовательное, доброе, твердое и любящее определение последствий нарушения. Родители, которые поступают таким образом, помогают подростку, воспитывая у него чувство ответственности. Подросток не всегда может быть доволен этим, но он всегда будет принимать участие в процессе.