Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Очевидно, что и в области духовных ценностей, и в области морали нашим подросткам придется принимать решения. Большая часть конфликтов между родителями и подростками основана на непонимании родителями потребности подростков в принятии самостоятельных решений. Если родитель признает право сына или дочери на независимость мышления, понимает, что подросток находится в процессе принятия решения, и готов уделить ему свое время и вступить в осмысленный, любящий диалог, подросток продолжит находиться под влиянием родителя.

Если же родитель «рисует линии на песке», делает догматические заявления, во что надо верить подростку и что ему делать, то это вызовет явное противодействие. Тысячи родителей пошли по этому пути и увидели, что подростки стали им чужими. Они обратились к сверстникам (порою это бывают весьма вредные компании) и другим взрослым, которые иногда готовы дать подросткам поверхностную любовь в обмен на услуги, удовольствие и наслаждения.

Помните, подростки будут требовать независимости, ибо это — часть процесса взросления. Мудрые родители понимают, что подростки должны пройти через эту стадию развития, и стараются сотрудничать с ними, а не мешать. Чрезвычайно важно любить подростка в это трудное для него время. Если вы сможете помогать ему быть независимым, при этом удовлетворяя его потребность в любви, он вырастет ответственным взрослым человеком и найдет свое место в обществе.

Родители, которым не удается решить эту важную задачу, могут на долгие годы стать чужими для своих детей, и подросткам придется самим бороться за свое место в этом мире. Один из величайших даров, какой только могут сделать родители подросткам, — это создать обстановку, в которой подростки смогут развивать свою общественную, интеллектуальную и эмоциональную независимость.

Кто-то из вас спросит: «Но каковы ограничения? Как насчет ответственности?» Я рад, что вы задаете этот вопрос. Значит, вы понимаете суть того, о чем я рассказал в этой главе. Этот вопрос помогает нам перейти к главе 12-й, в которой я собираюсь обсудить этот вопрос. Мне бы хотелось, чтобы вы читали и изучали вместе главы 11-ю и 12-ю. Это две оси одной колесницы: независимость и ответственность.

Глава двенадцатая. Любовь и ответственность

Отец Майкла купил старый автомобиль, над которым они с Майклом работали несколько выходных. Когда у Майкла еще не было прав, отец учил его вождению. Сначала они тренировались днем; потом Майкл стал учиться ездить ночью. Однажды в выходные они поехали за город, и там Майкл вел машину. Все было чудесно, пока Майкл не получил свои права.

«Ура, я свободен! — сказал себе Майкл. — Теперь я смогу ездить без папы». Он стал мечтать, как будет ездить везде и всюду, когда только ни пожелает. Майкл не понимал, почему папа настаивает на том, что бы он предупреждал, когда и куда он планирует поехать.

Майклу предстояло узнать, что свобода и ответственность — две стороны одной и той же медали, так как одно невозможно без другого. Так всегда бывает во взрослом мире, и подросток тоже должен об этом узнать. Взрослые имеют право на жилье и обязаны вносить ежемесячную плату. Электрокомпания разрешает пользоваться электроэнергией, а пользователь платит каждый месяц по счетам. Вся жизнь строится на принципах прав и обязанностей. Они неотделимы друг от друга. Конечно, подросток еще не знает об этом. Обязанность родителей — помочь ему сделать это открытие.

Любящий родитель поощряет независимость подростка, но при этом будет учить его ответственному поведению. Независимость без ответственности приводит к заниженной самооценке, бессмысленной деятельности, иногда — к скуке и депрессии. Одна только независимость не убеждает нас в собственной ценности. Наша ценность основана на ответственности. Независимость и ответственность мостят путь к зрелости. Подросток, который учится отвечать за свои действия, при этом развивая независимость и самостоятельность, будет себя ценить, достигнет значимых целей и внесет значительный вклад в мир вокруг себя. Подростки, которые не научатся ответственности за свои действия, будут трудными подростками, а может быть, и трудными взрослыми.

Значение законов (ограничений)

Ответственность предполагает наличие ограничений. В любом обществе есть такие ограничения, то есть законы. Без ограничений общество уничтожило бы само себя. Если бы все поступали, как нравится, воцарился бы хаос. Когда большинство людей исполняет законы, то есть является ответственными гражданами, общество процветает. Когда многие предпочитают поступать, как им вздумается, и живут безответственно, общество страдает от негативных последствий. Современное западное общество страдает от последствий безответственного поведения многих подростков и взрослых. Мы видим, сколько убийств, ограблений, краж и прочих преступлений совершается ежедневно. Не только сам человек страдает от своего безответственного поведения, но и все общество.

В семье родители несут ответственность за установление ограничений или правил для подростка и обучение его ответственному соблюдению этих правил. Неправда, что подростки взбунтуются, если родители установят для них правила. На самом деле исследования показывают, что большинство подростков считают поведение своих родителей разумным, а требования — справедливыми. Больше половины соглашается с утверждением: «Когда мои родители строги ко мне, я понимаю, что они правы, хоть это меня и сердит».[48]

Лоренс Стейнберг, профессор психологии в университете Темпл, замечает: «Подростки бунтуют не против власти вообще, но против произвольного использования власти, когда им не объясняют правила и не позволяют принимать решения».[49] Проблема не в родительской власти; проблема в том, что родители ведут себя, как диктаторы, без любви. Когда ваш ребенок был моложе, вы могли руководить им, как вам вздумается, и ребенок не сомневался в вашем праве так поступать, даже если и не слушался. Подростки же зададут себе вопрос, справедливы ли ваши правила. Они спросят, созданы ли ваши правила ради их блага или же ради собственной прихоти. «Делай так, потому что я говорю», — с подростками это просто не работает. Если вы продолжите такое диктаторское поведение, то можете не сомневаться, что подросток взбунтуется.

Совместное с подростками составление правил

Ваш подросток становится независимым, поэтому ему тоже нужно участвовать в составлении правил и определении последствий их нарушения. Мудрые родители позволят подростку участвовать в принятии решений, позволяя им высказывать свои идеи о справедливых и здравых правилах. Родители могут обосновать свои собственные идеи и доказать, почему они считают это правило хорошим для подростка. Так возникнет атмосфера, в которой подросток будет чувствовать себя независимым. В то же время вы научите подростка, что свободы без ответственности не существует.

На таких «семейных форумах» родители и подростки могут обмениваться мнениями, хотя вся полнота власти по-прежнему принадлежит родителям. За ними последнее слово, но родители поведут себя гораздо мудрее, если будут знать, что думает и чувствует подросток. Если у подростка будет право голоса при составлении правила, он, скорее всего, будет считать его справедливым и не станет бунтовать против него. Исследования показали, что молодые люди, с которыми родители охотно ведут дискуссии, больше привязаны к родителям, сильнее их уважают и больше хотят вырасти похожими на них, чем те молодые люди, родители которых всегда настаивают на своей правоте.[50]

Родители обязаны не только установить границы, но и предупредить о последствиях нарушения правил. Если подростки участвуют в обсуждении этих последствий, они, скорее всего, считают их справедливыми и вряд ли будут сопротивляться родителям, если те станут наказывать их. Мы должны помнить: наша цель — не победить в споре, а научить подростков нести ответственность за свои независимые действия. Принцип таков: «Если ты готов нести ответственность, можешь быть свободен. Если не хочешь нести ответственность, ты еще не готов к свободе». Когда подростки поняли, что эти две стороны должны всегда присутствовать, значит, вы научили их великой истине, которая пригодится им не только в юности, но и во взрослой жизни.

Важность любви

Чтобы процесс развития чувства независимости и ответственности у подростка прошел гладко, родители должны помогать ему с любовью. Если подросток чувствует, что родители его любят, если он понимает, что родители заботятся о его благосостоянии, что правила придуманы и действуют только для его же собственного блага, то он вполне сможет стать независимым и ответственным человеком. Удовлетворяйте потребность своего подростка в любви, и он будет сопротивляться вам лишь иногда, временно. С другой стороны, если: подросток не чувствует вашей любви, считает ваши правила произволом и прихотью, чувствует, что вы больше заботитесь о собственной репутации и успехе, чем о его благополучии, — он наверняка взбунтуется против ваших правил и вас, как насаждающего их.