Мужчина и женщина - Михаил Литвак

– Ты говоришь о брюконосителе, а я о мужчине. Мужчине абсолютно не надо, чтобы его жена стирала. В ресторан позвонит – еду принесут, в прачечной постирают вещи, а уборщица помоет полы. Мужчин ты в глаза не видела. А говоришь о том, о чем не имеешь никакого представления.

Кстати, психологическое влечение – это не просто «мне нравится женщина», а «мне нравится ее определенный тип темперамента». Хотя типы повторяются. И даже если у вас жещины меняются каждый месяц, то это только их имена меняются, а по сути, вы находитесь с одной и той же женщиной определенного типа. Настоящее сближение бывает только на духовном уровне. Духовность как раз подчеркивает мою индивидуальность и индивидуальность партнерши: я другой, а ее такую, какая она есть, больше не найду, поэтому я ее ценю, и она другого такого, как я, не найдет. Поэтому в любви измен не бывает. На уровне психологического влечения измены будут, а на уровне духовного – нет. И ревности не бывает. Мужчина думает так: «У нас духовная близость, она меня знает, мою душу, мое тело. Сошлась со мной, живем какое-то количество лет, не расходимся. Где она лучшего, чем я, найдет? Поэтому я ее не ревную, и она меня тоже. У нас полная свобода». У тебя, Варвара, такой свободы еще нет.

– Одному я дала полную свободу – захлебнулся.

– Это был не мужчина. Мужчина бы не захлебнулся, а обрадовался бы. Ты себе дай полную свободу.

– Я себя не ограничиваю.

– Тогда в чем дело? Ты ведешь себя как надо: даешь себе полную свободу. Пока ты любишь, ты с ним. Когда любовь закончилась, отправляешь его куда подальше. Все правильно.

Разговор с Софьей: не сдавайся мужу в домашнее рабство – ты погибнешь как личность

– Я Софья, мне 43 года, врач по профессии. Около десяти лет отработала терапевтом. Все могла и все делала с превеликим удовольствием. Работу свою очень любила и сейчас люблю. Но однажды вдруг поняла, что количество моих трудозатрат адекватно не окупается. Когда принимаешь в день по 40 человек, а получаешь 5000 рублей, то неизбежно получаешь сгорание. Я перестала любить больных, больше того, стала ненавидеть. Как только я это поняла, ушла с этой работы.

– Правильно. Нельзя одни и тем же заниматься: это застой. Тем более, если заработок незначительный. Все надоедает – это закон жизни.

– Вторая часть моей проблемы – это моя личная семейная жизнь. Я никогда не была замужем. «Спасибо» моей маме, чудесной женщине, которая кричала мне: «Ты никогда не выйдешь замуж! Никогда!» Живу гражданским браком с женатым мужчиной уже 13 лет. Ему 65 лет. От него у меня есть ребенок.

– А зачем тебе печать в паспорте? Для меня семья – это когда люди вместе встретились, попили чайку вместе, потом ночь провели. Вот этот один день семья и существовала.

– Наш «брак» и сейчас существует в своеобразной форме: я бета-самка альфа-самца. У нас имеется официальная супруга, как обратная стороны луны. Мы знаем, что она есть. Мне ничего про нее неизвестно. Все это длится 13 лет. Три раза в неделю папа приходит, выполняет все функции отца и мужа.

Я никогда не была замужем. «Спасибо» моей маме, чудесной женщине, которая кричала мне: «Ты никогда не выйдешь замуж! Никогда!» Живу гражданским браком с женатым мужчиной уже 13 лет. От него у меня есть ребенок.

– Выходит, что человек может сразу двух женщин делать счастливыми. Молодец.

– Да он и пять может осчастливить! Меня беспокоит другое. Я уже год как ушла с работы и по его настоянию не ищу новую. Он сказал: у нас ребенок, ты им и занимайся. А я всю жизнь работала, как лошадь, не видя ничего вокруг. И сейчас, выходит, считаюсь «дороже» как мать и домохозяйка, чем как специалист? В общем, я продалась в домашнее рабство на какое-то время. Но у меня такой вопрос. Дочке шесть лет, и она у меня спрашивает: «Я для тебя дороже, чем работа?» Мне бы не хотелось подтверждать это ей, да и что я могу ей ответить? Работы-то нет. Надо как-то себя реализовывать. Может, что-то мне надо почитать? У меня просто вакуум. Не знаю, что делать.

– Моя точка зрения: работа важнее ребенка.

– Я согласна. Но я ей ничего сказать не могу. Чем голову занять? Куда пойти?

– В личностный рост. Есть один пунктик, который можно осуществить: написать кандидатскую.

– Все коррумпировано, научная деятельность тоже. Не хочется тратить на это деньги.

– Не исключено. Действительно, все коррумпировано. Но не на 100 %. Да, 2–3 % случаев есть. Но я, например, своему научному руководителю взяток не давал. Я ему подарки приносил.

– Для меня большую роль играют родительские установки: «Не вздумай, не получится!» Я всю жизнь пытаюсь доказать, что получится, если что-то делать. Где-то получается, где-то нет. А в научную деятельность идти боюсь.

– Но это надо тебе, а не родителям. Когда ты была маленькая, кем мечтала стать?

– В доме было много медицинских учебников по глазным болезням. Я научилась читать в пять лет, вот их и читала – выбора не было.

– Кем еще хотелось стать в пять, шесть, семь лет?

– Не помню.

– Тогда остается только медицина. Это такая профессия, которая охватывает все. Не хочешь диссертацию защищать – напиши учебник о своей жизни. Единственное, что на сегодняшний день ценится, так это книжка. Все остальное – так себе. Если ты от души напишешь свои переживания, и про то, как ты выкрутилась из всего этого, тогда цены тебе не будет – многие с удовольствием прочтут. И ты перейдешь в другой ранг – в категорию писателей, которые еще пока более-менее ценятся. Начинай книгу писать прямо с сегодняшнего дня.

– Второй вопрос по поводу нашей семейной ситуации: дочка знает, что папа есть, папа ее любит. Но его любовь сугубо материальная, потому что он с ней проводит немного времени. И в основном дарит подарки.

Дочка знает, что папа есть, папа ее любит. Но его любовь сугубо материальная, потому что он с ней проводит немного времени. И в основном дарит подарки.

– Это показатель того, что ребенка он не любит. Совесть его мучает. Чтобы задушить совесть, он дарит подарки. А ты даришь не подарки, а любовь.

– Тут сложно сказать, у всех по-разному, трудно определенно сказать «любит – не любит».

– Любовь – это активная заинтересованность в развитии объекта любви. Подарки ее развивают? Нет. Значит, это не акт любви.

– И теперь ребенку шесть лет. Видимо, у нее формируется иное понятие, каким должен быть папа, как он должен участвовать в ее жизни. Теперь у нее такая актуальная тема: «Когда папа меня заберет из садика?» Я понимаю, что он ее никогда не заберет из садика. Как ей сказать эту правду жизни?

– Скажи сейчас или она потом сама узнает.

– Я не представляю, как это озвучить? Так, например: «У нас с папой большая любовь, в результате родилась ты. У папы есть другая семья, он не может все время быть с нами»?

– Но у нее все равно когда-нибудь возникнут вопросы по поводу его отсутствия. Вдруг она захочет пообщаться с ним?

– Возникнут – будем решать. Предложу мужу сделать первый шаг. А вообще об этом стоит говорить в шесть лет? Или еще вчера надо было?

– Да, еще вчера! Мы всегда своих детей недооцениваем. Взрослые как обычно рассуждают: «Дети не понимают, им еще рано об этом говорить». Нет, уважаемые взрослые, это вы не понимаете, а дети все понимают.

– Боюсь ее ранить. Вдруг она подумает: значит, папа меня не любит, раз он там, а не здесь. Наверное, это будет травма.

– Откуда ты знаешь, как она ответит? Может, она все поймет. Как папа не любит? Что такое любовь папы?

– Для нее папа – это подарки. Она это так понимает.

– Значит, надо менять ее мировоззрение, иначе она будет считать, что тот, кто дарит подарки, тот и любит. А это как раз тот человек, который не любит. Возникнет разговор о любви, а ты и объяснить не сможешь.

Мы всегда своих детей недооцениваем. Взрослые как обычно рассуждают: «Дети не понимают, им еще рано об этом говорить». Нет, уважаемые взрослые, это вы не понимаете, а дети все понимают.

Я предлагаю вот что сделать, хотя я и не знаю, как все произойдет на самом деле. Но знаю, что дети очень любят взрослые разговоры, любят, чтобы с ними вели беседы без скидок на возраст. Можно так сказать: «У папы есть еще одна семья, но он к тебе очень хорошо относится». Надо научиться разговаривать с ребенком.

– А почему муж не заинтересован в моей работе? Он за 13 лет ни разу не помог в моей карьере, хотя мог бы протекцию оказать. Я всегда все сама делала. А сейчас чуть не насильно заставил: уйди с работы, занимайся с ребенком!

– Как я могу сказать о нем, не зная его? Настоящий мужчина не сказал бы так. Может, он хочет иметь еще одну рабыню, которая зависела бы от него на сто процентов. Это моя гипотеза, может, он мужчина нормальный. Но у вас разница 22 года. Ему же 65 лет. Ему надо о твоем будущем подумать. Ему надо обеспечить тебя до конца жизни. Деньги – это не обеспечение. Его задача – помочь тебе состояться, чтобы ты могла зарабатывать после того, как он умрет. Поэтому пока не поздно, пиши учебник. А то у меня складывается впечатление, что он тебя держит, как рабыню. Он хочет, чтобы ты была все время у него в зависимости. Не хочет, чтобы ты росла как личность. Ты же сама скоро будешь страдать из-за того, что не растешь. Ты всю жизнь работала, всю жизнь росла, и вдруг тебя посадили в клетку.