Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

Многие супружеские пары пытаются решить проблему, устраивая себе романтические свидания, интересные путешествия. Это крайне необходимо для поддержания брака. Однако часто после свиданий и путешествий наступает разочарование, если люди так и не осознают суть проблемы. Романтические свидания необходимы, но недостаточны для поддержания крепких отношений в браке.

Когда вы поймете, что в вашей семье наступила такая ситуация, прежде всего установите суть проблемы и займитесь ее устранением.

Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства

Находясь с кем-то в близких отношениях, мы как нельзя лучше ощущаем на себе влияние не только положительных, но и отрицательных черт его характера. Мы не «познаем» до конца супруга, не узнав все его недостатки, слабости, грехи и несовершенства. Когда люди проводят вместе огромное количество времени, ощущение безопасности невольно провоцирует регресс их личности. Другими словами, они расслабляются, становятся более зависимыми и слабыми — словно ребенок, которому так хорошо и спокойно на руках у матери.

Это состояние приводит не только к регрессу, но и к большей уязвимости. Живя в браке, трудно скрывать свои изъяны в течение длительного времени. Нелегко свыкнуться с отрицательными чертами характера. Муж-диктатор, ненадежная жена, вечно критикующий другого супруг — все это способствует возникновению конфликтных ситуаций, создает трения в семейной жизни. Таким образом, получается, что близость как бы открывает двери брака для непрошеных гостей.

Существует угроза двух видов вмешательства в брак. Первый — это наша собственная уязвимость и незащищенность. Мы начинаем испытывать:

• Страх, что супруг не смирится с нашими недостатками.

• Боязнь собственной все возрастающей зависимости от супруга, постоянной потребности в нем.

• Испуг от все более явственно напоминающих о себе неприятных ощущений.

• Чувство вины за навязывание супругу своих проблем.

Многие, ощутив в себе подобные страхи, эмоционально отдаляются от супруга: замыкаются в себе, не раскрывают перед супругом душу. Некоторым становится стыдно, они начинают сами себя осуждать. В доверительных отношениях возникает трещина. Если она не заделывается в течение долгого времени, через нее могут проникнуть непрошеные гости извне и встать между супругами. Например, жена боится, что муж по какой-то причине отвергнет ее чувства. Она с головой уходит в заботу о ребенке, проводит много времени с друзьями. Но все равно на каком-то подсознательном уровне она очень хочет вернуться к прежним отношениям с мужем.

Вторая угроза не является чем-то внутренним, она тоже кроется в самих супружеских отношениях. Когда близость раскрыла все недостатки того, кто рядом, в отношениях супругов может наступить некоторое охлаждение. Например, муж узнал все слабости жены, и его тяга к ней стала заметно ослабевать. Казалось бы, вот тут-то полная открытость друг перед другом должна способствовать полному раскрытию таких качеств, как тактичность, сострадание, прощение. Они развиваются вместе с ростом любви мужа по мере укрепления супружеских отношений. Однако по ряду причин муж не может примириться с некоторыми чертами характера жены. Вот что приводит к отчуждению в супружеских отношениях:

• Обиды: супруг хочет, чтобы вы были более сильной личностью.

• Недостатки: супруг разочаровался в вас из-за ваших несовершенств.

• Грехи: супруг не может примириться с необходимостью жить с грешником.

• Отрицательные эмоции: супруг хочет иметь только положительные эмоции.

• Ассоциации о самом себе: вы напоминаете супругу о его собственных недостатках.

Итак, если муж реагирует на неправильное поведение жены, то эмоционально отдаляется от нее. Снова образуется пустое пространство, которое тут же заполняется работой, детьми, другими людьми.

Иногда первым отдаляется наиболее ранимый супруг, действуя по принципу: «Лучше я оставлю тебя, чем ты меня». А иногда другой супруг действительно охладевает к полностью открывшему свою душу партнеру. В любом случае результатом становится угроза целостности супружеского союза.

Как заполнить образовавшееся пространство

Столкнувшиеся с проблемами душевной близости супруги должны взять на себя ответственность за их решение. Им следует снова начать путь к сердцу друг друга. Например, жена, стесняющаяся собственной чрезмерной душевной ранимости, должна признаться самой себе и мужу: да, в ней живет страх и тревога по поводу того, что муж узнает о ее недостатках и захочет порвать с ней отношения. Это смягчит сердце мужа и даст жене возможность убедиться, что все это — лишь ее «выдумки». Я знаю таких супругов, которые очень много времени начали отдавать церкви или находить себе массу других занятий. Жена решила, что после стольких лет совместной жизни она стала неинтересна мужу и что постоянное участие в какой-либо деятельности отвлечет мужа и ему не так скучно будет вдвоем с ней.

Она рискнула и призналась ему:

— Я берусь за все эти дела потому, что мне стало казаться, будто я больше не интересна тебе.

Он был сильно удивлен и опечален.

— Ничего подобного. Я безумно скучаю, когда тебя нет рядом.

Когда муж отдаляется от жены потому, что не может выносить некоторых ее качеств, ему следует откровенно признаться: он боится стать причастным к неудачам жены и поэтому порицает ее поведение. Жена должна сообщить мужу о том, как сильно переживает его отчуждение. Они вместе обязаны подумать, как им быть.

Вот еще один пример. Жена не выносит гнева мужа, потому что он напоминает ей о собственной скрытой ярости, и ей необходимо со всей ответственностью разобраться со своими отрицательными эмоциями. А муж должен дать ей понять, что ему одиноко и не хватает ее любви, когда она замыкается в себе, если он злится.

Нередко отчуждение супругов происходит из-за несформированных границ. Отчуждение — единственная установленная ими граница. Они не могут примириться с недостатками друг друга. Если им надо душевно сблизиться и одновременно установить какие-то ограничения, получается, что сближения не происходит или существующая проблема не решается. Супругам надо научиться быть и любящими, и искренними.

Они могут договориться: как только кто-то из них почувствует, что в отношениях не стало любви и искренности, он сразу же сообщит об этом другому. Если вы чувствуете, что боитесь сказать супругу правду, так и скажите: «Я боюсь сказать тебе правду». Прежде всего вместе разберитесь с этим страхом, а уже потом сообщайте правду. Если вы заметите, что супруг разговаривает с вами с отсутствующим видом, дайте ему понять, что он эмоционально далеко от вас. Вдвоем обсудите, что с ним происходит в данный момент.

Незнание собственных границ

Дэйл и Маргарет — мои друзья. Дэйл — энергичный оптимист. Он любит принимать участие во всех церковных и светских мероприятиях; создает и тренирует спортивные команды по самым разным видам спорта, в которых играют его дети; обожает свою работу, может заниматься ею бесконечно. Маргарет — его полная противоположность. Получив два высших образования, она, тем не менее, решила, что ее главная роль — тенью следовать за Дэйлом и разгребать оставленные им завалы. Когда он взваливает на себя слишком много, она помогает ему выбрать, в каком мероприятии принять участие, а какое лучше пропустить. Когда он залезает в долги, она придумывает, как их выплатить. И хотя она считает это неотъемлемой частью своего замужества, ее очень беспокоит, что муж придает ее роли в семейной жизни слишком маленькое значение. «Дэйл — человек, интересующийся всем на свете, необыкновенно влюбленный в жизнь, — сказала она мне. — Для него жизнь — бесконечное приключение. Но он никогда не рассматривает нас двоих как супружескую пару».

Нередко супружеские пары испытывают постороннее вмешательство в свои отношения потому, что один или оба супруга просто не знают, как лучше распорядиться своим временем, энергией, способностями. Им кажется, что они не дают угаснуть вспыхнувшему когда-то между ними любовному огню, поддерживают его на определенном уровне. Они искренне желают принимать участие в жизни супруга, говорить с ним обо всем, поддерживать романтические отношения, но только не сейчас. И очень часто подходящий момент не наступает никогда. Что-то постороннее вмешивается в брак и начинает господствовать над ним.

Такие проблемы обычно возникают у «необузданных» супругов, неспособных предвидеть последствия своих поступков. В течение жизни кто-то всегда оказывается рядом с таким человеком и сглаживает все неприятные последствия его поведения. Сначала это делают родители, потом друзья, коллеги и наконец супруг. Беспечное отношение к семейной жизни — следствие беспечного отношения вообще ко всему. Супруги в таком браке считают, что под ними как бы постоянно натянута сетка безопасности, как у артиста цирка. Роль этой сетки играют окружающие люди, которые своим поведением внушают им, что: 1) как бы безответственно они ни относились к своим обязанностям, ничего плохого все равно не случится; 2) а если даже и случится, то никто не обратит на это внимания; 3) а если кому-то все же станет от этого не по себе, обязательно найдется кто-нибудь, кто выручит их из беды, и все будет улажено. Такие люди живут по принципу: все всегда закончится хорошо. Они не способны посмотреть правде в глаза.