Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

дети-интернализаторы, как правило, хорошо умеют находить потенциальных кандидатов для налаживания эмоциональной связи за пределами семьи. Они замечают, когда к ним относятся по-доброму, и инстинктивно ищут отношений с надежными людьми, чтобы получить повышенное чувство безопасности. Многие мои клиенты с теплотой вспоминают о соседях, родственниках или учителях, которые сыграли огромную роль в их жизни, помогли им почувствовать свою ценность и дали возможность побыть объектом чьей-то заботы. Другие нашли подобную поддержку в отношениях с домашними любимцами или друзьями детства. Интернализаторы могут чувствовать эмоциональную подпитку, даже наслаждаясь красотой природы или произведения искусства. Еще одним источником эмоциональной заботы для них может стать духовность: интернализаторы могут строить отношения с силой, более могущественной, чем они сами, которая присутствует в их жизни, что бы ни случилось.

У экстернализаторов также имеются потребности в эмоциональном утешении, но они зачастую навязывают их окружающим, делая тех заложниками своей реактивности. Они часто используют свое поведение, чтобы добиться определенной реакции от других людей, но, поскольку они делают это через манипуляции, внимание, которое они получают, никогда не дает такого же удовлетворения, как внимание, полученное в свободной и искренней эмоциональной близости. Экстернализаторы также требуют внимания от окружающих, давя на их чувство вины. В результате люди могут чувствовать, что вынуждены помогать им, хотят они того или нет, что в конечном счете не вызывает ничего, кроме раздражения.

Взаимосвязь между избеганием взаимодействия и эмоциональной незрелостью

Большинство эмоционально незрелых людей являются экстернализаторами, которые не знают, как успокаиваться с помощью искреннего эмоционального взаимодействия. Чувствуя неуверенность, они не ищут утешения у других людей. Вместо этого они ощущают угрозу и выбирают один из трех типов реакции на нее: бегство, борьбу или замирание. Тревожные моменты в отношениях они встречают косным защитным поведением, которое отталкивает людей, а не помогает им стать ближе. Гнев, обвинения, критика и доминирование – признаки неумения искать утешение. Экстернализаторы просто не знают, как попросить о поддержке.

Сильно расстроенные экстернализаторы могут производить впечатление людей, стремящихся к эмоциональному взаимодействию, но их подход больше похож на панику, чем на налаживание связи. Их сложно успокоить, и даже если это удается, они все равно выглядят недоверчивыми и неудовлетворенными, поскольку не способны открыться для того, чтобы ощутить сопричастность. Попытки успокоить экстернализатора не приносят удовлетворения никому из участников этого процесса, поскольку человек, предлагающий утешение, не чувствует, что он по-настоящему помогает.

Роль навыков построения эмоциональных связей в обеспечении физического выживания

Сильное стремление получить утешение через близкую связь не просто дает людям возможность почувствовать себя лучше. Оно может спасти жизнь. Использование близких отношений для получения ободрения и поддержки – один из инструментов, которые помогают людям выживать в экстремальных, угрожающих жизни условиях (Гонсалес, 2014).

Представьте себе, как трудно было бы находиться в таких условиях продолжительное время человеку, умеющему справляться со стрессом лишь с помощью борьбы, бегства или замирания. Изучение историй людей, выживших в самых невероятных обстоятельствах, показывает, что они неизменно поддерживают свое вдохновение и намерение выжить, обращаясь к имеющимся отношениям и воспоминаниям о тех, кого любят.

Учитывая, что эмоциональная связь способна поддержать людей во время катастрофичных событий, представьте себе, что она может дать нам в повседневной жизни. Всем необходимо глубокое чувство сопричастности, чтобы ощущать себя в полной безопасности, потребность в нем не является признаком слабости.

Интернализаторы испытывают вину за то, что им нужна помощь

Когда интернализаторы обращаются за помощью, в том числе к психотерапевтам, они часто испытывают смущение и считают, что не заслуживают того, чтобы им помогали. Интернализаторы, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями, всегда удивляются, когда кто-то принимает их чувства всерьез. Они часто преуменьшают свои страдания, замечая, что переживают из-за «ерунды» или «глупостей». Некоторые даже говорят, что не стоит тратить время психотерапевта, потому что есть много людей, которым помощь нужна больше, чем им. Это, скорее всего, свидетельствует о том, что такие люди выросли в семьях с требовательными экстернализаторами, которые считались единственными, кому была необходима помощь.

Если в детстве интернализаторов стыдили за их чувствительность и эмоциональность, то став взрослыми они могут стесняться открыто демонстрировать глубокие чувства. В кабинете психотерапевта они могут извиниться и начать плакать, как будто должны быть способны рассказывать о своей эмоциональной боли, не показывая ее. Некоторые даже приносят собственные бумажные платочки, потому что не хотят тратить платочки терапевта. Такие люди убеждены, что другие воспринимают их самые глубинные чувства исключительно как помеху.

Каждый раз, когда кто-то искренне интересуется чувствами интернализаторов, это застает их врасплох. Одна обуреваемая чувствами женщина, только что начавшая работать с психотерапевтом, остановила свой рассказ и странно на меня посмотрела. Потом в изумлении сказала: «Вы и правда видите меня». Она видела, что я понимаю глубокую боль, о которой она говорила и которую испытывала, несмотря на свой исключительный успех в повседневной жизни. Она вела себя так, как будто совершенно не ожидала, что кто-то может понять ее чувства, а учитывая, что она была интернализатором, скорее всего, так и было.

Интернализаторы становятся невидимыми, и их легко не замечать

Детей-экстернализаторов сразу видно в семейной системе: ребенок, устраивающий истерику на пустом месте; подросток, который постоянно попадает в беду; взрослый ребенок, создающий проблемы себе и окружающим. С какими бы неприятностями они ни сталкивались, экстернализаторы всегда находятся в центре внимания родителей. Родители переживают за них больше, чем за других детей, и тратят на них больше энергии.

Интернализаторы полагаются на свои внутренние ресурсы, поэтому окружающим часто кажется, что им требуется меньше внимания и заботы. Интернализаторы стесняются просить о помощи, пытаются решить свои проблемы самостоятельно. Они не любят чувствовать себя обузой для кого-то. Все это делает их неприхотливыми детьми, на которых легко не обращать внимания. Их привычка рассчитывать на себя может привести к недостатку внимания и заботы занятых или эгоцентричных родителей. Родители могут решить, что ребенок прекрасно справляется и без их участия. И действительно, иногда кажется, что самостоятельным интернализаторам и правда требуется меньше внимания; однако это не значит, что они хорошо переносят безразличие.