Конкурс «Мисс Галактика» - Александр Тэмлейн

– А-а-а-а-а!!!

Мне показалось, что Алина обежала номер уже два раза и не собирается останавливаться на достигнутом. От ее топота поднялась пыль, а на ковре четко обозначилась овальная вмятина – своего рода «Круг Черных Мыслей», как в комнате у диснеевского Скруджа.

– Алина, кхм… – попытался я робко обратиться к ней.

– А-а-а-а-а-а-а!!! – с резвостью улепетывающего с места боевых действий военного корреспондента зашла она на третий круг. Но не тут-то было – в этот момент она со всей дури врезалась в раскрывшую благожелательные объятия зомби.

– Тпру, стоп и тайм-аут, – решительно сказала разлагающаяся девица. – Ну нет тут вертикальных зеркал! Ничего не поделаешь, будем красить тебя в горизонтальном! – И, не слушая возражений обалдевшей землянки, с легкостью перекинула ее через плечо (сила живых мертвецов всем известна!) и плюхнула на кровать.

– Мурзик! – деловито скомандовала она. – Тащи сюда косметику!

– Нет, нет, Пусечка, нет!!! – завопила перепуганная Алина. – Она же щас накрасит меня в духе Мерилина Менсона!!!

– Мерилин Менсон – это отстой, – строго сказала зомби. – Но группа «Кисс»…

– А-а-а-а-а-а!

Я отвернулся, чтобы не видеть этого безобразия.

Агент 013 подал секретарше косметический набор с сардонической улыбкой Чеширского Кота. Какое-то время из-под одеял доносились жуткие вопли, крики, всхлипы, вой, вверх возносились руки и ноги, летали подушки (один раз – к потолку даже воспарила подброшенная метким пинком в живот разнесчастная зомби), но затем Алину все-таки извлекли из глубин брачного ложа, поставили вертикально, отряхнули, одернули юбку, подтолкнули вперед и предъявили (живую, хотя и слегка бледную) строгому критику – то есть мне.

– Вот, – гордо сказала измочаленная зомби.

Волосы несчастной стояли дыбом, костюм измялся и порвался, но Алина была накрашена весьма умело.

– Извольте оценить, господин! – радостно отрапортовала моя покорная слуга.

– Это в стиле группы «Кисс»? – робко поинтересовался я.

– Вовсе нет! – возмутилась она. – Ваша раба так старалась, так старалась! Это традиционный, ровно наложенный галактический макияж: эльфийские стрелки для глаз, ровная пудра для сокрытия румянца из саванной пыли, брови сформированы и подведены чернейшим концентрированным отчаянием из лавки «Зомби и бомбы», на улице 12а, что напротив!

– Хвалю, – осторожно сказал я.

Алина мелко покачивалась в руках моей верной мертвой помощницы (которая аж залиловела от похвалы) – очевидно, все силы моей жены ушли на беспощадную борьбу в подушках.

– Ой, что-то я уже не хочу идти, – призналась она. – Зачем мне какая-то галактическая известность, пфа! Если ради этого меня каждый день будет красить зомби, коварный кот – предавать, а родной муж вообще отдавать на растерзание, то…

– Выглядишь очаровательно, – сказал я.

Выглядела Алина и впрямь здорово – точь-в-точь как без косметики.

Парадокс!

«А была ли визажистка?» – невольно усомнился я.

Алина облегченно размякла.

– Это точно не в стиле «Кисс»? – слабо сказала она. – А то я слегка побаиваюсь, как меня могла накрасить эта… влюбленная в тебя… «Киссуля!». Надо бы прилечь и в зеркало посмотреть – но страшно! Да и не привыкла я как-то смотреться в зеркало снизу вверх! Не страдаю такими постельными увлечениями!!!

Меня внезапно осенило.

Мы переглянулись с Алиной и поняли, что идея зашла в гости одновременно.

– Точно, – торжественно сказал я.

Я вытянулся во фрунт, отточенно отдал честь и четким, хорошо поставленным военным голосом отрапортовал:

– Слушай меня внимательно, Зомби № 2! Отныне мы нарекаем тебя Кисулей – сообразно с общей очаровательностью и твоей любовью к рок-группе «KISS»! Наименование «Зомби № 2» можешь оставить для фамилии, если хочешь. Хотя… это слишком официально! Пускай лучше будет «Зомбяшечка»! Кисуля Зомбяшечка, шаг вперед!

Слегка осоловелая фиолетовая красотка шагнула вперед.

– Торжественно нарекаю тебя Кисулей Зомбяшечкой и даю вот эти пятьсот кредитов, чтобы купить платье по случаю ближайшей церемонии!

– Алекс, балбес, поцелуй ее! – прошипела Алина со всем возможным и доступным ей добросердечием.

Я слегка заколебался.

– А… ну… и… да! С любовью троекратно целую в щечки… э-эй! Это не щечки, ну и… мпфрфрф! Сказано – троекратно! Мпрфрфмф… Нет-нет, в шею целовать не надо… ТУДА тоже целовать не надо!!! Хватит, опусти-и-и-и-и!!!

Наконец я вырвался из любвеобильных объятий моей секретарши.

Меня било мелкой дрожью, а во рту надолго поселился запах формалина.

– Уф! – вытер я вспотевший лоб.

Осчастливленная зомби застыла посреди комнаты; она буквально светилась от счастья. На миг мне даже показалось, что в ее глазах загорелось яркое желтое пламя и она освещает ими комнату, как фонарями, а в волосах пробегают горячие фиолетовые искры. Новорожденную Кисулю Зомбяшечку слегка потряхивало, как от проведения сквозь жизненно важные органы электрического тока.

– Молодец! – ухмыльнулась Алина.

На миг я ощутил теплое чувство родительской гордости: мы все-таки осчастливили и отблагодарили нашу верную служанку за все труды и старания! Хотя бы платьем и именем, хоть бы так… Я знаю, что зомби служат верно и беззаветно (по-другому у них, в силу вредоносных заклятий, и не получается) и с радостью отдадут за вас последний прогнивший орган, но мне, как просвещенному человеку, такое раболепие поперек горла!

– Ладно, нам пора идти, – сглотнув комок, сказал я.

– Кстати, – озабоченно сказала Алина. – А куда подевался наш мудрый кот?! Кис-кис-кис!

Кота мы как-то потеряли. Правда, подозреваю, он отправился разводить финальные шуры-муры с коварной искусительницей. Все еще светящаяся, как новогодняя елка, Зомбяшечка умчалась выкидывать на ветер выданную зарплату. Остались только мы с Алиной. Вернее, все было не совсем так. Или совсем не так.

Обо всем по порядку.

Я помог возлюбленной влезть в миниатюрное облегающее платье, больше похожее на серебристый туман, нежели на изделие, сошедшее из материальной суконной фабрики. «Такого не ткут на земных веретенах», уж точно – припомнились мне строки из старой, но любимой фантастики. А главное – на Земле такого и не носят! Просто потому, что не совсем понятно, считать это одеждой или нет?!

Зомби, как выяснилось, все же подождала нас в коридоре – внезапно вспомнив об охранной функции. Но, едва мы открыли двери, нас ждал… весьма предсказуемый, но все же сюрприз! Орава жаждущих Алининой крови девиц ввалилась прямо в номер! Их клыки были оскалены, зубы заточены, а волосы извивались, как пиявки, жаждущие богатой гемоглобином кровушки!

Вся эта толпа врезалась прямо в меня, подняла глаза, и…

– О-о-о-о!!! – синхронно-восхищенно выдохнула она.

В первый миг я даже не понял, что происходит…

А что, собственно, стряслось? Они видят меня не в первый раз… Я был на Конкурсе. Что произошло-то, чем я всех их так пленил, а?! А потом я вдруг сообразил… Чертовы листовки!!! Теперь-то я звезда, благодаря папарацци!!! А девушки падки на славу, это всем известно… Если средства массовой информации объявляют, что некий Алекс, уроженец захолустной Солнечной системы, прекрасен, как Аполлон Бельведерский, то какая же поклонница гламура станет с этим спорить?! Всем известно, что «Космополитан» и «Elle» пишут чистую, кристаллизованную правду!!!

Пораженный этой мыслью, я застыл в состоянии легкого одеревенения…

Но моим поклонницам было куда хуже!

Девушки в избытке чувств хватались за грудь, сердце, торакс (или что у них там было) и плавно оседали. Впрочем, не всегда: некоторые шлепнулись на пол с внушающим «бумом». Парочка так треснулась головой о комод, что явно выбыла из последнего состязания…

– О, Алекс! – стонали нокаутированные девицы.

Алина, зевнув, подмигнула мне и перешагнула через поверженные тела.

Некоторые еще пытались схватить ее золочеными клешнями, когтистым маникюром или ворсистыми псевдоподиями. Но все эти орудия труда явно ослабели от визуального контакта с прекрасным мной!

Алина напоследок чмокнула меня в щечку и шепнула:

– Подзадержи их чуток!

– А-а-а?!!.. – вразумительно развел я руками.

– Просто постой тут и все, – хихикнула она. – А мы с Зомбяшкой – вперед!

Я бросил взгляд на открытый дверной проем.

Очаровательная сексапильная девушка-паучиха, чем-то похожая на Анжелину Джоли в обтягивающем костюме Спайдермена, затянула проем крепкой стальной нитью. Туда уже угодило несколько случайных прохожих: обалдевший толстячок с залысинами и тремя руками, испуганно прижимающий к груди пухлый саквояж; беснующаяся красотка с громадными фасеточными глазами, как у мухи, и элегантный комарик в костюме-тройке.