Невкусные души: Начало (СИ) - Третьяков Андрей

Тут я залип. Это же гениально! Все всех хотят, никто никому ничего внушить не может. Это обязано сработать! Максимум, что там может случиться — это все перетрахаются, как кролики. Но управлять таким обществом на основании одних феромонов не выйдет! Аплодирую!

— Но если взять вектор по Меньшинову…

— А релятивистские эффекты в психологии говорят…

— А развитие по Усману…

Совсем потеряв нить разговора аналитиков, мы с унылым видом сидели, не пытаясь въехать в этот сюр. Какие «релятивистские эффекты в психологии», к такой-то матери? Это же физический термин. Про скорость света что-то там. Наконец, Иваныч предложил оставить аналитиков и сбежать от них в соседнюю кабинку. Что и было сделано сразу и с радостью. Нам тут же накрыли поляну, и мы продолжили трапезу. Но к ней понимающий Иванович присовокупил графинчик мальчикам и сухого — девочкам. Точнее, единственной девочке. Единственной и неповторимой.

— Как тебе мой аналитик? Это я его нашёл и убедил перебраться в нашу глушь. Он даже меня смог удивить. Тебя смог?

— Он даже Завод смог удивить. Хотя меня тоже.

— Мальчики, а может, и вы меня удивите? Двадцать минут не говорить о делах? Слабо? А то сижу я тут, вся из себя прекрасная такая, а на меня ноль внимания. А мне обидно, между прочим. Я, хоть и не такая умная, но тоже человек же!

На секунду мне стало стыдно, но, посмотрев в её смеющиеся глаза, захохотал.

— Уела! Всё! До окончания анализа ситуации аналитиками и их отчёта ни слова о делах. Да, Иваныч? Побалуем девушку?

Иваныч с радостью согласился. Дальше мы проводили наш досуг, говоря, о чём угодно, кроме нанитов и лидерши городка. Договорились до того, что стали обсуждать идеальную длину ногтей у девушек. Мы с Иванычем сошлись на том, что они должны выступать за пальчик на два миллиметра максимум, иначе блевать тянет от этого уродства. Саша с нами не согласилась, обозвала нас идиотами и пояснила, что мы ничего не понимаем. Подраться нам помешал Колобок. Заглянул в дверь и поинтересовался, возможно ли ему к нам присоединиться. После одобрения плюхнулся и выдал:

— На самом деле, длинные ногти не нравятся ни одному мужчине. Хотя многие терпят и даже хвалят. Но между женщин это статусная вещь. У меня длиннее, значит, я круче. Отсюда всё и происходит.

— Да что бы вы понимали в женских ногтях, мужланы!

Но это была явная капитуляция. После чудес логики, выдаваемых Колобком, спорить с ним было явно бесполезно.

— Задача перед нами встала, мягко скажем, непростая. Обсчитать все варианты мы, само собой, не смогли. Слишком мало исходных данных. Такого общества не было даже в фантастических книгах, прочитанных нами за всё время нашей жизни. То есть о таком варианте общества никто и никогда не задумывался. Однако мы считаем, точнее, я считаю, что такое общество имеет право на жизнь. Единственное, из чистого человеколюбия на всех въездах на территорию этого общества должны быть плакаты «Зайдя на территорию без таких-то улучшений, вы попадёте в сексуальное рабство». Но это уже утопия.

У Иваныча аж челюсть отвалилась.

— Вы серьёзно обсуждаете общество, в котором все живут на феромонах? Да у них у всех концы за неделю постираются! До батареи одни уши доедут. Вы серьёзно?

— По нашим подсчётам, при огромном количестве феромонов их атаки перестанут так сильно действовать на окружающих. При смешении они начнут размазываться, размываться и действовать на порядок слабее. Конечно, полностью их действие нивелировать не получится, да оно и не нужно. Посторонним, всем первое время будет тяжело в таком обществе, но время приспособляемости прогнозируем около трёх суток. Что вполне приемлемо. Заодно вытащим оттуда наших ребят. Единственная проблема — такое улучшение моментально примет вирусную форму и начнёт распространяться на окружающие поселения как защита от сексуальной агрессии соседей. Но, по нашим подсчётам, общество всё равно придёт к такой схеме. Без толчка извне, который мы задумали, примерно через четырнадцать месяцев. С толчком — через семь.

Сидим, перевариваем открывшуюся картину. Она ужасает и восхищает одновременно. Но Колобок, оказывается, не закончил. Выпив компот из стакана Иваныча, он продолжил.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

— И есть идея, как всё провернуть безболезненно для города и помочь нам. Иваныч, что ребята знают о нашей власти?

— Практически ничего. Но мне уже интересно. Обсуждай при них. Я одобряю.

— В двух словах. Мы можем официально пригласить править эту Светлану к нам. Перед этим в приказном порядке сами становимся таким же обществом. Улучшаем всем нужные вещи. Повторюсь, от него не уйти. Мы просто немного ускорим процесс. А наше начальство окажется под воздействием. И жёстко себя дискредитирует. Как и их ближайшее окружение. Ну, а дальше легко. Это детали, никому неинтересные. Главное, это шикарный повод выманить Светлану из города для ввода изменений в самом городке. Что скажете? Я знаю, что я прав, но это нужно осознать и вам и начать действовать. Добровольно и с энтузиазмом.

Мы обсуждали детали до поздней ночи. По мысли сообщили нашим ребятам, что нужно прокачивать, и отправились в общагу улучшать то же самое. Новая поговорка нового времени: «улучшение — лучший сон, а сон — лучшее лекарство». Только что придумал, сам понимаю, что не звучит, но актуально. Легли на кровать и оба запустили феромоны.

День 50

Невозможно описать обычными человеческими словами, что творилось после пробуждения. Мы с Сашей проснулись сразу одновременно. В одной кровати. И со способностью «Феромоны». Это был взрыв! Вулкан! Конец света. Никакие эпитеты не расскажут того, что мы испытали в момент пробуждения. Хотелось одновременно рвать и быть максимально нежным. Хотелось доминировать и подчиняться. И много других несовместимых чувств владели нами. И это — с обеих сторон. Оказывается, умение феромонов действует постоянно, его не нужно активировать, как тот же телепорт. Оно просто есть. И с этим придётся научиться жить. Еле живые, мы отпустили друг друга ближе к обеду.

На трясущихся ногах мы выползли из номера. Я со страхом ожидал встречи с Димой. Как мой организм отреагирует на его феромоны, как его — на мои, а главное, как он будет воспринимать мою Сашу? Мучая себя тупыми подозрениями, я постучал к нему в номер. Мне никто не открыл. Хотя логично. Времени-то сколько!

Привели себя в порядок и пошли в столовую. Взгляды окружающих сводили с ума. Я ревновал Сашу к каждому! А она меня — к каждой. Нас хотели все! А мы хотели друг друга. Опять. Но я точно знал, что ещё одного марафона не выдержу. Дойдя до кафе, идём в привычную кабинку. Хорошо, что я шёл первым. Я открыл дверь и увидел Диму. И с ним ещё, наверно, с десяток девчат. И они были очень заняты. Я тут же захлопнул дверь и повёл Сашу к соседней кабинке.

«Саня! Ты же понимаешь, что ты ничего не видел?»

«Не беспокойся, не порицаю. Сам только из этого сумасшествия выбрался. Причём не до конца. И я — могила»

Во время обеда официантки настолько откровенно строили глазки и мне, и Саше, что приходилось периодически просто выгонять их из кабинки. Скомкано и наскоро покидали в себя еду.

«Дим, предлагаю сбежать отсюда!»

«Одобряю! Иначе я не выживу»

Под такими же озабоченными взглядами продвигаемся к КПП. Выходим. На удивление, ни мы на Диму, ни он на нас так жёстко не реагируем. То есть аналитик-Колобок оказался прав, и в сумме получается намного слабее, чем по отдельности.

— Мальчики, а кто-то догадался проверить наших, что они улучшились? Вы представляете, что с ними будет, когда мы туда придём, а они забили? Или не успели?

А вот это очень дельный вопрос. Вчера мы им продиктовали полные ветки, как добраться до феромонов. Все улучшения, кроме самих феромонов, занимают минут пять. А сами они занимают восемь часов. Срочно надо уточнить.

«Вась, как у вас дела с феромонами? Дело в том, что мы придём к ужину. И, если вы не улучшились, будет тяжело. Вспомни Светлану»