Новая сила киски. От разбитого сердца к отношениям мечты - Кара Кинг

причиной наших бед, потому что оно же может оказаться огромной слабостью, когда мы пытаемся расстаться с папочкой малыша.

= Мы продолжаем отношения, когда срок годности их давно истек, если думаем, что это обеспечит лучшее будущее нашим детям.

Любовь, которую мы питаем к своим детям, и наше желание дать им наилучшую возможную жизнь заставляют нас упорно пытаться все наладить, несмотря на постоянные неудачи. Мы полагаем, что когда мама и папа вместе, это в итоге лучше для детей. Мол, именно это делает детей счастливыми. И стараемся сохранить семью даже тогда, когда это противоречит здравому смыслу. Мы бросаем вызов логике и игнорируем все предупреждения и советы уйти из этой ситуации. Все это — в попытке наладить жизнь «ради детей».

Здесь речь уже не о мечте. Речь не о нашей идеальной жизни и представлениях о счастливой семье. Речь о жизни наших детей. Она для нас намного важнее, чем любые дурацкие мечты, которые мы лелеем сами. Мы можем отставить свои мечты на заднюю конфорку, но когда речь идет о детях, это уже не так легко. Мы хотим, чтобы наши малыши были счастливы.

Мы готовы жертвовать собственным счастьем, чтобы гарантировать их счастье. Мы не уходим из отношений с плохим мужчиной, если думаем, что это в интересах нашего ребенка. Мы продолжаем отношения, когда срок годности их давно истек, если думаем, что это обеспечит лучшее будущее нашим детям. Но так ли это? Вероятно, нет. Особенно если мужчина не исполняет свои мужские обязанности.

Итак, вот они, три вида силы, которые обеспечивают папочке малыша власть над тобой. Вероятно, есть еще несколько других факторов, потому что ситуация каждого человека уникальна. Однако эти упомянутые три силы — главные факторы, которые парализуют нас и не дают двигаться вперед. Именно эти три силы, как правило, не дают нам уйти от отца наших детей. Теперь, когда ты это знаешь, проанализируй свою ситуацию и спроси себя, держат ли какие-то из них тебя в заложницах.

Распознавание факторов, которые тормозят нас, способно помочь нам принять решение и полезно для осознания того, что нас тормозит. Однако я знаю, что этой информации недостаточно, чтобы ты определилась с планом действий.

Следующие вопросы помогут тебе с окончательным решением. Следует ли тебе остаться с отцом своих детей — или оставить его навсегда?

Остаться или уйти?

Увы, когда у тебя есть дети от мужчины, тебе придется иметь дело с ним до конца твоих дней. Некоторые говорят, что только в течение следующих 18 лет, но это неправда. Этот мужчина будет где-то рядом намно-о-ого дольше. Однажды ваш общий ребенок окончит колледж, вступит в брак или заведет детей, и во время этих важных жизненных событий вам придется видеться снова, и снова, и снова. От папочки малыша не убежишь, но можно изменить отношения с ним. Ты не обязана терпеть дерьмовые отношения, ты способна прекратить их. Многие женщины ушли от отцов своих детей, и ты тоже можешь это сделать, если захочешь. Но как быть, если ты даже не уверена, что именно хочешь делать? Принять решение оставить мужчину, с которым у тебя общие дети, непросто.

Расстаться или уйти? Если вопрос стоит так, то твои ответы на следующие семь вопросов подведут тебя к решению. Позаботься ответить на эти вопросы честно. Не придумывай оправданий для своих ответов, просто отвечай — да или нет.

Если хочешь попытаться добиться перемен, прежде чем решать, следует тебе остаться или уйти, предлагаю обратиться к главам «Сила замужней киски» и «Сила еды, секса и верности». Испробуй методы и советы из этих глав, но, если ничто не поможет, возвращайся к этой главе.

Семь вопросов

Вопрос 1

Вы с папочкой малыша больше времени проводите в ссоре, чем в мире?

Если вы с папочкой малыша чаще враждуете, чем ладите, это явный признак того, что ситуация развивается в неверном направлении. Если ты противостоишь ему, а не вы вдвоем противостоите остальному миру, эти отношения бессмысленны. Любовь должна нести в вашу жизнь покой и гармонию, а не хаос и гнев. Даже если твой ответ — 50 на 50, это означает слишком много вражды и недостаточно мира. Не важно, насколько затруднительна твоя ситуация; если ссоры — постоянная составляющая ваших отношений, отвечай на этот вопрос «да».

Вопрос 2

Ты часто плачешь? Если да, то насколько часто?

Плакать каждый день, каждую неделю, через день, несколько раз в день или даже каждый месяц — это слишком много. Если слова или поступки твоего мужчины регулярно доводят тебя до слез, то это отчетливый знак, предупреждающий о том, что тебе нужно уходить из этих отношений. Это ненормально — быть расстроенной и несчастной в отношениях. Одна из главных причин, по которым мужчины и женщины вступают в отношения, заключается в том, чтобы рядом с тобой был кто-то, кто поможет тебе в трудные времена, а не создатель этих самых трудных времен. Если он заставляет тебя чаще плакать, чем смеяться, отвечай на этот вопрос «да».

Вопрос 3

Регулярно ли он все портит?

Постоянно ли он все портит, а потом выдает одну отговорку за другой, одно извинение за другим? Обещает измениться и никогда не выполняет своих обещаний? Или он просто провинился один раз, вымолил прощение и исправился после своих проступков?

Если твои проблемы вращаются вокруг его постоянных «ошибок», отвечай на этот вопрос «да». Однако если он провинился лишь единожды и ты чувствуешь в душе, что можешь простить его и продолжать ваши отношения, то можешь ответить «нет».

Люди совершают ошибки. Иногда человеку необходимо совершить ошибку, чтобы очнуться и осознать, что он больше никогда не хочет повторять ее. Если ты находишь в душе силы для прощения, если чувствуешь, что он достоин второго шанса, то прости его. Только помни: обманешь меня раз — позор тебе, обманешь другой — позор мне. НЕ ДАВАЙ третьего, четвертого, пятого и т. д. шансов мужчине только потому, что он отец твоих детей. Когда даешь слишком много повторных шансов, тебе некого винить, кроме самой себя, в постоянных трудностях.

Вопрос 4

Тормозит ли тебя в жизни то, что ты живешь с отцом ребенка?

Если присутствие отца твоего ребенка затрудняет тебе жизнь, вместо того чтобы облегчать ее, отвечай на этот вопрос «да». Никому не нужен партнер, который держит другого в