Маски судьбы. Роли и стереотипы, которые мешают нам жить - Василий Смола

Современный человек устремляется к любой зависимости: от родителей, от жены, от алкоголя, от игровых автоматов. Трудоголизм, алкоголизм, наркомания – это не просто уход от реальности, это бегство от ответственности и свободы.

Мы назвали только некоторые из возможных способов избегания ответственности. Наш современник не подготовлен к свободе – груз ее слишком велик, порождаемая свободой тревога требует мощной разрядки, и человек ищет защиты от непрошенной свободы и ответственности.

В современной психотерапии описаны наиболее распространенные методы защиты, направленные на избегание ответственности. Компульсивность – термин, обозначающий действия, навязанные чуждой, непреодолимой силой, без участия собственного Я. Очень удобно объяснять такие действия «подселением», «сглазом», «порчей». Обычно в бытовом общении говорят: «Какая-то неодолимая сила заставила меня сделать это». Более образованные люди объясняют свои действия «работой бессознательного». Знаменитый психотерапевт Ялом при таких заявлениях иронически спрашивал у пациента: «Чье это бессознательное?» Компульсивность своих поступков объясняется действием рекламы, детскими импринтами, программами НЛП, дурной наследственностью и прочим.

Любой грамотный психотерапевт и настоящий целитель с самого начала лечения пытается вернуть больному ответственность за его болезнь, его жизненные проблемы и трудные ситуации, в которых он оказался. Неслучайно так быстро получила распространение психосоматика, один из основополагающих принципов которой гласит: «Человек создает свою болезнь прежде всего своими мыслями, эмоциями и поступками». В тех случаях, когда больной категорически не желает брать ответственность, – помочь ему очень трудно, почти невозможно. Когда у больного приходит осознание, каким образом на ментальном, эмоциональном, реальном уровне он создал себе болезнь, – он становится на путь к выздоровлению.

Перенос ответственности – наиболее распространенный способ избегания ответственности. Самые популярные вопросы на Руси: «Кто виноват?» и «Что делать?». При этом «Что делать?» относится к тому, «Кто виноват?», т. е. кто виноват, тот пусть и делает.

Мы ищем виновных и возлагаем ответственность за свои болезни, несчастья и неурядицы на других. Виноваты родители (неправильно нас воспитали), правительство (которое мы нечаянно себе избрали), экология внешней среды (которую не мы загадили). Завистники на работе, недоброжелательные соседи, непослушные дети, плохие дороги и активные дураки. Список можно продолжить до бесконечности.

И наконец, нужно и должно задать вопрос: «Каким образом я – прекрасный семьянин, добросовестный работник, замечательный человек – притянул в свою жизнь весь этот негатив и грязь жизни?» И если пациент пытается найти ответ на этот сакраментальный вопрос, можно начинать поэтапно возвращать ему утраченную им ответственность.

На семинаре по психологии, где его участники в большинстве женщины от 35 до 55 лет, преподаватель задала вопрос: «Как вы думаете, с какого возраста на мужчину можно начать возлагать ответственность?» Первый ответ был: «С 42 лет». Обсуждение очень быстро перешло в дискуссию, и после долгих споров слушательницы остановились на цифре 25. Ответ матерей, которые всегда защищают своих сыновей от грубой действительности. Матерей, которые охраняют своего ребенка от суровой реальности и как можно дольше защищают от взятия им на себя ответственности за собственную жизнь.

Телефонный звонок психотерапевту. В телефонной трубке тревожный голос женщины: «Доктор, помогите моему ребенку». Врач назначает время приема, и женщина спрашивает: «А можно я приду с ребенком?» «Безусловно», – отвечает доктор, ведь он не имеет права лечить детей без присутствия матери. В назначенное время приходит мама с ребенком. Ребенок – мужчина 40 лет, с двумя высшими образованиями.

Что происходит на самом деле, когда маленький человечек выбирается из пеленок и делает первые неуверенные шаги? Ребенок после года жизни интуитивно начинает обретать ответственность. Первый (огромный) шаг в этом деле он совершает, когда начинает контролировать отправление своих естественных надобностей. Выбор горшка вместо памперсов – это более серьезный выбор, чем выбор будущей специальности или невесты. Когда ребенок пытается самостоятельно есть, одеваться, завязывать шнурки, в нем растет и ликует зарождающаяся ответственность: «Я сам». И это «я сам», которое он выкрикивает вечно торопящимся родителям, как обещание самостоятельной, свободной, ответственной личности. Но родителям некогда. Они отбирают ложку у перепачканного кашей ребенка, быстро натягивают на него колготки и остальную одежду и ловко завязывают шнурки на ботиночках. Не подозревая, что тем самым они тщательно пропалывают первые росточки ответственности, которую даже у взрослых очень легко отобрать, но крайне трудно вернуть назад.

Поэтому в основе современных неврозов лежат нерешительность, неумение и нежелание делать самостоятельный выбор. Отсюда всевозможные зависимости, сложные семейные отношения, конфликтные ситуации на работе. И, чаще всего, пациент с первых же дней старается передать ответственность за свои болезни на врача или целителя и сопротивляется любым изменениям своего внутреннего мира.

Но пока пациент паранойяльно утверждает, что его недуги, его несчастья, его негативные ситуации порождаются другими людьми или темными силами, какой смысл ему меняться самому. Надо поменять обстоятельства, экологию, правительство, собственное окружение – и все наладится. Кто-то меняет работу, кто-то местожительство, кто-то жену или мужа. Но желанной свободы так и не обретает. Потому что свобода – это ответственность, а ответственность – путь к свободе.

И есть еще один изящно закамуфлированный способ переноса ответственности. Мы несем ответственность не за себя, не за свои поступки, эмоции и мысли, а мы берем ответственность за все происходящее с нашими близкими за их жизнь и в конечном итоге за их судьбу. Особенно старательно мы это проделываем по отношению к нашим детям, которые уже давно стали взрослыми. Наша жизнь перестала быть для нас интересной и значимой, поэтому мы считаем, что мы вправе узурпировать ответственность своих родных и близких, тем самым лишая их свободы, забывая о том, что жить чужой жизнью противоестественно, даже если это жизнь самого близкого человека.

Есть и другие способы избегания ответственности. Невинная жертва – также довольно распространенный метод избегания ответственности. В. В. Синельников красочно описал этот способ как систему: жертва – палач, в которой каждый из нас пребывает каждодневно то в роли палача, то в роли жертвы. Обыденная ситуация: пьяный муж приходит домой, скандалит, дебоширит. Он – палач, жена и дети – жертвы. Утром он кается, просит прощения, он – жертва, жена – палач. Утром он приходит как начальник на работу с похмелья, устраивает разнос подчиненным: он – палач, они – жертвы. Через час его вызывает вышестоящий начальник, он получает нагоняй за пьянство: он – жертва, начальник – палач и т. д.

Большинство невротиков истерического типа снимают с себя ответственность, так как убеждены, что они жертвы обстоятельств или просто игры случая. И когда в ходе беседы выясняется, что эти события и обстоятельства они сами инициировали, – объясняют это случайностью: «Я нечаянно набрала номер давнего знакомого, он тут же появился и вновь подло обманул меня…» – рассказывает пациентка. Она плачет, вспоминая, как этот знакомый уже два раза обирал ее до нитки.

И мы все, обычные люди, очень склонны объяснять случившееся с нами непредвиденными ситуациями или сложившимися обстоятельствами. Осознание того, что каждую ситуацию я длительное время тщательно складывал по кирпичикам, дает понимание того, как эту ситуацию изменить, если она для меня неблагоприятна.

Потеря контроля: еще один способ снятия с себя ответственности. В обычной жизни потерей контроля объясняют вспышки гнева, порывы сексуальной страсти, спонтанные проявления пьянства, переедание, совершение неадекватных поступков. Как говорят в народе, «бес попутал». Человек, совершая подобные поступки, объясняет их тем, что «был не в себе», «сам не понимаю, как это случилось», «какая-то сила мной завладела». Но припадки гнева с каждым разом становятся все обширнее и мощнее, любовная страсть все безудержнее, а привычка напиваться до потери чувств – все чаще. Как гласит народная пословица: «Дай сердцу волю, попадешь в неволю». И вот здесь уже возникает вопрос о зависимости. Освобождая себя от ответственности, мы теряем свободу, а утратив свободу, легко попадаем в зависимость.

Утрата контроля как безответственность легко прослеживается в такой патологии, как клептомания, игорная зависимость, наркомания, хронический алкоголизм. Поэтому импульсивные люди в обыденной жизни в своих порывах (и привычке к ним) быстро утрачивают силу воли, которая является не только контролирующей, но и организующей силой в каждом из нас.