Как мыслить независимо. Умение думать самостоятельно, приходить к собственным выводам, принимать блестящие решения и никогда не быть обманутым - Патрик Кинг

о том, как устанавливать прочные и непроницаемые границы, но порой окружающие настроены их нарушать, несмотря ни на что.

В вашей жизни всегда будут встречаться люди, которые считают, что им все должны. Все, что вы делаете, становится для них бесплатным ресурсом, где есть чем поживиться: они требуют дать им должность в вашей компании, представить их авторитетным людям в вашем окружении. Они просят бесплатно сделать им сайт «ну очень срочно» или использовать знания в рекрутинге, чтобы написать для них резюме.

Токсичные потребители знают все ваши возможности и умения, но ни одной вашей проблемы: как же, вы просто обязаны отвечать согласием! Они только берут, но ничего не дают взамен, выдают плоды вашего труда за свои или унижают вас в глазах других.

Привыкнув к подобным односторонним отношениям, зная вашу безотказность, они даже не думают, что надо вам чем-то отплатить или что-то для вас сделать. Отсюда следует, что ваша важность по их шкале низкая, что вами просто пользуются. Чувства гнева, пренебрежения и неодобрения, порожденные такими отношениями, отравляют все сферы вашей жизни.

Токсичный потребитель – существо многоликое. Это может быть ваш коллега, сестра или брат, лучший друг, сосед, клиент, заказчик, учитель или знакомый. ТП нужно, чтобы вы ему помогали – и не один или два раза, а всегда. При каждой встрече он обрушивает на вас истории о своих последних ошибках, признает свои просчеты и слабости и рассказывает сказки о самой последней катастрофе, которая ну просто разрушает всю его жизнь.

Это делается намеренно. Подобная открытость и прямота в рассказах о его неудачах должна вызывать у вас симпатию. ТП делает так, чтобы разговор крутился только вокруг него одного, и плавно переводит вас в парадигму жалоб и манипуляций с целью получить желаемое. Вам никогда не дают возможности поделиться своими проблемами – нужно всегда слушать слезливые истории только о нем, ломать свои планы, чтобы ему помочь, или одолжить денег.

Правда заключается в том, что большинство ТП весьма пренебрежительно относятся к тем, чьими ресурсами пользуются. Такое отношение порождается сложными эмоциями, связанными с их зависимостью от вас и возмущением из-за того, что у вас-то таких проблем нет! Возможно, они верят, что вам нетрудно им помогать, а значит, помогать вы должны. И ваш интерес к их проблемам только подтверждает сказанное в их глазах.

Даже самый независимый человек порой попадает в сложную ситуацию и вынужден просить о помощи. И вы, возможно, искренне хотите поддержать ТП, потому что вам его жалко – вечно он попадает в разные истории! Однако создается впечатление, будто ситуация ТП перманентно ужасная. Несчастья следуют друг за другом стройными рядами. Как только одна проблема решается, немедленно возникает другая. Денег, которые вы одолжили, не хватает; оказалось, что проблема гораздо сложнее, чем ТП думал вначале. ТП органически не способен целиком справиться с проблематичной ситуацией. И он, не задумываясь, изобретает все новые беды, чтобы выудить у вас побольше.

Есть два способа выявить ТП и разобраться с ним. Во-первых, когда он приходит к вам со своей проблемой, выразите симпатию, но не предлагайте никакой помощи: ни решений, ни денег, ни советов. Просто скажите: «Да, как ужасно».

Для этого требуется сила воли, потому что ТП будет последовательно провоцировать вас на естественную реакцию – проявить заботу и захотеть решить его проблему. Да, нелегко выслушивать душещипательные речи, сопротивляясь побуждению немедленно что-то посоветовать, выступить в роли спасателя. Но будьте стойкими. Просто продолжайте выказывать симпатию и удерживайте себя от большего. После первой фразы о том, как все ужасно, упорно копируйте эмоции ТП.

Может показаться, что ТП сдался, но он все равно попытается снова навести вас на разговор. То, что вы, как обычно, не предлагаете денег или помощи, сбивает его с толку. Когда он с вами говорит, то ожидает, что вы непременно ему поможете, и совершенно не готов к тому, что вы видите его игру насквозь. У вас есть особенное оружие: удивите его.

Человек раздражается и смущается, но даже ТП знает, когда нужно сдаться; теперь он устремится на поиски кого-то еще, кем можно манипулировать.

Когда ТП приходит к вам с проблемой, второй метод – это проявить симпатию, не предлагая решений, как и выше, а потом рассказать о своей собственной проблеме.

Токсичные потребители не бродят вокруг стаями – в их жизни есть место только для одной жертвы; но зачем вам ею быть? Когда вы ставите ТП перед лицом собственной проблемы, он тут же «гаснет» и теряет к вам интерес. Вас наверняка позабавит его попытка выказать эмпатию. Когда нарушено первое правило – ТП здесь главный, а вы у него на подхвате, – он сочтет, что вы не подходите для его цели.

Вас удивит, с какой скоростью после применения этих двух методов ТП исчезнет из вашей жизни.

Когда ТП осознает, что у вас полно собственных проблем и вы не собираетесь оказывать ему поддержку до скончания века, он перестает тратить на вас время. Если он ценит ваши отношения, то может потом вернуться, но, скорее всего, ему не будет нужен формат общения, при котором его беды не дают ему право на «особенность».

Как только у ТП пройдет первый шок от того, что вы больше не готовы решать его проблемы, потому что у вас и своих хватает, посмотрите, что будет. Если ТП потерял к вам всякий интерес, как только вы прекратили ему помогать, тогда не должно быть никаких сомнений, каковы ваши истинные отношения с этим человеком.

Вооружившись двумя методами отпугивания ТП, начните выискивать «красные флажки», которые послужат для вас признаками человека, не заинтересованного в честных двусторонних отношениях. Есть четыре распространенные категории ТП, которые могут встретиться в вашей жизни.

Токсичные потребители первого типа никогда не обратятся к вам ни с единым словом, не имея корыстных мотивов. Коллега, которая порой возникает у вашего стола с чашечкой кофе и улыбается, может ошарашить вас, пройдя мимо на каком-нибудь мероприятии и не удостоив вас взглядом. И только потом до вас доходит: она снисходит до того, чтобы сказать «привет», только если ей нужно починить принтер или помочь с документами.

Токсичные