Фантастика, 2006 год. Выпуск 2 - Сборник

Я оглянулся на продавца - он все так же степенно курил в дверях, показывая, что он здесь со мной, и в то же время мне не мешает. Мы встретились взглядами. Я подумал, что он сейчас спросит меня, как в той идиотской рекламе: "вы для себя или для тёщи?", и я тут же развернусь и уйду. Или скажет что-нибудь вроде: "есть свежий цианистый калий, если вы покупаете две дозы, третью мы даем бесплатно". И я тоже уйду. Молча и гордо.

– Не туда смотришь, дорогой, - улыбнулся кавказец. - Там интереснее. Первый раз? Ты во-о-он туда посмотри, сейчас свет включу…

Слева вспыхнул свет, и стало ясно, что "Мир яда" куда больше, чем казалось снаружи. Прилавок громоздился только напротив входа, а в глубине оказался здоровый зал, который больше всего напоминал зоомагазин. Смутно вспоминалось, что когда-то давным-давно здесь, на Юбилея, был большой супермаркет. Это было много лет назад, когда терминалы стояли далеко не в каждой семье, а в вирт ходили лишь поиграть в индейцев и эльфов…

Сейчас в зале повсюду стояли кадки с растениями - от развесистых пальм до крохотных кактусов. Поблескивали ряды аквариумов и террариумов. Под потолком сушились пучки трав.

– Сильно, - похвалил я. - Это для красоты?

– Дары природы, - серьезно кивнул продавец. - Человек со вкусом, кто понимает толк в ядах, он выберет себе, что нравится. Ну а кому поскорей да подешевле - тот и пилюлей обойдется… На, смотри, какая красота!

Кавказец вдруг шагнул к ближайшему террариуму, откинул крышку, засунул внутрь по локоть волосатую ручищу и выудил небольшую змейку с красной треугольной головой.

– Посмотри, какой, а? - он повертел змейку со всех сторон и поцокал языком. - Двенадцать минут! Арлекин!

– А не цапнет? - нахмурился я, глядя, как легко он размахивает змейкой, словно шнурком. - А то мало ли, терминал не включится сразу или еще чего забарахлит, за двенадцать-то минут… И с концами!

– Не-е-е-е, - улыбнулся кавказец, - смотри, где сжимаю головку. На, хочешь подержать?

– Нет, спасибо.

– Не бойся, он не укусит, - снова улыбнулся кавказец. - Он сонный из холодильника. Я тебе расскажу, как надо… Ты его скотчем к коленке приматываешь как следует… скотч я специальный дам, обычный он порвет. Приматываешь в несколько слоев, садишься к терминалу. Он отогреется, проснется… а вылезти не может. Начнет юлить, потом ударит. Очень надежно. Отдам дешевле, чем сам беру. Спасибо скажешь. Марат плохого не посоветует!

– Какой же тебе смысл отдавать дешевле, чем сам брал? - усмехнулся я. - Небось, б/у змейка? Скотч отмотал - и снова на прилавок, да, Марат?

– Слушай, зачем ты такие слова мне говоришь? - обиделся Марат и спрятал красноголовый шнурок в террариум. - Знаешь, каких людей он бил? Замминистра информатики бил, штангиста Горькодуба бил, жену его бил. Актера Ведничего бил! Все в Нульгород переехали как по маслу, никто не приходил не жаловался!

– А что, другие приходят? - прищурился я.

– Бывает, - степенно кивнул Марат. - Народ всякий попадается. Вот в понедельник пришла женщина, купила боб калаборийский три коробки. Я спрашиваю: тебе все три для взрослых? А она мне как заорет: да уж, я давно не девочка! Ладно, думаю, себе, мужу, отцу берет… Говорю на всякий случай: как пользоваться, знаешь? А она мне: да получше твоего знаю, учитель нашелся! Повернулась и ушла. Ну, думаю, знает, а если что - инструкция в коробке на русском… Я ж понимаю, нервничает человек, дело серьезное, все нервничают, кричат, хамят…

– И чего?- заинтересовался я.

– Чего… - Марат усмехнулся. - Прибежала сегодня с утра, орала. В суд пойду, в суд пойду… Она все три коробки одна съела, думала, для верности. А теперь в суд. А это калабарский боб! Его самого для суда использовали в Африке.

– Как это? - удивился я.

– А очень просто. Всех подозреваемых накормят дозой, по разным хижинам разведут и еще дозу каждому принесут, чтоб съел один. У кого совесть чистая - тот съест честно, как шаман приказал. А кто виноват, тот духов забоится и потихоньку выбросит.

– А смысл?

– А смысл, что от нормальной дозы смерть, а от большой - рвота и понос, и все вышло наружу. Вот она теперь денег с меня хочет - за кресло загаженное, за терминал заблеванный… В суд она пойдет. - Марат усмехнулся. - Уже и судов-то не осталось, все судьи в Нульгороде.

– Да, - сказал я, задумчиво разглядывая аквариум, где большая рыбина пучила тупые глаза и вытягивала здоровенные губищи словно для поцелуя. - А почему она этот боб выбрала?

– А кто ее знает, дуру… - Марат взмахнул рукой. - Слышала где-нибудь или подруга посоветовала. А так - яд как яд, ничего интересного. - Марат вдруг указал на аквариум с рыбиной. - И на рыбу-собаку тоже не смотри, не советую.

– Почему?

– Это фугу японская, дорогая, бестолковая - может ударит, а может и нет, это как повезет. Ее берут выпендриться перед друзьями… Если брать - надо брать надежную вещь.

– Цианистый калий? - спросил я.

Марат театрально всплеснул руками, словно призывал небеса в свидетели.

– Дорогой, как тебя по имени звать?

– Константин. Можно Костя.

– Послушай, Костя, ты умный человек, да?

– Ну, да… - пробормотал я.

– Сам головой подумай: цианистый калий быстрый яд, да? За терминал сесть не успеешь! Вообще не успеешь, понял? Никто им никогда не пользуется! А то ко мне приходят, книг старых начитались - цианистый калий, мышьяк, стрихнин просят…

– А стрихнин - тоже плохо?

– Костя, дорогой! Какой же это яд, стрихнин? Это чтоб мышцы подергались, допинг для спортсменов! Ты съешь смертельную дозу и судорогами терминал разобьешь раньше, чем эмигрируешь…

– А, это… - я напряг память, вспоминая, какие яды знал. - А если снотворного много?

– Не полезно для головы, - поморщился Марат. - После такого ухода могут в Нульгороде проблемы быть.

– Ясно. А чем обычно пользуются?

– Это по-разному, - задумался Марат. - По сезону, по моде… То идут "Квик" американский покупать, - Марат ловко снял с полки ядовито-синюю коробку и протянул мне. - А прошлым летом все "Чашу Сократа" просили.

– А что лучше? - я машинально повертел в руках коробку и положил на прилавок.

– "Квик" - простой, без вкуса, и противоядие у него в комплекте - ну, если не заладилось или раздумал. Покупатель часто требует противоядие, только зачем? Никто им не пользуется. Короче, для женщин - самое то. А "Чаша Сократа" - Марат словно из воздуха вынул пузырек с темной жидкостью, - это для мужчины. Модно, надежно. Дешево, потому что Россия производит… Видишь? - он потряс пузырек и поднял его на просвет. - С мякотью! Все как положено. Этого лета урожай. Хотя, если деньги есть, лучше взять что-нибудь понадежнее.

– А "Чаша" ненадежно?

– Надежно, конечно… - Марат изогнул бровь. - Но поработаешь с мое - станешь пессимистом. Приходили люди, жаловались. Была у нас партия бракованная - лето холодное, не настоялась, не набрала цикута…

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});