Почему дети лгут? - Пол Экман

Традиционно принят иной тип отношений, когда ребенок постоянно проживает с одним из родителей но навещает другого, например, по выходным. И в этом случае мир ребенка надломлен. По поводу массы бытовых мелочей, которые и составляют для ребенка семейную среду, в разных домах существуют свои правила. Чтобы не огорчать ни одного из родителей, ребенок должен проявлять исключительную гибкость.

Чтобы справиться с этими обстоятельствами, ребенок часто стремится как бы оградить себя невидимой стеной. По собственному опыту и на примерах многих знакомых и клиентов я могу судить, что ребенок не склонен обсуждать с одним родителем ничего из того, что происходит в доме другого.

Такая замкнутость нередко противоречит настойчивому стремлению родителя знать, что происходит в доме бывшего супруга. Многие родители, тяжело травмированные разводом, настойчиво требуют, чтобы ребенок в деталях описал все, что свидетельствовало бы о новом увлечении бывшего супруга. Они желают знать мельчайшие подробности быта в чужом доме. К тому же нормальное для любого родителя стремление руководить ребенком и защищать его не угасает, когда он находится в другом доме. При этом ребенок оказывается в ловушке. По его мнению, рассказать — значит не оправдать доверия того, о ком спрашивают, не рассказать — вызвать гнев того, кто задает вопросы. Многие дети, чтобы выбраться из этой безумной ситуации, просто изобретают особый, вымышленный мир.

Одна из моих клиенток, назовем ее Мардж, с раздражением говорила мне: «Вы не представляете, как живет Джон! Лиза рассказала мне, что у него роскошный дом с бассейном и каждый вечер он ужинает в дорогих ресторанах. Откуда он только берет деньги? Мне вечно жалуется, что он на мели». Когда Мардж узнала, что Джон живет в скромной квартирке, где, разумеется, нет никакого бассейна, она была поражена. «Зачем Лиза меня обманывала?» — спрашивала она в недоумении.

Иметь свой личный мир важно для любого ребенка, но особенно для того, кто пытается жить, балансируя между двумя мирами и стараясь угодить двум разным людям. Боясь утратить контроль над ребенком и будучи слишком заинтересован подробностями жизни бывшего супруга, родитель зачастую забывает о потребности ребенка в личной жизни.

В первую очередь должны соблюдаться интересы ребенка. Чтобы не загонять ребенка в положение, из которого один выход — ложь, родителю нужно составить четкий перечень того, что знать абсолютно необходимо. Он должен включать следующие пункты:

— не болел ли ребенок, находясь в доме другого родителя;

— не подвергался ли он оскорблениям и рукоприкладству.

В остальном родителю следует занять позицию доброжелательного, но не выносящего суждений слушателя, если ребенок все же решится что-то рассказать. От родителя потребуется немало усилий, чтобы удержаться от расспросов, но именно так и можно добиться наилучшего психического и нравственного развития ребенка.

Ложь детей в неполной семье

Одним из последствий развода становится то, что многим детям большую часть своей жизни приходится жить в неполной семье. В 90 % случаев ребенок остается с матерью. Семейное воспитание требует согласованных усилий двух взрослых. К тому же разведенная мать часто сталкивается с тем, что у нее слишком много работы и слишком мало денег. Более чем в половине случаев неполные семьи с матерью во главе проигрывают битву за благосостояние и оказываются за чертой бедности.

Неполная семья не хуже, чем полная, может обеспечить нравственное развитие. Порой драма развода порождает особую близость матери и ребенка, усиливая у последнего чувство ответственности.

Скрытый источник опасности в неполной семье — недостаток времени. Мать, вынужденная работать за двоих и подчас не получающая никакой или почти никакой помощи, слишком утомлена, чтобы следить за детьми и заботиться обо всех их потребностях. Неторопливый и сопровождающийся беседой ужин, каким он был в прежние времена, превращается в суетливое заглатывание пищи под аккомпанемент телевизора.

Исследователи из Стэнфордского центра изучения развития подростков обследовали 7514 юношей и девушек с точки зрения условий их семейного воспитания, а также возможных социальных отклонений. В частности, ученые сравнивали ребят из полных и неполных семей. Группы подбирались так, чтобы уровень благосостояния семьи и образование родителей в обеих группах не различались.

Было установлено, что подростки из неполных семей (все семьи во главе с матерью) более склонны к отклоняющемуся поведению, чем те, кто воспитывался обоими родителями. При этом мальчики проявляют себя сильнее, чем девочки[103]. Ложь — лишь одно из проявлений отклоняющегося поведения, характерное для неполных семей; помимо этого, часто наблюдаются иные противоправные действия, нарушения школьной дисциплины, побеги из дома.

Важный фактор, по которому различаются семьи, — стиль принятия решений. В неполных семьях лети (причем мальчики гораздо чаще, чем девочки) принимали решения самостоятельно, тогда как в полных семьях родители в значительно большей степени влияли на принятие решений.

Почему в тех семьях, которые возглавляет мать, решения принимаются иначе? Хотя каждая семья живет по-своему, нетрудно представить, что в неполной семье вечно занятая и спешащая мать утрачивает контакт с сыном-подростком. Были исследованы такие сферы принятия решений, как выбор, какую одежду надеть, как потратить деньги, с кем пойти гулять, как поздно можно задержаться вне дома. Совершенно очевидно, что такого рода решения должны контролироваться, но в неполных семьях матери редко уделяют этому внимание.

Часто мать просто физически не способна уследить за сыном. Моя подруга Ронда одна воспитывала сына в течение 10 лет. Они с Джисоном прекрасно ладили, пока ему не исполнилось 14. В этом возрасте он перестал заботиться даже о том, чтобы изобрести правдоподобную ложь, и просто говорил: «Сегодня я сильно задержусь, и ты ничего с этим не поделаешь». Ронда чувствовала себя беспомощной. Она говорила: «Он на 6 дюймов выше и на 40 фунтов тяжелее меня. Как я могу его остановить?»

Ронда утратила физическое превосходство над сыном. Есть, правда, и другие, более надежные методы, но ей они не удаются.

Удивительный факт: когда в неполной семье имейся еще один взрослый, решения там принимаются так же, как в полных семьях, и отклонения сходят на нет. Таким взрослым может быть бабушка или дедушка, друг или возлюбленный матери, но, увы, не отчим и не старший брат или сестра.

Ученые не установили, почему присутствие еще одного взрослого так меняет дело. Возможно, он просто служит матери поддержкой или как-то упорядочивает семейную жизнь. А может быть, он берет на себя часть обязанностей матери и тем самым дарит ей драгоценное время.

Мачеха. Отчим

Примерно 75 % разведенных женщин и еще большее количество мужчин снова вступают в брак. Каждый 6-й ребенок в Америке имеет отчима или мачеху. Сложившаяся таким образом семья сталкивается с особыми проблемами. Такова и моя семья. Том — мой сын от первого брака, а восьмилетняя Ева — наш общий ребенок. И нам хорошо знакомы те ежедневно возникающие проблемы, которые порождены этим дисбалансом.

Что касается нравственного развития ребенка, то отнюдь не столь очевидно, что появление нового родителя сказывается благоприятно. В уже упомянутом стэнфордском исследовании было установлено, что влияние неродного родителя не приводило к улучшению поведения ребенка, тогда как влияние любого другого взрослого было положительным. Впрочем, у девочек-подростков некоторое улучшение все же наблюдалось[104].

Дети, воспитывающиеся неродным родителем, уже испытали все тяготы, связанные с разводом, а теперь сталкиваются и с рядом новых. Большинство детей продолжают встречаться с ушедшим родителем, так что их жизнь невольно делится на несколько сфер. Во вновь сложившейся семье тоже поначалу сталкиваются два разных жизненных стиля. Таким образом, ребенок должен уметь жить согласно трем различающимся между собой установкам. Это может скверно сказаться на дисциплине ребенка, чрезвычайно важной для его нравственного развития. Я слышала, как восьмилетняя подруга моей дочери говорила ей: «Мама меня ласкает, отчим на меня кричит, а отец колотит». Даже в обычной семье расхождение во мнениях о стиле воспитания может породить проблемы, а во вновь созданной семье они еще более обостряются.

Лучший совет: дать отношениям созреть и устояться, побольше общаться и обсуждать ситуацию друг с другом. В большинстве случаев ребенок поначалу настроен скептически. У него даже может возникнуть прилив чувств к ушедшему родителю. Новому родителю нелегко принять роль родного. Ни к чему хорошему это не приводит. Кроме того, бессмысленно совмещать разные воспитательные стили в обновленной семье. Для выработки новых, взаимоприемлемых правил очень полезным может оказаться семейный совет, в котором дети также принимают участие. Ушедший родитель также должен принять на себя ответственность за поддержание дисциплины ребенка.