Ты дура! Или приключения дракоши! - Белова Елена

Та малявка, от которой я в озере топиться хотела, оказывается, еще вполне ничего так была... Она просто вопросами задалбывала. И была одна. А тут... Ходят по пятам целой толпой, то покатать просятся, то под крыло норовят заглянуть, то чешуйку выпрашивают на удачу. Ну спасибо! А мне что, щипаной нор... э... ощипанным драконом ходить? А уж вопросы из них сыплются, как жетоны в казино, когда джек-пот выигрываешь. А правда, что драконы несут яйца, размером с барана? (А я откуда знаю? Я барана-то видала только по частям! Жареного). А правда, что дракон поцелует, то до самой смерти богатым будешь? А правда, что драконы видят, где закопан клад? А не покажет ли им тетя-дракон, где тут ближайший? А можно им хотя бы посмотреть, как дракон заквакой пообедает?

Ыыыыыыыыыыыыыы!

А главное, не прогонишь их никак, они как пудра или бабушкины сердечные капли - везде просачиваются. Мы с Риком из-за этого ночью вместе только спали. Не, серьезно, ну кто тут сможет? Если в любой момент из кустов может высунуться чья-то голова и зашептать: "Вот, смотри, откуда зайчик детей приносит"... В натуре! Мне потом Рик еле рот успел зажать, потому что я послала этих любителей зайчиков... ну начала посылать, далеко не успела, а шамана как раз выплеск начался, еще пару слов, и попали б бедные зайцефилы... ну, туда. Куда-куда... Так я вам и сказала! Сами догадайтесь!

А потом Рик мне еще какую-то гадость варил успокоительную. Потому что я хотела полечить нервы пивом, а он вздыхал и говорил, что еще один стриптиз плюс песни "госпожи Катилель" он не выдержит. Вот зараза, а? Погоди, устрою я тебе стриптиз... персональный, посмотрим, будешь ты так уж против или нет. Пока только мечтать осталось!

А все эта мелочь.

Блин... Хоть бы они книжки почитали, что ли..

Правда, закваку приходилось еще хуже... Добрые детки постоянно таскали "бедной жабочке" всякую гадость типа мокриц и гусениц на ужин, интересовались, не отпустим ли мы животное в болото и просили высунуть язык - мол, он правда длинный такой? Добило жаба милое желание деток посмотреть на маленьких лягушаточков... ну или хоть на икру...

А теперь еще и жабы оборзели вконец! Это наш заквак!

– Эй!

– Александра! - дедуля обрадовался мне, как родной дочери, - Прогоните их! Кыш-кыш-кыш! Вопиющее неуважение...

– Наоборот, уважение! - хихикнул один из солдат, - И еще какое..

– И не только уважение! - поддакнул второй.

– Гаэли, а вон та, с травкой на шейке, вроде ничего...

– Дурак, это борода.

– Все равно! Не обижайте девушку, хоть чмокните, что ли.

Старикан перестал выдираться из лап голубеньких подружек и глянул на солдата так, что я попятилась.

– Каппеке, если вы сейчас же не отдерете от меня эту девушку, то я обещаю, что буду торчать возле Рикке до тех пор, пока он очередным выплеском не превратит вас в крыса! И тогда лично подберу вам супругу - самую облезлую и зубастую! А вас Микетта, ожидает паучиха!

Солдаты, кажись, жениться не торопились. Поэтому рванули вперед так, словно вместо заквак рядом с дедушкой Гаэли прыгали бочонки пива. И принялись растаскивать зелененьких-голубеньких подальше от дедушки-жениха. Я тоже не отстала.

Закваки, понятное дело, расстроились... Так расстроились, что всем спасателям пришлось в речке отмываться - а я и не знала, что они так здорово плеваться умеют.

Попало всем - Рику немножко, потому что я утащила его на спину и подлетела, Велисе тоже чуть-чуть - с краю стояла, а основной заряд выпустили по солдатам.

Ой, какой мат потом стоял на речке! Отмываясь и оттираясь, охрана обещала этим *** жабам таких грубырахов додохлючих, что они *** на **** и в*** совсем! А о женихах забудут насовсем, чтоб их ***, *** и *! . Жалко, я не все понимала, фразочки были классные.

Старикан со своим "быбыдрыхом" мог зеленеть от зависти. А мне так и вообще не соваться. Я и не совалась. У меня и так было чем заняться.

Сначала я подогрела немножко воду, а то купаться было холодновато - лето-летом, а погодка выдалась не очень солнечная, шам... э... все простудятся (неблагодарный Рик тут же выдал новое "нельзя" и чего-то про нарушение равновесия... ну надо же - куда ни плюнь, везде экологи!).

Потом Велиса таки попробовала накраситься сама, под моим руководством. Хорошо, что она послезавтра в своем Рованиеми пойдет замуж выходить. Достала она меня. Серьезно.

Еще в первый вечер, пока я в ее сундуках рылась, выбирая что-нибудь не самое жуткое и не самое помятое (служанки испарились в полном составе, а эта... невеста даже платье сама застегивать не умела, не то что развешивать и гладить!), она меня просто задолбала своим трепом! Я выслушала про всех ее подружек (по рассказам Велисы - дура на дуре и сплошняком уродины). Потом про то, какого именно жениха ей хочется (не знаю, но мне кажется, что такое чудо ей не найти даже с факелом, разве что чародеи возьмут какого-нить местного кролика, прицепят ему язык диджея, чтоб комплименты круглосуточно навешивал) и все это переколдовать в мужика-латиноса типа Антонио Бандераса. И то, кажись, голубое получится чудо. Потому как Велиса желает, чтоб оно вместе с ней щебетало о тряпочках, драгоценностях и косметике, а ясно, какие мужики в этом разбираются...) А потом она принялась жаловаться на мужиков, и уши повяли совсем. Ну блин, поговорить больше не о чем, что ли? Только о том, какие все мужики кфыты (типа наших свиней, но почему-то с рогами) и о тряпочках? Ой, в ушах уже не звенит, а сиреной воет. Не знаю, как ее жених, а я точно кфытой стану, если еще пару дней ее послушаю! Ррррр!

Потом я ее таки заткнула - маску наложила и сказала, что если она хоть рот откроет, то морщинки схлопочет.

Замолкла как миленькая!

Уффф... Кого ж она мне напоминает?

А потом, когда я сотворила ей нужную форму бровей (тьфу, блин, и это надо ж было так верещать!), помогла привести в порядок космы и правильно нанести помаду и румяна, эта неблагодарная зараза мигом забыла про свои планы (ну, про жениха-кролика-диджея) и давай к Рику клеиться.

Нет, я на нее ничего не уронила. Очень хотелось, но не уронила. Рик же в этом Рованиеми должен свой ковен собрать, че губернатора зря злить.. Я ей просто на ушко пошептала, какой Рик... несдержанный. И что к нему из-за выплесков близко лучше не подходить, а то вон подошел один... У Рика, мол, привычка, в минуты любви говорить лягушечка моя, неужели Велисе такое надо?

Не надо.

В царевны-лягушки наша невеста не напрашивалась и про жабью шкурку не мечтала. Так что обходила Рика десятой дорогой, а когда вместе обедали, жутко стремалась - все смотрела ему в рот и норовила заткнуть то пирожком, то куриной ножкой. Шаман скоро от нее сам шугаться начал.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});