Лето длиной в полчаса - Карина Тихонова

– А ты умеешь работать с компьютером?

– Немного умею, – осторожно ответил Пилигрим. Если человек уверенно заявляет, что он с техникой на «ты», значит, недавно научился её включать.

Самочка сдула с потного лба прядку волос и повернула монитор к Пилигриму.

– Вот, смотри. Недавно заказали программу, а она в упор не фигачит. Пытаюсь связаться с администратором, а он, гад, не отвеча… – Тут на мониторе высветилось сообщение, и самочка радостно вскрикнула: – Вот он! Вот он! Ну-ка пусти, сейчас я ему покажу…

Она отодвинула Пилигрима от компьютера и быстро застучала по клавиатуре. Пилигрим следил за перепиской из-за её плеча.

<Elena>

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться!

<polecat>

Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena>

Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat>

Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena>

У меня уже очередь из десяти человек!

<polecat>

Это проблема моей программы?

<Elena>

Проблема!

<polecat>

Вы можете объяснить, что конкретно не так?

<Elena>

Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat>

Буду, но вы можете хотя бы раз ответить на поставленный вопрос?

<Elena>

Я вам оракул, что ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat>

Скажите только, что именно работает не так.

<Elena>

Ну, вы же писали программу! Сообразите!

<polecat>

Извините, все телепаты ушли в отпуск. Подзовите к железному ящичку какого-нибудь грамотного человека.

<Елена>

Что за фигня? К какому ящичку? Вы что там, совсем уже? Исправляйте программу!

<polecat>

УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena>

Попрошу не хамить!

<polecat>

СЛУШАЙ МЕНЯ, ДУРА, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ПРОГРАММИСТОМ, А ТЫ ВАЛИ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЗАГРЕБУТ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!

Самочка взвизгнула, залилась слезами и выскочила из помещения. Клиенты заволновались, провожая её взглядами. Пара склонных к ипохондрии личностей покинула склад. Пилигрим сел за стол и начал разбираться в возникших сложностях. Программа представляла собой упрощённый вариант Exel и работала нормально. Возможно, девушка с характером просто нажимала не на ту клавишу.

Пилигрим отпустил оптовикам нужную продукцию, надеясь, что Саша Бабатова не снесёт ему голову за вольность, и отправил администратору ещё одно сообщение:

<Elena>

Алексей, это Дмитрий Заславский. Программу только что проверил – всё работает. С твоей путёвки валяюсь под столом, надеюсь, Елену туда и отправят.

На что немедленно получил следующий ответ:

<polecat>

БРАТАН, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ВАЗЕЛИНА!!!

Тут в помещение ворвалась разгневанная Саша Бабатова и с ходу потребовала:

– Соедини меня с администратором!

Над взъерошенной головой владелицы фирмы возвышалась заплаканная мордочка новой самочки.

Пилигрим быстро вышел из контакта и включил дипломатию. После часовой обработки напильником {2} ситуация прояснилась: программа работает нормально, самочка просто перепутала две похожие клавиши – «F5» и «Enter». Тем не менее из уст Бабатовой последовал пламенный рекламный монолог о бесполезности всех мужчин вообще и программного админа в частности.

– Наверное, упились вдрызг, сволочи, – заключила Саша.

Самочка удовлетворенно всхлипнула. Саша огляделась:

– А где покупатели?

Пилигрим объяснил, что с покупателями разобрался сам, чтобы НЕ СНИЖАТЬ ОБОРОТЫ ПРЕДПРИЯТИЯ. Фраза Саше понравилась.

– А ты толковый мальчик, далеко пойдёшь. Давай быстренько научи Лену работать с программой и можешь идти.

Ещё через час Пилигрим вышел на улицу и вдохнул сладкий уличный воздух вместе с летящим тополиным пухом. Хорошо-то как!

Он перебежал через узкую дорогу и прошёлся вдоль фасада ресторана с вывеской «Бродвей», бросая на неё тревожные взгляды. Войти или лучше воздержаться? А если личность кабацкой наружности узрит нежеланного гостя?

«Ну и что? – возразил Пилигрим сам себе. – Во-первых, мужик меня не видел. А во-вторых, даже если видел, я что, не могу случайно зайти в ресторан пообедать?»

Мысль о ресторанных кулинарных изысках вызвала ощущение нехватки наличности. Пилигрим быстро обшарил карманы. Фу-ты, слава богу, доллары на месте. Всё-таки неудобно, когда вместо одной пары джинсов предки навязывают три.

Разменяв стольник с изображением несимпатичного американского президента, Пилигрим вошёл в затемнённый зал. Внутри царила благостная тишина – ни одного шизоида с микрофоном, засунутым в рот. Посетителей немного: трое угрюмых мужиков, распивающих бутылку водки, немолодая интеллигентная парочка, очевидно, празднующая двадцатилетие совместной жизни, и планктоша офисного вида, торопливо поглощающий какую-то неразборчивую нямку, не отрывая зачарованного взгляда от автожурнала.

Пилигрим сел за угловой столик, откуда зал просматривался как на ладони. На каждом столике посетителя приветствовало бесплатное меню. Пилигрим развернул кожаную папочку и углубился. Ассортимент ланча выглядел так:

1. ПАСТА

Как известно, волшебная итальянская паста (в отличие от вульгарных макарон) является диетическим продуктом. От неё худеют, её можно есть всухомятку, и будет вкусно.

2. СУШИ

Как бы глупо это ни звучало, но так надо.

3. МЯСО ПО-ФРАНЦУЗСКИ

Обрезки с костей, посыпанные картошкой и луком и щедро политые майонезом перед запеканием в духовке.

4. ЖУЛЬЕН С ГРИБАМИ

Опять-таки куча майонеза, немного курицы или мясных обрезков и много-много безвкусных консервированных шампиньонов из Польши с любовью.

5. КОНЬЯК, а равно прочие копирастические алкогольные напитки.

6. КОФЕ, ЧАЙ, МИНЕРАЛКА.

7. БИО-ЯЙЦА.

Последний пункт смутил. Пилигрим слышал о существовании био-харча, но в чём заключается цимес, по выражению Веры Буевич, так и не разобрался. Хотя чего там разбираться, когда на ценнике всё написано чёрным по белому.

– Что будем заказывать?

Пилигрим поднял голову и оторопел. Рядом со столиком стояла гламурная киса из бара, сколотившая отпечатки реставратора Артёма! Только сейчас белокурые волосы кисы были собраны на затылке, а вместо обалденного платья с голой спиной на ней была унылая униформа пионерки – белый верх, чёрный низ.

Скучающие глаза кисы встретились с глазами Пилигрима, по хорошенькому личику рябью пробежала волна разных эмоций: удивления, узнавания, напряжения и испуга.

– Вот это да! – сказала киса, мгновенно взяв себя в руки. – Бывают же совпадения.

– И не говорите, – согласился Пилигрим. Он ещё не сообразил, как правильно себя вести, но интуитивно просёк, что лучше не притворяться. – Вот, зашёл перекусить.

– Учишься, что ли, рядом?

– Работаю, – поправил Пилигрим.

– И где же?

Опять-таки не имея времени на раздумье, Пилигрим назвал свою фирму. Киса кивнула.

– А, знаю, Саша у нас часто бывает по вечерам. Ну что, сообразил, чем травиться будешь?

Пилигрим собрался спросить, что обозначает термин «био-яйца», но тут в зал стремительно вошёл высокий мужчина, вполне привлекательный для своих преклонных сорока лет. Ущипнул кису за попку, отчего она взвизгнула и обернулась.

– Ой, Лёшка, доиграешься! Синяк же будет!

Красавец подмигнул Пилигриму и спросил:

– Сам-то у себя?

– Ждёт, – лаконично ответила киса и покосилась на Пилигрима.

Тот уставился в меню.

– Вечерком поужинаем?

– Ужинали уже! – сердито ответила киса и хлопнула красавца по руке, поглаживающей её попку. – Вырву с корнем!

– У-у-у, ты какая!

Красавец засмеялся и отошёл от стола. Пилигрим ещё ниже опустил голову, не выпуская боковым зрением фигуру в отлично сшитом летнем пиджаке. Интересно, как называется его туалетная вода?

Красавец вошёл в неприметную боковую дверь, предварительно махнув рукой невысокому фейсеру, слонявшемуся неподалеку. Вход-то охраняется.

– Ну, так что? – теряя терпение, спросила киса. – Будешь заказывать, или я пойду?

– Кофе, пожалуйста, – торопливо ответил Пилигрим. Неразъяснённые био-яйца смутно тревожили душу.

– Ко-о-офе? – пренебрежительно протянула киса. – Мог бы и в другом месте попить, у нас тут чашечка сто двадцать рэ. Самая дешёвая.

– Ну, тогда с пирожным. Или лучше с тортиком. Только посвежее.

Киса тяжело вздохнула и, волоча ноги, направилась к двери на кухню. Пилигрим откинулся на спинку стула и вытянул ноги. Он решил пить кофе до тех пор, пока красавец мужчина не покинет чертоги нефотогеничного братана Василия Петровича. А дальше по обстоятельствам.