Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо

и невеста не хотят, чтобы рядом с ними на фотографиях были случайные люди, тактичные гости должны сами понять, когда им нужно уйти из кадра.

Как вежливо закончить бесконечную переписку?

Односложный ответ, точка или восклицательный знак в конце – самый лучший способ закончить переписку. Например: «Поняла». «Спасибо». «Хорошо!» Если собеседник не понимает намек, напишите: «У меня совещание» или «Мне нужно работать, поговорим позже!».

Когда и как предложить перейти от переписки к общению в реальной жизни?

Чем раньше онлайн-флирт превратится в реальное свидание, тем лучше – иначе вы рискуете застрять в «отношениях по переписке»! Узнайте о человеке самое главное (имя, возраст, профессия, хобби, семейное положение) и, если между вами возникнет химия, назначьте свидание. «Не хочешь чего-нибудь выпить?» – классический вариант. Предложение о встрече может быть естественным следствием разговора об общих интересах. Например: «Давай пойдем гулять с собаками вместе!» или «Я тоже люблю индийскую кухню! Сходим в индийский ресторан?». Можно плавно направить разговор в нужное русло: «Могу рассказать о себе больше при встрече».

Часть IV

Семья

Одна из самых древних потребностей человека – чтобы был тот, кто хочет знать, где вы, если вечером вы не вернулись домой.

МАРГАРЕТ МИД

Семья, живущая в гармонии, будет процветать во всем.

КИТАЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА

Дом там, где нас не могут не принять, когда бы ни пришли.

РОБЕРТ ФРОСТ

Ваша лучшая версия себя в семейных отношениях

Люди, которых мы любим, заслуживают как минимум вежливого обращения, но зачастую мы относимся к ним хуже, чем к незнакомцам. Повсюду распространен такой стереотип: американцы относятся к незнакомцам как к членам семьи, а к членам семьи – как к незнакомцам. Очевидно, что это преувеличение, но оно недалеко от истины. Быть вежливыми с незнакомцами на поверхностном уровне легко, а с людьми, которых мы видим каждый день, – гораздо сложнее.

Конечно, близкие родственники знают, как задеть нас за живое, ведь они сыграли не последнюю роль в формировании нашей личности! Но не думайте, что можете относиться к своим близким как к грязи только потому, что они все равно будут вас любить. Доброта, как и милосердие, начинается дома[19]. В этой части книги я расскажу вам о базовых правилах общения с теми, с кем тяжело жить, но без кого нельзя обойтись.

Четвертый секрет свободного общения: гармония

Умение ровно и гармонично взаимодействовать с другими людьми – это четвертый секрет свободного общения. Все начинается из дома, где формируется наша личность, представление о себе и привычки. Семейные отношения – очень сложная тема, поскольку именно с семьей связано наше ощущение безопасности и чувство принадлежности к этому миру. Семья как камерный оркестр, где каждый инструмент играет в своей тональности и в результате получается прекрасная симфония. Или какофония. У каждого своя роль, но в идеале все должны объединиться в одно гармоничное целое. Но что, если члены семьи не могут даже прийти к согласию относительно исполняемого произведения, не говоря уже о том, кто на каком инструменте будет играть? Отсюда и начинаются все проблемы.

Не берегите доброту для незнакомцев

Мой папа, в отличие от непредсказуемой мамы, всегда был спокоен и вежлив. Его братья тоже всегда ведут себя корректно, даже в случае разногласий. В семье мамы обстановка была более неформальной, потому что все очень близки между собой. Родственники со стороны мамы своенравные, любят посплетничать и очень интересуются жизнью друг друга. Разумеется, из-за этого между ними часто возникают ссоры и конфликты. И, общаясь с родственниками со стороны матери и отца, я невольно подстраиваюсь под их манеру общения!

В конце концов я пришла к выводу: при взаимодействии с родственниками нужно фокусироваться на уважении. Конечно, разногласия неизбежны, но вы должны быть терпимыми по отношению к родным людям.

Четыре заповеди гармоничного сосуществования

I. Не оставляйте свою одежду, обувь и другие вещи где попало.

II. Не забывайте выносить мусор.

III. Не оставляйте грязную посуду в раковине или в других местах.

IV. Не шумите (это касается музыки, топота ног, компьютерных игр и разговоров).

Шесть правил счастливой семьи

Л. Н. Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга…» Возможно, это верно не на 100 %, но, по моим наблюдениям, следующие шесть правил чаще используются в счастливых семьях, чем в несчастных.

1. Впервые встречаясь с членами семьи в начале дня, желайте им доброго утра, а перед сном – спокойной ночи

Признавать существование другого человека даже таким способом – это не только вежливость, но и гуманность.

2. Не спорьте дольше трех минут

Джон Готтман, один из ведущих экспертов в области отношений, обнаружил, что оппоненты представляют наиболее весомые аргументы в течение первых трех минут. После этого люди повторяют одно и то же, только всё громче и громче.

3. Открыто обсуждайте финансовые вопросы

Деньги – больная тема для большинства семей. Пары не хотят говорить о деньгах, а родители не посвящают своих детей в финансовые вопросы. Однако чем раньше вы затронете эту тему, тем лучше, особенно если собираетесь вступить в брак, потому что речь идет о финансовой совместимости. Кроме того, открытое обсуждение финансовых вопросов – одна из составляющих здоровых отношений.

Такая открытость должна распространяться и на отношения с детьми, но, к сожалению, большинство современных родителей скорее предпочтут поговорить с ребенком о сексе, чем о деньгах. И это очень плохо, потому что родители очень сильно влияют на финансовое поведение своих детей. Результаты научных исследований показывают, что большинство привычек, связанных с финансами, формируются у детей уже к семи годам! Тем не менее начать никогда не поздно. Открытое обсуждение того, что вы можете себе позволить, а что нет, включая карманные расходы, образование, каникулы и жилье, только укрепит семейные отношения. Так что не откладывайте это на потом.

4. Никто не должен есть в одиночестве

В нашем сумасшедшем, перегруженном делами мире семейные трапезы, пожалуй, стали роскошью, но, если взять за правило не есть в одиночестве, можно значительно укрепить психологическое и физическое здоровье. Поэтому никаких телефонов, книг и газет за столом.

5. Не судите себя по своим намерениям, а родственников – по их действиям

Нам нравится думать, что мы рациональные люди, но большинство решений мы принимаем неосознанно, путем ментальных упрощений. Это когнитивные искажения, которые срабатывают так же мгновенно, как и рефлексы. В результате мы выигрываем в скорости, но теряем в точности.

Существуют десятки различных когнитивных искажений, но больше всего проблем в семейных отношениях возникает из-за фундаментальной ошибки атрибуции (или предубеждения соответствия). Она заключается в нашей склонности видеть причину чужих ошибок в особенностях личности человека (например: «Ты сегодня ничего не сделал, потому что ты лентяй!»), а своих – во внешних, или ситуационных, факторах («Я сегодня ничего не сделала, потому что меня постоянно отвлекали»). Таким образом, из-за фундаментальной ошибки атрибуции мы объясняем поведение других людей личностными факторами, а свое – ситуационными. Это когнитивное искажение также мешает нам признать позитивные перемены в поведении человека, что приводит к обобщающим обвинениям типа «Ты всегда…» (и далее по списку).

Стремление обвинить во всем других и оправдать себя может затянуть вас в порочный круг, но есть способ разорвать его при помощи эмпатии, если поставить себя на место другого человека. Этот процесс состоит из двух этапов. Сначала вы совершаете фундаментальную ошибку атрибуции («Она не купила молоко, потому что эгоистка»), а затем оцениваете роль внешних факторов («Может быть, она просто спешила и не успела его купить?»).

6. Держите язык за зубами

Говорят, что гнев – это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга. Любой, кто хоть раз в жизни разбрасывался словами, о которых сразу же сожалел, согласится с этим. Ах, если бы у нас была кнопка «Отменить отправку» где-нибудь на щеке! Гнев – это коварный враг. В пылу спора нам кажется, будто мы невероятно красноречивы, но мы не в состоянии увидеть долгосрочные последствия, к которым может привести поток гневных слов,