Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

как минимум перед некоторыми из других родителей. Такое случается не со всеми ВЧЛ, но большинство из них уязвимы, когда приходится вступать в новую социальную группу, где другие обрастают связями (а то и сбиваются в группки) куда быстрее вас. На них не так сильно влияет обстановка. Может оказаться, что они получают как раз необходимую им дозу стимуляции, поэтому чувствуют себя как рыба в воде.

Вы также можете бояться осуждения потому, что вы уже знаете об особенностях собственного восприятия, и, когда большинство не находит ничего сложного в воспитании детей, тогда для вас это экстремально тяжело. Или чувствуете свою непохожесть в том, как тонко настроены на ребенка. Вроде и положительная черта, но другие могут расценивать ее как гиперопеку. После предварительного изучения вы выбираете такие методы воспитания или подход к питанию, которые многие отметают как чересчур хлопотные. Такие сравнения и сомнения сами по себе являются источником робости из-за глубины обработки. Ведь мы легко наращиваем снежный ком новых переживаний и реального или воображаемого осуждения.

То, что вы переживаете по поводу того, как вас воспринимает окружающий – вполне естественно. Частично речь идет о стратегии выживания: люди стремились соответствовать правилам племени или общины, чтобы их не изгнали. Нам нужно знать, чего ждет от нас общество. А в группе родителей возникают ожидания самого разного рода. И если вы на них фокусируетесь, то неизбежно сравниваете. И проверяете свое место в рейтинге. Я лучше, хуже, такой же? Проигрыш, победа или ничья?

В своей книге «На перекрестках любви и власти» я писала, что человек – а по большому счету все социальные млекопитающие – имеет два варианта социального поведения: «линкинг» и «рэнкинг». Когда мы настроены дружелюбно, привязаны к члену группы или ко всей группе, то обычно не сравниваем себя с ними («линкинг»). Когда же вычисляем, кто лучше или хуже, мы ранжируем («рэнкинг»). Напомню, сравнивать и выстраивать иерархию абсолютно естественно. Если посмотреть на группу собак, лошадей, кошек, кур или любых других социальных животных, сразу заметно: они знают, кто среди них номер один, кто на втором месте и т. д. Не приходится драться каждый раз, когда нужно решить, кто будет есть первым или спариваться с самой красивой самкой.

Тем не менее «линкинг» приятнее «рэнкинга». Так хорошо, когда вам нравятся другие люди, особенно некоторые, и они вас любят в ответ. У всех социальных животных существует дружба. Поэтому еще одним решением для избавления от застенчивости станет выбор первого варианта поведения вместо второго. Проявляйте доброту и дружелюбие к максимальному количеству людей, особенно к тем, кто вам нравится и проявляет к вам симпатию. Подавите желание определить каждому позицию в рейтинге. Зачем соперничать с другими родителями? Разве мы все не стараемся изо всех сил? Да, есть такие, кто стремится выглядеть идеальными и полностью поглощены «рэнкингом», заставляя других чувствовать себя неполноценными. Однако вы в состоянии понять, что у них свои проблемы, и держаться подальше.

Как справиться с застенчивостью в обществе других родителей?

• Обращайте внимание, когда встречаетесь с оценкой и обсуждением других, и избегайте тех, кто это делает. Пусть они переживают, кто лучше, а вас это не волнует.

• Сделайте своей целью «линкинг» в искренней манере: улыбайтесь, встречайтесь глазами, сопереживайте тому, что говорят другие, даже выражениям чувств вроде «Боже, я так устала». Можно посочувствовать: «Да, тяжко вам приходится», а затем оказать небольшую любезность: «Хотите присесть? Тут есть место». Если хоть немного знаете человека и он вам нравится, скажите: «Так приятно видеть вас здесь».

• Последите за теми из родителей, кто держится особняком, и постарайтесь с ним познакомиться. Поделитесь впечатлениями от избыточной стимуляции, которой подвергаетесь в данной ситуации. Есть вероятность, что этот человек окажется высокочувствительным, или интровертом, или и тем и другим.

• Подружитесь со всеми встреченными вами ВЧР и посещайте необходимые вам мероприятия вместе.

• По возможности избегайте больших социальных групп. Присоединяйтесь к тем, что поменьше, особенно когда знакомы с некоторыми из их членов.

• Если понятно, что придется поддерживать разговор, заранее обдумайте темы – что-нибудь волнующее всех, находящихся в похожей ситуации. Только не спорное. А затем позвольте другому говорить, с интересом его выслушивая. (Вы, наверное, уже в курсе: люди любят рассказывать о своих детях и хорошо относятся к тем, кто проявляет заинтересованность.)

• Когда подходите к группе, заговаривайте в первую очередь с теми, кого знаете и кто вам более симпатичен. Не надо просто ждать, пока с вами познакомятся.

• Может, стоит взять на себя лидерские позиции в тех вопросах, которые на самом деле не требуют много работы. Это привлечет к вам людей, повысит статус и позволит стать членом группы.

Вина

Каждый год в декабре и июне в школе много мероприятий. Дети и их учителя хотели бы, чтобы я на них присутствовала и встречалась со множеством других родителей и детей. А сил после работы не остается. Но как отказывать сыновьям? Ведь получается, у меня есть энергия на работу, а на родных уже не хватает.

Еще одна мама рассказывает, что мучает ее:

Я всегда переживала, что из-за меня дети мало общаются с другими людьми.

В процессе социальной эволюции человека мгновенный приступ вины или стыда за то, что вы действительно совершили нечто плохое, творил чудеса в формировании личности, способной жить в гармонии с остальными членами группы. Представьте на секунду охотника, который не поделился добычей с беременными женщинами, стариками или маленькими детьми. Его нужно заставить чувствовать себя осужденным. ВЧЛ наверняка лучше остальных считывали, когда находятся на грани общепринятого, и регулировали поведение еще до того, как другие что-то замечали. Но это же качество делает нас особенно уязвимыми для хронического чувства вины и стыда.

! Вина – это то, что мы испытываем, когда думаем, будто поступили неправильно.

Мы надеемся исправиться, получить прощение и лучше стараться, чтобы не допустить подобного в будущем. Здесь нет чувства безысходности, которое несет в себе стыд, говорящий «ты ничего не стоишь». (Хроническое ощущение вины, пожалуй, близко к стыду.) ВЧЛ склонны испытывать вину, потому что легко представляют, как их действия могут привести к неудобству или несчастью других. В нашей природе заложено желание сделать лучше в следующий раз. Если в детстве мы часто ощущали себя виноватыми (а так обычно и происходит, когда взрослые не замечают, как легко порождают в нас эту эмоцию), то еще более склонны к мукам совести, когда вырастаем.

В родительской роли для ВЧЛ предоставляется особенно много случаев испытать чувство вины. Это вообще естественное для родителя ощущение. Невозможно удовлетворить