Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?» - Сергей Степанов

Подобные примеры Эриксон наблюдал и совсем в иных жизненных ситуациях, в частности в своей психотерапевтической практике. Например, одним его пациентом был подросток, страдавший необъяснимыми припадками. Выяснилось, что отец мальчика был в пятилетнем возрасте привезен в Америку бедными родителями-эмигрантами и сразу попал в жестокую среду трущоб, где можно было выжить, только приняв образ «парня, бьющего первым». Этот жизненный стиль он небезуспешно прививал и своему сыну, который рос задиристым и ершистым. Однако отцу удалось встать на ноги и даже завести собственный магазинчик. А сыну хозяина магазина, разумеется, надлежит быть услужливым и предупредительным с покупателями. И тут в сознании мальчишки произошел болезненный надлом: он не мог в одночасье перестроиться и прислуживать тем, кого с малых лет выучился презирать.

Симптомы такого надлома мы сегодня повсеместно наблюдаем вокруг. И если в общественной жизни это объяснимо резкими и порой неуклюжими социальными новациями, то в жизни частной, семейной мы сами провоцируем болезненную ломку, примеривая на себя то одну, то другую семейную роль и даже не замечая, как они не соответствуют друг другу. Светская леди, которая спит до полудня, потом полдня проводит в прогулке по супермаркетам и бутикам, а вечер допоздна посвящает респектабельной тусовке. Деловая дама, вчера вернувшаяся из Нью-Йорка и завтра улетающая в Сингапур, которая тем не менее ухитряется железной рукой поддерживать порядок в собственной фирме. Заботливая мама, которая читает детишкам сказки перед сном и помогает во всех их заботах. В сознании многих женщин воображаемый идеал складывается из этих мозаичных элементов и еще множества подобных. Даже маленькая девочка, складывая мозаику, понимает: имея под рукой беспорядочную смесь деталей из разных наборов, никогда не сложишь красивую целостную картинку. Взрослым порой недостает этого детского здравомыслия. Идеальный муж видится в сочетании резковатых повадок «настоящего мужчины» и соблазнительной податливости подкаблучника. Вообще мужчин хочется заткнуть за пояс, но при этом хорошо бы еще с их стороны иметь безупречное джентльменское отношение. Ни от кого не хочется зависеть, но и обидно, если всем на тебя наплевать. В итоге не покидает ощущение сродни тому, которое, наверное, испытывает воин в боевой раскраске за забором резервации или задира за прилавком магазина. Советы мужчины в этой сфере всегда могут быть расценены как проявление мужского шовинизма. Именно так сегодня расценивается любое самое робкое возражение против оголтелой феминистской истерии. Поэтому от рекомендаций лучше воздержаться. В конце концов, пускай каждая женщина сама для себя решит, способна ли она ощутить душевный комфорт в традиционной женской роли, либо ей для счастья необходимо потеснить мужчин. Тем более что мужчины в принципе не прочь потесниться и на равных допустить в свой круг всех желающих. Вот только для подлинного интимного общения нормальный мужчина ищет партнершу за пределами своего мужского круга. И это оставляет надежду, что феминизм, как всякое извращение, бесперспективен, потому что бесплоден.

Но если женщина хочет оставаться женщиной (а значит, естественно, отличаться от мужчины), то неужели для нее остается лишь патриархальная формула «церковь, кухня, дети»? Вовсе нет. Идеал хлопотливой наседки в наши дни уже не привлекает (и мужчинам не очень симпатичен). Но женская, материнская роль допускает такое разнообразие естественных вариаций, среди которых вполне можно выбрать индивидуально приемлемый стиль. Только надо его действительно выбрать, а не метаться среди противоречивых установок. И помнить при этом, что всякий выбор – это самоограничение: предпочитая один вариант, приходится отказываться от многих других. Попытки все их совместить и насладиться всеми сразу чреваты уже описанной душевной смутой.

А какой же стиль предпочесть? Наверное, и тут директивный совет неуместен. Попробуем лишь описать один показательный психологический опыт. Выводы из него каждая женщина пускай делает сама.

Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей пяти-шести лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало. Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами – яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами. Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться, и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.

Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства. Понятно, что женщина такого склада сама загнала себя в рамки искусственных норм, видит свою роль «от сих до сих», а активного участия ждет от окружающих. Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: «Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!» – хотя перед этим было получено недвусмысленное разрешение пользоваться любыми заинтересовавшими вещами.

Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т. п.

Некоторые после нескольких минут ожидания бежали к экспериментатору: «Нет, вы все-таки скажите – что нам делать?» В реальной жизни такие мамы привыкли полагаться на профессионалов – учителей, воспитателей, гувернанток, тренеров, репетиторов, – которым фактически и доверена забота о ребенке.

Некоторые пытались организовать с ребенком совместную деятельность, предлагали: «Давай поиграем в эту игру, почитаем эту книжку!» То есть пытались всячески стимулировать познавательную активность ребенка. Наверное, именно их дети и оказались по итогам обследования самыми развитыми? Отнюдь! Все не так однозначно.

Как нетрудно догадаться, пассивная и запретительная материнская позиция мало способствует интеллектуальному развитию: дети таких матерей в эксперименте показали весьма невысокие результаты, как, впрочем, и те, чьи мамы во всем полагались на профессионалов. Мамы, стимулировавшие детей, сумели добиться большего, однако не максимума. Оказалось, что наивысшие способности демонстрируют те дети, чьи матери сами имеют ярко выраженные познавательные интересы и в любой ситуации стремятся их удовлетворить. Судя по всему, в таких семьях царит атмосфера всеобщей интеллектуальной активности, которая более всего и стимулирует развитие ребенка. Понятно, что «кухонные жены» едва ли относятся к этой категории. Дабы что-то дать своему ребенку, мать сама должна собою что-то представлять в личностном и интеллектуальном плане, постоянно развиваться. Добиваться этого можно разными путями. Какой из них ваш – вам решать.

Тест: деловая или домовитая?

Сегодня многие женщины терзаются дилеммой: то ли по традиции целиком посвятить себя дому и детям, то ли в соответствии с веяниями времени делать карьеру? Некоторые пытаются совмещать и то и другое, но мало у кого это хорошо получается. И приходится выбирать, чему же уделить больше времени и сил. Нелегкий выбор! Чтобы в нем не ошибиться, постарайтесь правильно оценить свои подлинные склонности с помощью данного теста. Выберите подходящий для вас ответ на каждый вопрос.

Согласны ли вы с мнением, что женщина могла бы стать хорошим министром обороны?

а) Безусловно! Именно женская рука навела бы в армии порядок

б) Почему бы и нет, если она обладает соответствующими способностями

в) Категорически не согласна: армия – дело мужское.

Милая, но безалаберная приятельница хочет устроиться в вашу фирму. Что вы ответите начальнику, когда он попросит дать ей характеристику?

а) Опишу ее объективно и критически, не желая ставить под угрозу свою репутацию

б) Отвечу неопределенно: что знаю ее как доброго друга, но не могу судить о ее профессиональных качествах

в) Слегка покривлю душой, преуменьшив ее слабости и преувеличив достоинства

Готовы ли вы переехать в другой город или в другую страну, если это сулит очень выгодную работу?

а) Если перспективы действительно очень заманчивы, пойду на это без долгих колебаний

б) Трудно сказать. Надо тщательно взвесить все плюсы и минусы

в) Нет. Не смогу отказаться от привычной обстановки ради «журавля в небе»

Отказались бы вы от работы, если были достаточно материально обеспечены?

а) Нет. Я работаю не только ради денег