Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

Гнев помогает мыслить яснее, чем это бывает, скажем, при депрессии. Находящиеся в депрессии люди говорят, что они сбиты с толку, испытывают смешанные чувства и замкнулись в себе. Проявленный гнев позволяет человеку произнести то, что происходит в его сознании, и, следовательно, позволяет эффективнее думать и правильнее выстраивать свое поведение.

В фазе гнева супруге нужна ясная голова. Ведь ей предстоит начать непростой процесс распутывания той паутины, которую сплели она, изменник и его партнерша.

Это помогает выжить

Гнев – это естественное следствие душевной травмы или обиды. Допустимый гнев – это часть механизма выживания, который сотворил в нас Бог. Это тот самый гнев – праведное негодование, – который явил в храме Иисус, когда разогнал меновщиков, поправших праведные клятвы (Мф. 21:12,13).

Не случайно Бог неоднократно называет извращенные религиозные культы блудом и прелюбодеянием (Ос. 1:2; Иер. 23:9,10). Если Бог гневается на тех, кто распутничаете другими богами, супруга имеет полное право разгневаться на изменника, который распутничает с другим партнером.

Негативные аспекты гнева для супругиМстительность/ожесточение

Следует признать, что ваше первичное желание заставить изменника страдать, когда страдаете вы, исключительно непродуктивно. Данный аспект гнева почти всегда включает в себя мучительное желание расквитаться, совершить суд, заставить его платить за содеянное.

Ясно, что желание мстить выходит за рамки надлежащего проявления Богом данного гнева. Подобные чувства деструктивны, они мешают конечной цели – восстановлению отношений, но супруге поначалу все равно. Однако после первой вспышки гнева ей нужно понять, что помыслы о мести вредны. Вместо того чтобы добиваться реванша, ей нужно направить эту энергию на столкновение с изменником и заняться проблемами, которые долго не замечались.

Односторонние обвинения

Важно признать первичное ощущение краха и контрастирующее с ним желание всю вину за связь взвалить на изменника. Отчасти шок, который вы переживаете сразу после раскрытия связи, обусловлен догадкой, что вы тоже могли способствовать возникновению условий, приведших к зарождению связи. Один из способов сразу же оградить себя от подобной мысли – обвинить во всем изменника и не брать ответственность на себя.

Как бы ни было вам трудно, не подавайтесь этому искушению и старайтесь быть объективными. Честно признайте перед Богом и вашим спутником, какие недостатки в ваши супружеские отношения привнесли вы сами. Чем лучше вы понимаете причины измены и ошибки, которые вами обоими были допущены в отношениях, тем больше у вас, как у супружеской пары, шансов на полную реабилитацию.

Создание «оппозиционного блока» может не пойти вам на пользу

Ваша первоначальная потребность рассказать любому – по сути, любому, кто будет слушать, – что с вами сделал изменник, может не принести желаемых результатов; на самом деле, это может привести к результатам прямо противоположным. Посвящение в вашу проблему всех, кого вы знаете, не только непродуктивно дня супружеских отношений, но и скрывает побуждение, о котором говорилось выше: отказ разделить ответственность за разлад в отношениях. Благодаря такому поведению глаза и уши ваших знакомых, безопасным для вас образом, направлены на изменника, а не на вас.

Во время подобного кризиса вам и вправду необходима эмоциональная поддержка, но если информация выходит из круга двух-трех близких друзей, то возникает угроза распространения слухов и клеветы. Сейчас вы, возможно, вне себя от того, что он совершил, но желание ознакомить как можно большее количество друзей и знакомых с длинным списком его прегрешений в конечном счете нанесет вам только вред.

Если вы настраиваете против него все его окружение, рассказывая им, какой он подлец, то он едва ли захочет возобновить с вами отношения. Это толкнет его в объятия партнерши, поскольку там его любят и принимают. Действительно, благодаря партнерше в ее окружении он сможет найти новых знакомых, и они, вполне вероятно, будут считать его великолепным парнем.

Помните, что изменник и его партнерша создали для себя маленький мир, безопасный и полный приятных «милых штучек». Если пребывание с вами будет становиться все более дискомфортным, ваши ошибочные попытки «помочь» обернутся дальнейшим отчуждением изменника.

Если супруга не выражает гнев

Некоторые супруги, даже после раскрытия связи, вместо того чтобы разгневаться, продолжают притворяться и подыгрывать изменнику. Они отрицают свои чувства, дабы «не раскачивать лодку» или «быть доброй христианкой», тормозя тем самым процесс реабилитации и обрекая его на неудачу.

Опять-таки, «чтобы танцевать танго, нужны двое»: 1) супруга и изменник совместными усилиями создали такую атмосферу в браке, в которой возникла связь и 2) обе стороны участвуют в восстановлении отношений после раскрытия связи. Если одна из сторон отказывается участвовать (в данном случае нежеланием разгневаться), процесс реабилитации тормозится.

Если вам трудно выразить ваши чувства в отношении неверного спутника, поразмыслите серьезно над следующими характеристиками супруги, которая отказывается проявлять гнев.

Стоицизм

Супруга-стоик чувствует себя обязанной ходить с каменным лицом и «держаться молодцом», сохраняя все, как есть, несмотря на то, что творится у нее в душе. Такие люди придерживаются мнения, что можно вынести любые испытания. Однако такое «мужественное» поведение на самом деле может мешать процессу исцеления.

Можно предположить, что стоическое поведение бывает необходимо для защиты детей (гнев не должен быть направлен на них) или для сохранения семьи в период кризиса. Тем не менее оно не является здоровым, если это единственная реакция супруги. Подавление эмоций может породить разного рода физические недомогания и нездоровые наклонности.

Слишком быстрое прощение

Супруга, отказываясь разгневаться, желает «покончить с этим делом» и избавиться от невыносимых страданий. И хочет она сделать это быстро – сегодня.

Поступая так, она обычно отрицает, сколь тяжелая душевная травма нанесена ей предательством мужа. Он только что нарушил самую важную клятву в своей жизни, и все-таки она отказывается это признать. По ряду причин ее это слишком пугает.

Зачастую ей хочется хорошо выглядеть в глазах других, несмотря на всю катастрофичность ситуации. Это особенно верно, когда она старается выглядеть исключительно духовной христианкой, проявляющей милосердие к обидчику. (Милосердие – это хорошо, но отрицание – плохо. Прощение придет позже.) Считая, что демонстрировать свои страдания и гнев в ее окружении не принято, она делает все возможное, чтобы тут же «с этим покончить».

Ей часто кажется, будто у нее есть обязанность изображать прощение, а всякая иная реакция – это, по ее мнению, ребячество, безответственность и бездуховность. Многие христиане, включая пасторов, придерживаются того же мнения. Они склонны одобрять внешнее благообразие и порицать эмоциональную открытость. (В главе 11 мы снова поговорим о супруге, которая слишком быстро прощает.)

Оправдание связи

У супруги, которая оправдывает связь, как правило, есть большая потребность готовить себе нужный результат. Ее отношение к жизни характеризуется стремлением все контролировать. Склонность оправдывать связь (особенно со стороны жен) часто выражается в несколько саркастическом, фаталистическом тоне: «Чего еще можно ожидать от мужчин? Отец мой был таким, и мать моя это пережила – думаю, я тоже переживу».

Позиция, которую можно выразить словами «твои ужасные поступки меня не удивляют и не расстраивают», делает изменника бессильным – ведь супруга отказывается играть по правилам (то есть гневаться, когда тебя предают), и процесс тормозится. Подобная реакция показывает, что супруга все еще не слышит, что посредством связи изменник хотел сказать: «Я несчастен, и характер наших отношений должен измениться».

В решении супруги не замечать боль и не считаться с серьезностью связи обычно отражен ее детский опыт, когда ей пришлось терпеть насилие. Защитная реакция, то есть желание бежать от боли, а не прочувствовать ее до конца, – усвоенная реакция. В детстве ее эффективность была недолговечной, таковой она остается и во взрослой жизни.

Подобная модель поведения становится по-настоящему дисфункциональной, если у изменника было больше одной связи. В этом случае изменник начинает получать от супруги повторяющийся сигнал: «Твое поведение нормально; ничего не надо менять; со мной все в порядке».

Именно это происходит в семье алкоголика, где непьющая супруга отказывается искать помощи. Такой реакцией она ставит знак равенства между ненормальным и нормальным поведением, и цикл повторяется вновь. Она начинает считать, что ее ненормальное, полное страданий существование есть удел всех людей. Вот почему дети из дисфункциональных семей испытывают большие трудности с пониманием «нормы». Характер взаимоотношений изменника и супруги, когда неверность не замечается, по большому счету такой же.