Анекдоты - Г. Хазан

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

– Чего это она вверх головой висит?

– А, йогой занимается!

1207

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:

– Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?

1208

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:

– Ой, папа, смотри – ангел полетел…

1209

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

– Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

1210

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:

О.

– Ты чего?

В.

– Ничего, а ты чего?

О.

– Да я ничего…

В.

– Ну и все!!!

1211

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»

1212

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»

1213

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:

– А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?

– Не знаю – кто как, а я нефть ищу.

1214

Один кобель говорит другому:

– Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

– Мне блондинки.

– А мне

– Каштанки.

1215

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

1216

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:

– Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!

Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.

– Как же так? – вскричал огорошенный динозавр.

– Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!

– Глупенький… У меня только начались тысячные…

1217

Издал лев, царь зверей, закон значит:

– Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

– Сколько кило?

– Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста.

– Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

– Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?

– Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

1218

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:

– Слышь, косой, давай волку падлу кинем!

– Давай, а как?

– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает:

– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?

– Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:

– Заяц, волк из больницы выписался – давай его опять подколем!

– Давай, а теперь как?

– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит:

– Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:

– Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:

– Вот твоя красная шапочка.

Телефонный анекдот

1219

– Алло, это магазин?

– Магазин.

– А ситчик у вас есть?

– Есть.

– Веселенький?

– Приезжай, уссышься!

1220

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

1221

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».

– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.

1222

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:

– Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

1223

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

– Алло! Вы, наверное, уже спали?

– Конечно, спал!

– Тогда извините, я перезвоню утром.

1224

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

1225

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь…

1226

Звонок по телефону:

– Ало, это бюро добрых услуг???

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

1227

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

1228

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец.

– Это говорит владелец пруда.

1229

Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:

– Это один-один-один-один?

– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.

– Вы уверены, что это не один-один-один-один?

– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

1230

– Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

– Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!

1231

– Алло!

– Это 444-44-44?

– Да.

– Ну, ни фига себе!!!

1232

– Алло! Это телефон [phone]?

– Нет, это телефон [phone].

– Все равно рядом

– Васю позови!

1233

– Алло, это 48-48-48?

– Да!

– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

1234

– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да…

– Ой, извините, я ошиблась номером…

1235

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:

– Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

1236

– Алло, это 333-33-33?

– Да.

– Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.

1237

– Это номер 222-22-22?

– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!

1238

– Алло, это 143-26-12?

– Нет…

– А зачем тогда трубку снимаешь?

1239

– Алло! Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».

1240

– Алло! Лену позовите.

– Не туда попали.

– Какой у вас телефон?

– А у меня вообще нет телефона.

1241

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

1242

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

1243

Разговор по телефону:

– Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо…

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

1244

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

1245

– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

1246

– Можно, к телефону Ивана Ивановича.

– Иван Иванович вышел.

– А когда будет?

– Иван Иванович весь вышел.

1247

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, дерьмо сливаем.

1248

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

1249

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

1250

– Алло! Это зоопарк?

– Нет.

– А почему со мной разговаривает обезьяна?

1251

– С кем это ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

1252

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

1253

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

1254

Звонит мужик своему другу:

– Алло, Васю позовите, пожалуйста… В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: