13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

У мужчин ситуация гораздо лучше. Парни от 17 до 25 еще только-только набирают форму. Их расцвет начинается от 25 лет и может продолжаться до 40–45 лет. Если у мужчины есть деньги и желание нравиться женщинам, он может быть активным любовным игроком вплоть до 55 и 60 лет. Идеальный любовно-брачный возраст мужчин — от 23 до 40 лет (в сумме почти пятнадцать лет).

Как мы видим, наложение друг на друга "возрастных сеток" мужчин и женщин явно не в пользу женщин.

Несмотря на то, что женщины в среднем живут значительно дольше мужчин, их любовно-брачный период почти в два раза короче мужского. Сами женщины отдают себе в этом полный отчет…

В подавляющем большинстве любовных отношений, именно женщины выступают в роли локомотива, "ускорителя" в развитии отношений.

Средний мужчина склонен дружить три-пять лет. За это время мужчина желает решить свои вопросы, связанные с обретением социального статуса: получить образование, найти хорошо оплачиваемую работу, добиться чего-то в карьерном и материальном плане. А вот девушке надо торопиться. На ее часах время летит гораздо быстрее: до 25–27 лет желательно завести первого ребенка! Поэтому, девушки и женщины всегда торопятся жить. Это их удел и судьба.

Живя рядом с мужчинами, женщины живут совсем в другой хронологической системе координат.

Чтобы успеть как можно больше, девушкам нужно экономить время. Самый лучший способ этой экономии — брак с более взрослым мужчиной.

Брак девушки или женщины с мужчиной, который старше ее на пять-десять (а то и пятнадцать-двадцать лет) является разумным компромиссом, деловым взаимовыгодным обменом, когда одна сторона обменивает свою привлекательность и способность рожать здоровых и красивых детей, на прочные социальные и материальные гарантии с другой стороны.

Данный компромисс не является изобретением человечества и широко распространен среди животного мира. Его бессмысленно критиковать. Он будет целесообразен до тех пор, пока у людей будет оставаться необходимость зарабатывать себе на тот самый "хлеб наш насущный", который так нужен всем нам для прокормления самих себя и своих детей.

Счастливым исключением из этого правила являются только дети, родившиеся в богатых семьях. Эти юноши и девушки с заранее решенными материальными проблемами, гораздо меньше связаны "фактором времени" и могут позволить себе безболезненно выбросить пять, а то и десять-пятнадцать лет на ничем не заканчивающиеся эротические похождения.

Для возникновения кризиса любовных отношений именно фактор времени является самым принципиальным. Любые материальные вопросы и проблемы в межличностном общении являются не более чем "производными" от фактора времени.

Иной раз мы бы и рады подождать до тех пор, когда у партнера появятся деньги, квартира и машина, когда он(а) поймет, что нами нужно дорожить как ничем другим… Но у нас просто нет времени на пустое ожидание без гарантий конечного успеха! Жизнь проносится мимо нас как локомотив, из окон которого высовываются счастливые лица тех пассажиров, у которых уже "все хорошо", а среди них нас еще пока нет…

Узнаете все это? Думаю, узнаете. Это наша с вами жизнь и наши любовные отношения, составляющие один из важнейших элементов этой жизни.

Все сказанное выше было своеобразным введением. Теперь самое время переходить к сути того очень простого, но крайне важного явления, которое я определяю как "конфликт неоправдавшихся ожиданий".

Итак, еще раз. Начав с кем-то встречаться, мы уже чего-то хотим от своего партнера. Он(а) тоже строит определенные планы… В процессе общения эти желания постепенно приобретают вполне конкретные очертания. В итоге, если у вас имеются какие-то текущие любовные отношения, их будущее зависит всего от пяти общих факторов, а также десяти отягчающих обстоятельств возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий и наступления кризиса. Назовем их.

Пять общих факторов конфликта неоправдавшихся ожиданий:

1. Влюбленные ставят перед собой те сроки, которые обосновываются самым произвольным образом или вообще никак не обосновываются.

2. Влюбленные ориентируются на те сроки, которые берутся методом аналогии: из сериалов, телешоу, статей популярных журналов, рассказов родителей, примеров из жизни подруг и друзей. Однако правомерность применения аналогий к данным отношениям также ничем не обосновывается.

3. Влюбленные почти никогда не сообщают своим любимым людям о том сроке, который они мысленно им дают для оправдания ожиданий (особенно ожидания выйти замуж или жениться). Ваш друг или подруга узнают об этом только тогда, когда вы в расстроенных чувствах кричите: "Я-то дурак(дура) надеялся(лась), что после появления у нас квартиры (совместного отдыха, знакомства родителей, возвращения из армии, окончания ВУЗов и т. д.) нам уже ничего не будет мешать создать семью и начать жить как все! А ты все что-то хитришь и затягиваешь… Ну и ладно! Ну и живи как знаешь, а я ухожу!!!".

4. Влюбленные не пытаются согласовать сроки (временные рамки) оправдания взаимных ожиданий путем проведения нормального "переговорного процесса". Сначала им очень стыдно, потом сразу становится очень обидно за потерянное время… Обе крайности одинаково губительны для отношений.

5. Влюбленные склонны что-то додумывать за своего партнера. Они вкладывают скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле "ничего такого не имели в виду".

Если "развернуть" этот перечень, мы можем получить те самые "десять отягчающих обстоятельств наступления кризиса любовных отношений", воздействие которых вы наверняка уже испытывали на себе…

Десять отягчающие обстоятельств кризиса отношений:

1. Неправильное понимание партнерами любовных ожиданий друг друга.

2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что любимый человек "вообще может что-то желать".

3. Субъективная (морально-психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека (различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т. д.).

4. Объективная (особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т. д.) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека.

5. Отсутствие информации о том, как долго ваш любимый человек готов ждать от вас исполнения его(ее) ожиданий.

6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы даете своему партнеру для того, чтобы он(а) начал(а) оправдывать ваши ожидания.

7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашего общения выяснилось: цели вашего общения и ваши жизненные планы не совпадают.

8. Отсутствие желания бороться за кризисные любовные отношения.

9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные любовные отношения.

10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают влюбленных в том, "этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…".

Вот, собственно, и все. Конфликт неоправдавшихся ожиданий прост: Начиная свои отношения, вы и ваш партнер ставите друг перед другом некие временные рамки, в течение которых вы должны доказать наличие у вас самого главного качества — способности оправдывать чужие ожидания.

Если ваш партнер уложился в отведенное ему(ей) время и ведет себя так, как вы захотели, чтобы он(а) себя вел(а), значит, человек успешно проходит тест на соответствие вашим представлениям о том, кто должен быть рядом с вами. Партнер получает путевку в вашу жизнь, ваш любовный контракт продлен. Если человек этого теста не прошел, — возникает конфликт неоправдавшихся ожиданий.

Дальше все зависит от вас. Либо вы дадите партнеру дополнительное время для работы над собой, либо повторите свой эксперимент по свиванию уютного семейного гнездышка уже с совсем другим человеком…

Согласитесь, что все это крайне просто и одновременно очень логично. Однако есть одна очень серьезная проблема: никто не сможет точно ответить на самый главный вопрос отношений — на вопрос о том, сколько времени следует дать вашему партнеру по любовным отношениям для того, чтобы он смог оправдать возложенные на него(нее) ожидания… Сколько месяцев или лет? Год? Два? Три? Пять? Семь? Десять? Увы, никому это неизвестно…

Именно отсутствие твердо определенной "проверочной временной константы" приводит людей к возникновению той самой "любовной временной петли", которая постепенно душит и убивает отношения…