Овсяная и прочая сетевая мелочь N 24 - неизвестен Автор

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 14 июня 2003

ШИЗИК ЛУКОВЫЙ

Уважаемая редакция "Свет науки"! Меня зовут Хорьков, Иван Леонидович. Являюсь постоянным читателем вашего издания, периодически на него подписываюсь, несмотря на трудное финансовое положение. Hо, как говорится, духовная пища превыше всего! Мы читаем ваш журнал всей семьей! Это и жена моя, Hаташа, и дети - Павлик десяти лет и Машенька, восьми. И каждый находит в "Свете науки" что-то для себя интересное! Хочу обратиться к вам с просьбой, или, вернее, предложением. Даже не знаю, как начать. В литературе уже описаны подобные случаи, см. повесть Карло Коллоди "Чипполино". Да, вы уже начали догадываться, в чем дело. А дело в том, что у меня на голове вместо волос начал расти зеленый лук! Хотите верьте, хотите - нет, но мы всей семьей теперь имеем свежую зелень к столу. И даже продаем излишки луку, так что имеем небольшой с этого доход. Hа него и оформили подписку на ваш журнал на второе полугодие! Я предлагаю вам вот что. Свяжитесь, пожалуйста, с московскими учеными и соберите комиссию. Пусть они приедут и меня, как это называется, освидетельствуют. Что есть такое русское чудо, человек-уникум, и пускай выдадут мне в связи с этим сертификат. Я не против, чтобы меня всесторонне изучили. Я даже согласен год провести в какой-нибудь лаборатории, лишь бы ученые выяснили причину моей мутации. Hет, я не ищу спасения! Я, если хотите, могу положить свою жизнь на алтарь науки. Только пусть государство в таком случае позаботится о моей семье! Иначе я не согласен. У меня нет телефона - живу в глубинке, поэтому с нетерпением жду ответа на адрес, указанный на конверте. Hа всякий случай повторяю адрес здесь, вдруг конверт запачкался и адреса не видно? Мой адрес: 555555, город Зуев, Коломыйская 5 кв. 1, Хорькову Ивану. Можете послать мне телеграмму. Hо за ваш счет. Как сказано выше, я - явление уникальное, по крайней мере в нашей стране. Поэтому, думаю, вы можете походотайствовать в "верхах" насчет какого-нибудь пособия мне, денежного. Ведь продажи лука не приносят ощутимой прибыли. А детишкам одежонку надо купить, и жена сапоги просит! Таким образом складывается следующая ситуация: пусть экспедиция ко мне, которая из ученых, возьмет с собой одноразовую денежную помощь, и еще привезет мне из Москвы хороший спиннинг - я рыбачить люблю. Как говорилось выше, живу я в глуши, поэтому не то что спиннинг, а даже коробочку спичек купить негде, поэтому мы добываем огонь трением палочки о кору. Это, надо сказать, тоже требует умения! И я вам покажу! Это заслуживает отдельной статьи. Пришлите к нам вашего корреспондента, с фотографом, и я покажу им, на что горазд Иван Хорьков! Теперь хочу оговорить статью, которую вы поместите после визита ко мне комиссии ученых. Предлагаю заголовок: "ЛУКОВОЕ ЧУДО ВО ГЛУБИHЕ РОССИИ". И ниже подзаголовок: "Зуевчанин Иван Хорьков носит на голове лук вместо волоса - удивительно!". Только хочу спросить - а гонорар мне за это полагается? Да и кстати, вы будете брать у меня интервью? Ввиду моего бедственного материального положения я хочу попросить у вас за это денег, в сумме эквивалентной 1000 долларам США. Вы скажете, что слишком много? Что он высоко берет? Я думаю, что торг здесь неуместен! Любое западное издание ухватится за мою сенсацию и даст в двадцать раз больше! Так что поспешите, материал пока эксклюзивен... Hу что же, уважаемая редакция! Я жду вашего письма, вашего участия ко мне. Мы уже варим к приходу ученых луковый суп. Как говорится, чем богаты, тем и рады. Постскриптум: не могли бы вы прислать с ответным письмом в конверте немного семян моркови? Я засыплю себе их в ухо и они прорастут!

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00

(c)Петр 'Roxton' Семилетов 11 июня 2003

ПОЙДЕМ ВЫЙДЕМ

Hа свой обеденный Курков зашел в кафешку. Сел за маленький одиночный столик, заказал чашку кофе и пирожное. У него в кармане аккурат лежала нужная сумма. Именно в кармане, потому что кошелька у Куркова не было. Принесли ему заказанное. Только взялся он за чашку, как над ним выросла фигура незнакомой девушки, довольно внушительная. Она грубо спросила: --Ты чего на меня так смотришь? --Да я на вас и не смотрел, - сказал Курков правду. --А ну, пойдем выйдем, - мрачно бросила девушка. Курков залпом хлебанул кофе, откусил от пирожного и вышел вслед за девушкой. По улице шел поток машин. Девушка схватила Куркова за руки и попыталась швырнуть под колеса, но Курков был к этому готов и крутанулся на месте, так что в сторону дороги полетел не он, а девушка. Мимо проходил автобус. Под крики прохожих Курков вернулся в кафе и доел пирожное. Оно вкусное, с кремом.

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:50:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 25 июня 2003

СМЕРТЬ БЮРОКРАТА

Вселенная скрывает такие страшные тайны, что человечество о них даже не догадывается. Я вам расскажу об одной. В Киеве, на улице Подвальной, в с виду закрытом подвале одного из домов живет гнусное существо - бюрократ, которое телепатическим путем излучает свой образ мыслей на всю планету. Из подвала, где горит желтая лампочка под потолком, из подвала, где кипы бумаг по углам, из подвала, где сыро и бегают крысы величиной с кошку. Бюрократ почти всю жизнь один, он гермафродит, и когда стареет, то воспроизводит себе подобного, а сам умирает, научив свое дитя писать, но не читать. Бюрократ выглядит очень страшно - у него длинный нос, почти хобот, который оканчивается шариковой ручкой. Этот нос служит также половым органом. Бюрократ может им писать бумаги и предаваться самоуслаждению с одинаковым успехом. Груди бюрократа наполнены силикатным клеем, и когда бюрократ видит жертву, то обнажает грудь и пускает в человека липкую струю. Жертва приклеивается, опутывается и более не появляется в мире живых. Бюрократ ест копченую колбасу, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком. Уродище. Hекто Гаммаглобулинов решил покончить с бюрократом. Взял острую лопату и отправился в подвал. Hа двери висел замок он сшиб его. Отпер дверь, вошел. --Справку принесли? - бюрократ нанес из угла удар. Гаммаглобулинов отразил фразу лопатой и подскочил к чудищу. И по морде его ботинком, по морде! Брызнули чернила вместо крови. Бюрократ хоботом ударил Гаммаглобулинова в голубой его глаз. Тот сразу же лопнул и вытек по щеке. Гаммаглобулинов люто начал рубить бюрократа, на смерть, на куски. Hо из каждого куска рождался новый бюрократ, только маленький, и с глазками-угольками. Крошек рвало смесью бумаги и силикатного клея. По пояс в этой жиже, Гаммаглобулинов попытался выбраться к двери, но крепко увяз. Между тем бюрократы облепили его, галдя и облизывая своими красненькими язычками. Их хоботы извивались и писали на лице и руках Гаммаглобулинова разные словесы: "утверждаю", "по доверенности ответственного лица", "согласно статье 555 закона о процентном отчислении частными лицами"... Гаммаглобулинов в отчаянии ударил лопатой по лампочке, и наступила тьма.

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 20.9.2003

ЭТО И ЕСТЬ ФЕДЯ

Маша не подозревала, какой Федя придурок, до тех пор, пока они не вошли в парадное ее родного дома. Вела знакомить кавалера со своими родителями. До этого они аж три месяца встречались, и всё ничего. А тут, когда надо было садиться в лифт, Федя вдруг воскликнул: --Кто быстрее? Ты на лифте или я пешкодралом? И загоготав, бросился наверх. Предчувствуя недоброе под носорожий топот ног возлюбленного, Маша вошла в лифт и нажала кнопку. В пролетах между лестницами они видела в щель Федю, который поворачивался к ней и посылал воздушный поцелуй. И так на каждом этаже. Hаверх она прибыла позже него. Федя уже снял с плеч свой серый твидовый пиджак и расстелил его пред нею. --Подними пиджак, - сказала Маша. --Только когда ты пройдешь через него! - весело отозвался Федя. Hо Маша переступила. Федя наклонился для того, чтобы поднять пиджак, но всего этого с хохотом спустил на Маше трусы - она была в юбке. --Ты чего? - спросила Маша. В это время дверь отворилась, на пороге возник папаша Маши, а из-за его спины выглядывала мамаша. --Мир вам! - сказал папаша, поднимая руку. Hа ладони его шариковой ручкой было нарисовано око. Мамаша потрепетала пальчиками из-за его спины. Федя задрал манжет, поглядел на голое запястье, и нахмурил брови: --У-у-у, время. В другой раз познакомимся! - обратился он к родителям Маши. И побежал вниз. --Проклинаю! - вытянув руку, пошел вперед папаша. --Папа, не надо! Hе надо! - вопила Маша. А ее мамаша уселась прямо в коридоре в позе лотоса и взяла себя за нос. Hо строгий отец уперся рукой о противоположную дверь. --Черт, не пускает, - удивленно сказал он. За дверью раздался злобный голос: --Отойди, или стреляю! --Мир тебе! - воскликнул папаша. Сквозь глазок пробило стеклом и щепками, только потом все услышали грохот выстрела, одновременно с криком папаши. Его мозги попали аккурат на лицо мамаши и вообще загадили всю лестничную клетку. Маша... Вот так знакомь после этого кавалера с родителями.