Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Новый вид манипуляции на свидании

Познакомилась на работе с мужчиной. Он клиент, часто у нас бывает. Ему сорок-с-хвостиком лет. Вдовец, есть взрослый сын, но он уехал учиться и там останется.

Пошла с ним в кафе на свидание. Сначала он мне понравился. Такой спокойный и уверенный, не жадный, видно, что не бедствует, подтянутый. Мама в шутку таких мужчин называла породистыми.

Запомнилось, как он очень вежливо и тактично наговорил персоналу требований, а они все сделали. Я даже и не думала, что в обычном кафе будут так клиенту угождать и все делать. Но он уж очень уверенно и вежливо с улыбкой это делал. Я бы не смогла так. Уже тогда можно было понять, какой он ловкий.

Потом дошло до счета, а я из вежливости сказала, что сама за себя заплачу. Ну и он сразу заднюю включил. Сразу согласился. Даже особо и не пытался отговорить.

Ну и все. У меня настроение сразу испортилось, у этого павлина тоже перья опали. Сдулся весь. Мы как-то скомкано попрощались и разошлись.

Я два дня это переваривала. Потом не выдержала и написала ему, что так не принято, и что приличный человек не позволил бы такому случиться. Он в ответ написал, что я сама так захотела. Конечно же.

Ну я такого ответа и ждала. НО! МАЛО ТОГО, он еще потом прислал сообщение, что это был «ОЧЕНЬ ГРУБЫЙ ЖЕСТ» с моей стороны. И что поэтому он решил, что у нас ничего не будет. НО РАЗ Я ТАК НЕ ДУМАЮ, СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ ЗА МНОЙ.

То есть он переворачивает все так, что мало того, что я заплатила, так я еще теперь должна его куда-то приглашать! P.S. Не нужно писать, что это я сама так сказала. Это обычная вежливость. Он мужчина, он пригласил – ему и платить. Тут любой согласится. Сам же пригласил. А брать деньги, а потом еще и внушать мысль, что теперь я его должна куда-то приглашать – это бред и манипуляция! Страшно, что я иногда и правда думаю, что может и правда это я д*ра, и что нужно правда его куда-то позвать. Вот настолько в голову залез!

19 мая 2021, 12:44

Нетрудно заметить, что представления о грубости, вежливости и приличиях весьма различны у двух участников этого сюжета. В одной системе предполагается, что мужчина должен проявлять настойчивость, а в другой – что он должен уважать желания женщины и подчиняться этим желаниям. По этой причине невозможно сказать, один «прав», а другой «виноват», потому что нет общего критерия для оценки.

Рассказывает Айдын И., 34 года:

«Если я пригласил девушку в ресторан, расплачиваюсь я, без вопросов. По-другому не будет, даже если говорит, что сама заплатит. Но если так скажет, значит, я ей не понравился. Обидно, зачем соглашалась? А если сначала нравился, потом нет, сам что-то не то сказал, сделал, сам виноват. Но больше не позову ее. Подожду, встречу другую. Если вдруг сам передумал дальше с девушкой дело иметь, провожу домой ее, скажу: „Спасибо“. Но такого не было, я женщин вижу сразу, понимаю, какая мне подходит».

Несовпадения – естественная часть нашей жизни, они и дают нам возможность выбрать того, с кем мы находимся в общей системе правил или же способны выработать такую систему сообща. Но они могут превратиться в проблему, если, например, мужчина считает, что соглашаясь поужинать с ним вместе, женщина тем самым дает согласие на секс после ужина. Проблема усугубится, если ужин проходит в загородной вилле, которую не так-то просто покинуть без согласия хозяина. Для тех, кто не хочет подвергаться риску, выход в том, чтобы заранее оговаривать свои намерения – причем самым прямым и недвусмысленным образом – и выяснять намерения собеседника.

Намерения и желания можно выразить только в том случае, если мы способны их распознать, если нам известно, что для нас желанно, приятно, полезно. В состоянии вялости, когда мы пассивны и ждем, что инициативу возьмет на себя другой, нам будет труднее и очертить свои границы, и поддерживать их. Разочарование, что другой не угадал наших желаний, практически неизбежно. Но более того, мы рискуем обнаружить, что становимся объектом для удовлетворения чужих желаний просто потому, что не спросили себя о собственных.

Проблема первого раза

Многих женщин тревожит вопрос, когда нужно «давать» мужчине. На этот счет есть множество правил и объяснений, и почему это нужно делать не на первом свидании, а, скажем, на третьем или на десятом.

Следование правилам превратится в самопринуждение, если ставить на первое место чье-то мнение. Люди и пары разные, периоды в жизни разные, поэтому советы заведомо годятся не всем.

Но у каждого из нас есть внутреннее ощущение гармонии, уместности, собственное желание и внимание к партнеру. Если оно исходит из чувства полноты жизни, а не из тревоги и неуверенности, оно скажет правду о том, что и когда делать, как взаимодействовать с другим.

Другое дело, если целью является манипуляция, стремление «заставить» партнера (мужчину или женщину) вести себя определенным образом. Не то чтобы эта тактика не срабатывала (манипуляции часто работают успешно), ее минус в другом – она уводит нас прочь от самих себя. И мы деформируем собственную личность, укладывая ее в прокрустово ложе чужих целей и схем, которые к тому же, возможно, уже устарели даже с точки зрения развития общества.

Вот вопросы, которые можно задать себе, чтобы определиться со своими желаниями.

Практика

Хочу ли я заняться сексом?

Хочу ли я заняться сексом именно с этим человеком?

В каком состоянии мое тело, напряженном или свободном, оживленном или замершем?

Испытываю ли я сексуальное возбуждение?

Какое у меня настроение, игривое или подавленное, грустное или веселое?

Что может сделать мое настроение (еще) лучше?

Хочу ли я, чтобы то, что происходит со мной сейчас, продолжалось или чтобы поскорее закончилось?

Считаю ли я, что время и обстановка подходят для того, чтобы заняться сексом?

Развитие отношений

Нам может казаться, что после того, как мы узнали друг друга, прошли первый этап сближения и не раз занимались сексом, мы знаем все друг о друге, что кому нравится и не нравится. Но в сексе нет ничего установленного раз и навсегда. Поэтому полезно регулярно исследовать снова, какие виды, позы, ласки и эксперименты нам подходят и какие нет. Близость – это повышенная чуткость к партнеру, а не наоборот.

Вот некоторые вопросы, которые помогают определить границы допустимого для вас.

Практика

Считаете ли вы, что никто не должен эротически прикасаться к вам, если вы не выразили ясно свое согласие на такое прикосновение?

Какие средства защиты (от нежелательной беременности и заболеваний) вы предполагаете использовать?

Как вы будете действовать, если партнер предлагает вам сделать нечто, что кажется вам неприятным или неподходящим?

Как, каким способом вы выражаете свое согласие на эротическое взаимодействие?

Для более глубокого погружения в тему собственных желаний ограничений вы можете познакомиться с расширенным списком вопросов:

Готовы ли вы обнажаться перед партнером полностью или частично, показывать различные части своего тела, в том числе интимные? В какой обстановке и при каких условиях вы могли бы это сделать?

Готовы ли вы согласиться с тем, что ваш партнер не хочет заниматься сексом, и больше не предлагать ему секс?

Готовы ли вы отказаться от намерения вступить в сексуальную связь с кем-либо, кто выразил нежелание заниматься сексом с вами?

Как вы относитесь к сексу с партнером, который находится в состоянии опьянения под воздействием алкоголя или других изменяющих сознание веществ?

Готовы ли вы мастурбировать перед партнером, вместе с ним или наблюдать за его мастурбацией?

Как вы относитесь к порнографии? Согласны ли вы смотреть порно вместе с партнером?