Как в книге (СИ) - Марина Мари

— Хорошо, уговорил. Я отправлю все, как приеду домой.

— Тогда мы должны выпить и отметить начало новой продуктивной работы. Официант! — Внутри просыпается дикое волнение и предвкушение. Я уже так устала сидеть дома. Для такого человека, как я, — это ад чистой воды. С самого детства я не сижу на месте. Кружки, работа, дела по дому. Мои руки должны быть все время заняты какими-нибудь делами. Так уж меня воспитали. И этот месяц сидения на месте заставляет меня выть, как волк, от скуки и нереализованности.

Все, перелистываем страницу, оставляем Максима в прошлом и двигаемся дальше. Вот только, я все равно весь вечер периодически касаюсь подушечками пальцев своих губ и вспоминаю его поцелуй. Не важно, общаюсь ли я с Сашей, мою руки в туалете или еду домой, тело реагирует при любых обстоятельствах. В животе все стягивается в тугой узел и бабочки разлетаются из, как я думала, надежно запертой клетки. Надеюсь это пройдет как можно скорее, а то я не выдержу.

— За нас! — Александр протягивает мне очередной бокал вина, возвращая витающие в воздухе мысли на место, и мы чокаемся.

— За нас.

Когда вечер подходит к концу, Саша отвозит меня домой, еще раз напоминает отправить ему работу и прощается, целуя в щеку. Больше никаких попыток к сближению он не предпринимает. Этому факту я несказанно рада. Для еще одного поцелуя, особенно с другим мужчиной, прошло слишком мало времени.

Я захожу в свою обитель и включаю ноутбук. Снова накатывает волна сомнений. Правильно ли я поступаю? Хочется бросить все, удалить и написать Максиму. Сказать о том, что я дико сожалею о случившемся, наконец послушалась доводам рассудка и его увещеваниям на этот счет. Что я не права и вообще, пусть он приедет ко мне прямо сейчас и разгонит тоску и усталость своим присутствием. Потом встряхиваюсь, хлопаю себя по щекам, вспоминая его самодовольное лицо и шикарную дамочку рядом с ним сегодня. Не будь это его женщиной, стал бы он обнимать ее? — Сомневаюсь.

А вдруг это случайность?

Как он смотрел на меня сегодня! Ноги все еще трусит и тело покрывается мурашками. Это какая-то зависимость. Но ведь, если бы он любил меня, то принял бы и такой, какая я есть? Позволил бы закончить дело, которое не отпускает все мои мысли? Ох, не знаю. Все слишком сложно. Хоть бы весточку от него получить, тогда бы я смогла составить полную картину, но нет. Никаких сообщений или звонков. Глухо, как в танке. И снова эта его дамочка… Все, Катя, он тебя бросил, ты ему ничего не должна.

Я вроде и понимаю, что поступаю неправильно, что это его дело, его прошлое и его воспоминания, но ведь нельзя быть настолько категоричным в своих высказываниях? С тем не общайся, это не публикуй. Да, я взяла его тетрадь, не сказав, но ведь я не знала. А теперь уже поздно, и я хочу опубликовать то, во что верю и чем дорожу. Как говорила Маргарет Митчелл: «Когда во что-то вкладываешь свой труд, начинаешь это любить.» И я понимаю, что люблю. И как теперь выбирать между двумя частями жизни, которые я люблю? Бросить роман на мою книжную полку и забыть, ожидая, что со временем родится что-нибудь другое? Способна ли я променять свою работу на мужчину? — С горечью признаю, что нет.

Максим сможет уйти в любую минуту, в отличие от постоянной занятости и карьерного роста. Если я ради него брошу попытки издания, возможно удалю роман из всех архивов по его просьбе. Потом он поймет, что мы все равно не подходим друг-другу и оставит меня опять сидеть у разбитого корыта, в ожидании еще одной золотой рыбки, которая возможно больше никогда не приплывет. Вот и все. Что я буду делать после этого? Потому что, то, что я буду делать после публикации романа, я знаю наверняка. А неопределенность будущего очень пугает.

Такие картины рождаются в моем сознании и мне не нравится этот сюжет. Я всю жизнь живу по принципу: «Работа на первом месте. Любовь на втором.» Пусть так и остается.

Я делаю свой роковой выбор и нажимаю кнопку «отправить».

Глава 33

Весь следующий день жду сообщения от Александра и все еще пребываю в состоянии непонимания происходящего. Будто все это происходит не со мной. Я редко испытываю подобное чувство, потому что взвешиваю и обдумываю каждый свой шаг, а сейчас совершаю импульсивные поступки почти каждый день. Иногда по несколько раз! Это не я, а какая-то другая женщина, живущая за меня.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Я удивлена тем, что первое время не испытываю дикой радости от возможности наконец пристроить свое произведение. Будто сейчас мне это даже и не надо. Знаете это чувство, когда ты бежишь марафонскую дистанцию, а приближаясь к финишной прямой, отпускаешь ситуацию и замедляешься? Словно тебе нужен был сам забег, а не результат. Вот и мне просто нужно было знать, что я могу добиться своего. Написать что-то стоящее, издать мое произведения и понять, что оно может понравиться хоть кому-то. Мне кажется, это знакомо каждому писателю, который занимается творчеством не ради прибыли, а потому что так чувствует. Когда я работала над своим романом, мне нужно было выговориться. Рассказать о семье, дать слово главной героине. Я верю и чувствую, что Катерина хотела бы быть услышана людьми. Направить юных девушек на истинный путь, показать на своем примере, что не стоит доверяться общественному мнению и идти на поводу. У каждого своя голова на плечах и свой путь. Каждому нужно что-то особенное, и это не всегда семья и брак, особенно в молодом возрасте.

Когда я получаю хвалебное сообщение от Саши, сразу становится легче дышать. Я словно пересекаю красную линию в конце беговой дорожки и достигаю финиша. Чувство эйфории, счастье и вера в себя наполняют легкие и тело. Это дает мне спусковой толчок. Снова хочется петь, танцевать, бегать, перестать валяться в кровати и убиваться из-за жизненных проблем. Я делаю генеральную уборку, выхожу на пробежку и гуляю по парку. В одиночестве. Любуюсь прохожими людьми и удивляюсь количеству красок на улице. Снова.

Может быть, если бы Максим не был так резок, а спокойно поговорил со мной, объясняя ситуацию, я бы пошла ему на встречу. Он ведь так и не сказал ничего по поводу самого произведения. Только писал издевки или молчал. Да, поддержка нужна даже в такой непростой ситуации. Я была не права, но это не значит, что у меня нет чувств и я не обижаюсь на резкие высказывания. Что я готова бросить то, над чем работала, ради призрачной надежды быть услышанной. Что я приму его нежелание понять меня и буду рядом, несмотря ни на что. Да и нужна ли я была ему рядом? Он ведь так ничего и не говорил. И не говорит.

Как нарочно, в воспоминаниях всплывает этот поцелуй… Он ведь просто играется со мной, как кошка с умирающей мышью…

«Я составил договор, приезжай завтра в офис и подпишем его, если ты не передумала. Это очень достойная работа. Немного редактуры и выйдет конфетка. Надеюсь, что ты не сделаешь глупость. Буду ждать!»

Приходит сообщения от Саши, и я снова улыбаюсь его поддержке. Он ведь мог просто промолчать и не искать проблем себе на пятую точку, помогая мне. А нет ведь, пошел навстречу. Я не могу отказать. Не сейчас. Да и мне не хочется.

«Хорошо. Большое спасибо. Увидимся завтра.»

Маленькая Катя внутри меня ликует от восторга. Вот-вот осуществится ее самая давняя мечта. Осталось не струсить и сделать маленький шаг. Перестать сомневаться в себе, в своих намерениях и поддаться искушению.

На следующий день я гордо захожу в издательство «Пилигран» и поднимаюсь на этаж к Александру. У него небольшой кабинет, где одна стена почти полностью увешена грамотами, литературными премиями и наградами с фестивалей. Этот мирок тщеславия впечатляет. Надеюсь, у меня тоже образуется подобный угол. Оформлю я его не так откровенно и у всех на виду, но полочку для своих воображаемых наград обязательно повещу.

Я, конечно, знала, что Саша любит себя, но эта картина подтверждает мои слава на все 200 процентов. Даже немного смущает и обескураживает такое отношение к своей персоне, будто он никогда не сомневался в том, что делал, шел напролом и каждый раз добивался намеченных целей. А как же творческий кризис? Да и у всех людей, делающих что-то подобное, периодически возникают мысли: «А стоит ли моя работа того, чтобы ее кто-то увидел? Точно ли я выбрал именно тот путь? Наверное, я мог сделать это лучше. А эта моя работа вообще со временем перестала мне нравится.»