Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёфл

Взаимное уважение. Никогда не думала, что надо с уважением относиться к своей трехлетней дочери. Конечно, я знала, что должна быть любящей и заботливой, но до занятий с Вики «уважение» мне даже в голову не приходило. А ведь наши ссоры с Кэтлин и борьба за влияние напрямую связаны с отсутствием уважения с моей стороны. Поймите меня правильно, я ей пою, читаю, играю с ней, уделяю много внимания и очень люблю. Но я отношусь без всякого уважения к ее желаниям и предпочтениям. Я никогда не видела за маленькой девочкой будущего взрослого человека, передо мной была только упрямая, капризная, неразумная малышка (хотя я сама в любой момент могу повести себя ничуть не лучше). Что мне нравится больше всего, так это слово «взаимное» – вот чего так не хватало нашим отношениям с Кэтлин.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Я думала, что развиваю самостоятельность дочери, когда заставляю ее без чужой помощи подняться по лестнице или когда хвалю ее за то, что она сама одевается. Но, оказывается, развитие самостоятельности заключается не в этом. Наоборот, получалось, что я обращаюсь с ней, как с человеком, который ни на что не способен без меня и моей похвалы. А Кэтлин – ловкая и сообразительная девчонка, ей надо давать больше свободы. Я должна понять, как предоставить дочери больше независимости, но при этом всегда быть на подхвате, чтобы вовремя поддержать ее, когда она преодолевает новую ступень в своем развитии, например начинает ходить в сад, отрываясь от меня на несколько часов в день. То есть мне нужно, с одной стороны, дать Кэтлин самостоятельность, а с другой – постоянно держать с ней эмоциональную связь, чтобы понимать, что она чувствует в течение дня, почему ведет себя так или иначе.

Шаг четвертый. Жить с малышом

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Я просыпалась утром, уже настроенная на войну с Кэтлин, и она, без сомнения, это чувствовала и реагировала соответственно. Я должна полностью изменить свое отношение к нашим утренним сборам:

• Придерживаться привычного режима.

• Оставаться спокойной, твердой и доброжелательной.

• Не заострять внимания на Кэтлин. Собираться, готовиться к выходу и всем своим поведением показывать дочери, что я не намерена вступать с ней в пререкания и борьбу.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Настойчивость. По мере взросления Кэтлин еще предстоит столкнуться со множеством ситуаций (обе ноги оказались в одной штанине или голова не попадает в ворот футболки), от которых она будет беситься и требовать немедленной помощи. Но, когда она повзрослеет, ей придется справляться с другими, более сложными проблемами. Поэтому я хочу, чтобы за эти пятнадцать лет, пока Кэтлин живет дома, с родителями, она научилась быть настойчивой и упорной в преодолении самых разных препятствий. Мне как матери очень трудно сдерживаться и не кидаться на помощь Кэтлин всякий раз, как у нее что-то не выходит. Но теперь, когда я знаю, что помогаю дочери вырабатывать черты характера, которые облегчат ее взрослую жизнь, мне проще сдерживать себя.

Терпение. Я хочу, чтобы моя дочка выросла настойчивой и упорной, но эти качества не существуют отдельно от терпения. Ничто не изменится за одну ночь, и почти ничего не получается с первого и даже со второго раза. (Интересно, у кого Кэтлин научится терпению, потому что ни ее мама, ни папа не отличаются этой добродетелью.) И меня, и мужа друзья и коллеги не раз называли нетерпеливыми. Подозреваю, что мы невольно подгоняли Кэтлин в самых разных ситуациях, предъявляли ей завышенные требования, и отчасти поэтому она так резко реагирует на многие наши начинания.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

• Воспользуюсь графиком обучения. Научу Кэтлин простейшим задачам по самообслуживанию, чтобы она могла выполнять их самостоятельно.

• Приму тот факт, что в течение еще какого-то времени мы не будем выходить из дома вовремя. Для меня гораздо важнее наладить уважительные отношения с Кэтлин и привить ей определенные навыки. Это вопрос эмоционального здоровья Кэтлин, а ведь если бы она заболела в обычном понимании этого слова, я, не раздумывая, осталась бы с ней дома.

• Постараюсь давать дочери бóльшую свободу выбора (особенно в одежде) и не вмешиваться в ее решения. Это покажет ей, что я не сомневаюсь в ее способности самостоятельно одеться. Но буду находиться поблизости на случай всяких непредвиденных затруднений.

• Перестану нахваливать ее за каждый чих.

• Буду вести себя спокойно и последовательно. Если дочка потребует отнести ее на второй этаж на руках, спокойно отвечу: «Кэтлин, я знаю, что ты можешь подняться сама». Если она откажется подниматься и раскричится, я продолжу заниматься сборами наверху, потом могу позвать ее, чтобы показать что-то интересное (переключить внимание) или попрошу помочь, например открыть тюбик с зубной пастой.

• Вместо того чтобы давать прямые указания, буду спрашивать: «Хочешь?..»

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Кэтлин очень любознательна, и, возможно, ее непослушание и капризы нередко проистекают из этой любознательности. Ей интересно знать, как все устроено, включая тостеры и моторы. Она постоянно ищет ответ на вопрос: «А что будет, если я сделаю так? А вот так?» Если она так стремится познать окружающий мир, можно чаще подкидывать ей вопросы: «А что случится, если ты?..» Таким образом у нас появится множество тем для общения и сотрудничества.

Примечание Вики

По словам Джилл, появление в их жизни вопроса «А что, если?..» кардинально изменило ситуацию. Множество ежедневных проблем превратились в захватывающие научные исследования. Джилл рассказывала: «Кэтлин постоянно требовала, чтобы я подняла ее на руках на второй этаж, а если я отказывалась, она устраивала скандал. Сначала я решила, что просто не буду обращать на нее внимания, а продолжу собираться. Но потом я вспомнила про упражнение: «Насколько хорошо вы знаете своего ребенка?» Я спросила у кричащей внизу дочери: «Кэтлин, а что будет, если ты пройдешься по лестнице колесом, как акробат?» – и сразу поняла, что попала в точку. Кэтлин задумалась, потом изогнулась, словно примеряясь, а затем ответила: «Не получится. Лучше подняться ногами». И преспокойно поднялась. Проблема была решена. Этот же метод сработал и в нескольких других случаях. У нас отпал целый пласт проблем, из-за которых происходили постоянные ссоры. Теперь наша жизнь станет гораздо приятнее».

Школьники

Рассказывает Гейб:

Мой десятилетний сын Брэд отказывается вставать вовремя по утрам. Он задремывает раз по пять после того, как его вроде бы уже разбудили, и мне приходится поминутно вбегать к нему в комнату, чтобы его выкурить из кровати. Это сбивает с графика всю семью. Я прихожу в отчаяние и ярость, поскольку опаздываю на работу. К тому моменту, когда сын наконец-то соберется, школьный автобус уже уходит, и у Брэда едва остается время, чтобы перехватить на ходу бутерброд. Мне приходится самому забрасывать сына в школу. Всю дорогу я читаю ему нотации, а на работу приезжаю с опозданием.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой десятилетний сын Брэд отказывается вовремя вставать по утрам. Я впадаю в бешенство и чувствую себя совершенно беспомощным, потому что никак не могу пробиться к сыну и заставить его делать то, что должно. В результате я сам заворачиваю ему школьный завтрак, собираю рюкзак, а потом еще отвожу в школу. Из-за этого я опаздываю на работу. Все это говорит о том, что его цель – отстраниться от ситуации.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.