Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители! - Сара Оквелл-Смит

Слово «доула» пришло из греческого языка, где означает «служанка» и даже «рабыня». Обычно это опытная мать, получившая начальную подготовку, а потом ставшая наставницей для других. Цель доулы – поддержать молодую мать. Она никогда не указывает, что делать; скорее, помогает свыкнуться с новой ролью. Доула всегда готова выслушать, поделиться информацией, чтобы придать молодой маме уверенности. Кроме того, послеродовая доула часто готовит, убирает и всячески заботится о роженице, чтобы та могла получить удовольствие от первого месяца с малышом. Например, занимается ребенком, пока мама нежится в ванне; выгуливает собаку или развлекает старшего, в то время как молодая мамочка в спокойной обстановке привыкает к младшему.

Матери без матерей

Все большее число беременных рожает без помощи и поддержки собственных матерей, потому что те далеко живут, уже умерли или не общаются с ними.

Многие женщины в период перехода к материнству переосмысливают свои детские воспоминания. У кого-то возникают трения с матерью, кто-то задумывается, так ли его воспитывали. Да и матери иногда непросто наблюдать за тем, как ее дочь сама становится мамой, особенно если та делает все по-своему.

Моя мама умерла от рака груди в 52 года, когда мне был 21 год. Пять лет спустя я родила первенца и стала «мамой без мамы». Поэтому мой переход к материнству вызывал у меня смешанные чувства. Мне нравилось открывать в себе новые грани, наблюдать, как мои дети растут, и поражаться их успехам, смотреть на мир их свежим взглядом. И в то же время я поняла, как много потеряла.

Только тогда я осознала всю глубину маминых чувств ко мне, скольким она пожертвовала, оставаясь со мной дома, и что я уже не смогу сказать ей спасибо. Я хотела бы узнать, чем было для нее материнство, показать ей моих деток. Представляла, как она печет булочки с моими мальчиками и мастерит бумажные цветы с моей девочкой, как делала это со мной. Мечтала, что она прочтет им перед сном мои любимые старые книжки. Я расспросила бы ее о беременности, родах и моих первых днях. Став мамой, я с новой силой пожалела, что ее нет рядом.

Хотя я часто повторяю, что теперь ощущаю себя цельной личностью, это не совсем так. Да, я мать, жена, подруга и многое другое, но у меня нет родителей (мой папа умер через три года после мамы). Но сейчас я стала понимать, как важна передача родительской мудрости от поколения к поколению.

В книге «Матери без матерей. Как потеря матери определяет наш родительский облик» Хоуп Эдельман делится своим личным опытом. В частности, она считает, что «мамы без мам» испытывают исключительную тревожность. Она цитирует психотерапевта Ирен Рубаум-Келлер: «Нужно много смелости, чтобы родить, не имея собственной матери… Это все равно что сказать: «Мы будем жить». Думаю, для всех мам совершенно естественно беспокоиться о будущем своих детей. Но если ваша мать умерла, тревога усиливается. Фоном всегда проходит мысль: «Что будет, если я тоже умру молодой?»

Я также понимаю, что некоторые молодые мамы чувствуют себя сиротами при живых матерях. Мне повезло больше – у меня были близкие и теплые отношения с мамой. Но кто-то так никогда и не получил своей доли тепла и ласки, как ни старался. А иногда мама географически очень далеко, на другом конце земли, и это тоже может быть очень тяжело.

Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня

Общество перестало ценить матерей; мы перестали ценить бабушек и прабабушек. В воспитании нам больше не нужны семья и женская мудрость. Наше общество очень мужское, материалистическое, авторитарное. Порой кажется, что мы боимся быть женственными, мягкими, боимся быть мамами. Мы заблудились; нам всем нужно материнское влияние, независимо от возраста и рода занятий.

Несколько лет назад я прочла «Красную палатку» Аниты Диамант. Это отличная история о библейских временах, подробно описывающая жизнь группы женщин. И я с завистью думала об обществе примитивном, мужском, кровожадном, но в то же время спокойно управляемом и направляемом женским и материнским присутствием. Представляла, как прекрасно было бы жить и растить детей в атмосфере сестринской поддержки, понимания и приятия. Вернемся ли мы когда-нибудь к этому идеалу? К матриархату? Во многих частях мира так все и происходит, но не на Западе. Насколько изменилось бы наше материнство, если бы нам помогали матери, бабушки, сестры, кузины, тетушки и подруги? Тут поневоле вспомнишь знаменитую африканскую пословицу: «Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня». Мне кажется, именно отсутствие «деревенской» поддержки делает материнство таким трудным. В каком-то смысле занятия в BabyCalm™ воссоздают эти «деревни» с помощью наших преподавателей и членов учебных групп.

«Достаточно хорошая мать»

Британский педиатр, детский психиатр и психоаналитик Дональд Винникотт придумал определение «достаточно хорошая мать» более 60 лет назад, но его концепцию стоит обсуждать и сегодня. Что делает мать идеальной? Что делает ее плохой? А что – «достаточно хорошей»? Зачем мы стремимся стать идеальными, если можно оставаться «достаточно хорошими»?

Винникотт так описывал «достаточно хорошую мать»:

...

«Любая мать не хороша, не плоха и не является иллюзией. Она – отдельное и независимое существо. «Достаточно хорошая мать»… начинается с почти полной адаптации к нуждам ее ребенка. С течением времени она адаптируется все меньше, в соответствии с растущей способностью младенца справляться с неполнотой ее адаптации. Ее «неудача» в адаптации к каждой детской потребности помогает малышу адаптироваться к окружающей его реальности».

Таким образом, Винникотт считает, что «достаточно хорошая» мать лучше идеальной; идеальные матери могут причинить вред. Как же на самом деле поступает «достаточно хорошая» мать? Сначала она позволяет малышу привязаться к ней настолько сильно, насколько ему нужно. Она дает ему надежную основу, платформу, с которой он может исследовать мир. Пока ребенок совсем мал, задача «достаточно хорошей» матери – обеспечить ему ощущение безопасности. По мере развития он начинает на время покидать мать из-за растущей независимости. В этот период роль «достаточно хорошей» матери заключается в том, чтобы предоставить ему свободу, ни больше ни меньше. Ошибки не являющейся совершенством матери делают малыша более здоровым эмоционально. Она для него «достаточно хороша». И вы «достаточно хороши». Надеюсь, теперь вы в это верите.

История Коринн

...

Мои родители и сестра с двумя детьми живут в Новой Зеландии, а родители мужа в 200 милях от нас.

Нечто похожее было с моей мамой: она познакомилась с отцом в Новой Зеландии, куда он приехал в отпуск из Великобритании. Когда мы родились, она каждый месяц фотографировала нас, чтобы отправить фото бабушке в Британию. Но бабушке приходилось ждать, пока будет использована вся пленка, так что фотографии она получала не часто. Раз в неделю они обменивались письмами. Для сравнения – мы позвонили родителям через час после родов, высылали фото, как только захочется, и еженедельно общались в скайпе. Скайп помог сыну привязаться к бабушке, а она у нас замечательная.

В первую неделю мы разговаривали с друзьями и родственниками только по скайпу. Поэтому у нас было время, чтобы узнать своего малыша и приучить его к грудному вскармливанию. Когда мы впустили в дом первых гостей, я уже уверенно кормила грудью, а муж распознавал ранние признаки голода (сопение). Мои родители приехали погостить, когда ребенку исполнился месяц. И моя мама – в 1960-е дипломированная медсестра и акушерка – отметила, что «кормление по подсказке» разительно отличалось от тех рекомендаций, которые она давала молодым матерям. Тогда считалось правильным кормить не чаще, чем раз в 4 часа!

Мне повезло, я нашла в Интернете прекрасно информированное сообщество, в котором мамы щедро делились своими знаниями. Самое ценное, что я там уяснила, – все дети разные. Я прочла многое о трудных моментах; нашла ответы на «глупые» вопросы, которые стеснялась задать. И вот что я поняла: я могу попытаться использовать чей-то успешный опыт, но если это не сработает, я смогу обратиться к другим вещам. В сообществе есть люди, которым я доверяю. Но есть и серьезные сайты с проверенной информацией (я ученый, так что они для меня особенно привлекательны). У меня была возможность информированного выбора. И все-таки я опасалась, что не справлюсь, если новорожденный окажется особенно плаксивым, так что заранее купила пару слингов.

Мои материнские предпочтения совершенно не совпадали со взглядами ближайших родственников. Несколько месяцев я об этом даже не догадывалась, так что иногда полезно оказаться на приличном расстоянии от семьи! Моя сестра – ярая сторонница раннего приучения к самостоятельному сну, здесь мы с ней в противоположных лагерях. Моя мама чрезвычайно скептически отнеслась к отлучению от груди по инициативе малыша (но поскольку я видела ее перепуганное лицо только на экране монитора, я могла его игнорировать). Что касается моей свекрови, она отлично понимала, в чем преимущества следования за ребенком, и признавала право матери на собственный выбор.