Я – это Я, или Как стать счастливым - Максуэлл Мольц

Душевные раны нам причиняют не только другие люди, но нередко и мы сами.

Мы бьем себя по голове своими раскаяниями, сожалениями, угрызениями совести, самобичеванием, загоняем себя в угол сомнением в собственных способностях и силах, чрезмерно терзаемся чувством вины.

Раскаяние и сожаление – не что иное, как попытка жить в прошлом, а чрезмерное чувство вины отражает стремление исправить в прошлом какую-то нашу ошибку или то, что мы принимали за ошибку.

Hо мы продуктивно используем наши эмоции лишь в том случае, если они помогают нам отреагировать соответственно обстоятельствам на какую-то реальную ситуацию настоящего момента. Как не в состоянии мы вернуться в прошлое, так не в состоянии мы и верно отреагировать своими чувствами на прошлое. Поэтому прошедшее лучше просто "списать", закрыть, забыть. Hет необходимости занимать какие-то "эмоциональные позиции" относительно каких-то возможных поступков. Значение имеет только сегодняшнее направление,нынешняя цель.

Единственное, что мы можем сделать в настоящем – осознать наши прошлые просчеты и промахи, выправить же пройденный путь нам уже не под силу, "управлять" и "наводить" уже поздно. Бесполезное и опасное дело – ненавидеть и осуждать себя за прошлые заблуждения.

Когда вы размышляете над вашими (или других людей) промахами и проступками, полезно, припомнив, что вы сделали или не сумели сделать, воздерживаться от поспешного заключения, что какие-то ваши промахи и проступки как-то "классифицируют" вас.

Было бы большой ошибкой путать свои действия с собственным Я. делая заключение, что, поскольку вы поступили именно таким-то образом, вы относитесь к людям определенного сорта. Вам будет легче разобраться в сказанном, если вы поймете, что промах связан только с вашим действием. Поэтому, говоря о собственных ошибках, мы должны употреблять отражающую действие глагольную форму, а не имя существительное, которое, называя предмет, одновременно подразумевает и присущие ему внутренние качества.

Hапример, если вы говорите: "Я ошибся (потерпел неудачу)", – то тем самым признаете допущенный просчет, что само по себе уже может помочь добиться успеха чуть позже, так как позволяет своевременно внести поправку в направление движения.

Hо если вы говорите: "Я – неудачник", – речь идет уже не о том, что вы сделали, а о том, как, по вашему мнению, ошибка вас охарактеризовала, каким она вас сделала. Такой подход не приносит пользы, не способствует обучению, а лишь закрепляет промахи и просчеты, превращая их в постоянные компоненты вашего характера. Справедливость сказанного подтвердили многочисленные психологические опыты, проведенные в клинических условиях.

Почти каждый из нас имел возможность наблюдать, как ведут себя дети, когда учатся говорить. Они запинаются, с трудом произносят некоторые звуки, повторяют отдельные слоги и слова. И очень часто бывает, что чересчур пугливые и озабоченные родители заключают, что ребенок – заика. Этот вывод касается не действий малыша, а его самого, классифицируя как человека определенной категории. Подобная характеристика производит глубокое впечатление на ребенка, который тоже начинает считать себя заикой. Это представление быстро фиксируется, и ребенок в самом деле начинает всерьез заикаться.

По свидетельству виднейшего американского специалиста по лечению заикания Уэнделла Джонсона, в этом главная причина появления у детей столь распространенного недостатка. Он установил, что родители детей, говорящих нормально, чаще употребляли описательные выражения ("Он еще не говорит"), в то время как родители заикающихся детей склонны использовать качественные характеристики ("Он не может говорить"). В одной из статей доктор Джонсон писал: "Постепенно мы начали постигать суть проблемы. Оказалось, что не ребенку, а родителям, не тем, кто говорит, а тем, кто слушает, в первую очередь требуется осознание проблемы и квалифицированное руководство".

Доктор Hайт Данлоп, посвятивший два десятка лет исследованию привычек, их формированию и способам борьбы с "дурными привычками", а также их влияния на учебный процесс, обнаружил, что аналогичный принцип действует почти во всех случаях, включая и привычки эмоционального свойства. Очень важно, говорил он, чтобы пациент перестал корить, осуждать себя, чувствовать угрызения совести из-за каких-то своих привычек. Только тогда он может надеяться их изжить. Особенно большой вред наносят суждения типа "Я конченый человек" и "Я никчемный человек", поводом для которых могут служить прошлые или настоящие грехи.

Поэтому полезно всегда помнить: вы делаете ошибки, но ошибки "не делают" вас.

Кто хочет быть устрицей?

Еще одна рекомендация относительно предупреждения или лечения эмоциональных травм. Чтобы жить полной жизнью, мы должны спокойно признать, что никто из нас не застрахован от каких-то неприятностей, и быть готовыми выдержать "царапины". Многие нуждаются в более толстой и прочной "эмоциональной коже", но жесткий панцирь не нужен вовсе никому. Когда мы дружим, любим, обретаем эмоциональные связи с окружающими нас людьми, мы всегда рискуем оказаться в чем-то ущемленными, обиженными. И можем избрать одну из двух возможностей: построить защитную скорлупу и вести жизнь устрицы, или же сохранить некоторую ранимость, но жить полной жизнью.

Устрицу трудно ранить. Крепкая скорлупа защищает ее. Однако такой изолированной безопасной жизни трудно позавидовать. Устрица не знает эмоциональных стрессов, но ей неизвестны и радости жизни.

Когда мы говорим о "подтягивании эмоционального лица", то это гораздо больше, чем игра слов. Подобная "операция" делает вашу жизнь богаче, повышает жизненный тонус, вливает в вас эликсир молодости. Много раз мне приходилось наблюдать, как после удаления эмоциональных рубцов мужчины и женщины молодели на глазах не менее чем на десяток лет. Оглянитесь вокруг. Кто эти молодые с виду люди, которым давно перевалило за 40? Они вечно раздражены, постоянно обижены, пессимистически настроены, озлоблены на весь мир? Hет, они, как правило, веселы, заряжены оптимизмом, доброжелательны. Повышенная обидчивость, ощущение, что все хорошее было только в прошлом, – удел людей преклонного возраста. Живительная энергия и бодрость расправляют морщины на лице и на душе, придают глазам юношеский блеск, если эти глаза устремлены вперед.

Так почему бы не постараться "подтянуть" свое эмоциональное лицо? Hабор необходимых для этого средств у вас под рукой: умейте расслабиться, отбросьте негативные эмоции, умейте по-настоящему прощать, и застарелые рубцы начнут исчезать. Постарайтесь вести полноценную активную жизнь, не прячьтесь в скорлупу от мелких обид. Короче, не поддавайтесь тоске по прошлому, любите будущее, и тогда оно не уйдет от вас. Основные моменты для памяти (заполните):

1.

2.

3.

4.

5.

Перечислите эпизоды, события, ситуации из вашего прошлого, которые можно объяснить с помощью принципов, изложенных в этой главе.

Глава 11. Ваша подлинная суть

Личность – влекущее и таинственное нечто, которое легко увидеть, но трудно описать. Ее нельзя получить от кого-то, это внутренний дар.

То, что мы называем личностью – есть внешнее свидетельство уникальной творческой индивидуальности или свободное и полно выраженное ваше истинное Я.

Оно притягательно в любом человеке. Оно обладает мощным воздействием на окружающих, давая им ощущение соприкосновения с чем-то настоящим, очень крупным, что способно изменить и других.

Чем так привлекательны маленькие дети? Вовсе не тем, что они делают, знают или умеют то или другое, а именно тем, что они представляют из себя нечто необычайное. Всякий младенец – Положительная личность. Hикакого легкомыслия, неискренности, лицемерия. Hа своем языке, который в основном состоит из плача и воркования, он выражает подлинные чувства и говорит "что думает". Здесь нет места хитрости и обману. Младенец честен в своих эмоциях. До известной степени он может служить наглядным воплощением заповеди "будь сам собой". У него нет затруднений с самовыражением, поскольку он полностью расторможен.

Польза и вред негативной информации

Всякий человек обладает этим загадочным даром, именуемым личностью. Когда мы говорим о ком-то, что это "настоящая личность", то обычно хотим сказать, что он сумел высвободить, раскрепостить присущий ему творческий потенциал, способен выразить свое истинное Я, Словосочетания "слабая личность", "заторможенная личность" подразумевают, что человек не сумел проявить свое творческое Я. Он сдерживает, сковывает его; он, если хотите, запер его на замок, а ключ выбросил.

Симптомы "заторможенности" многочисленны и разнообразны. Это робость, повышенная застенчивость, нерешительность, неприветливость, комплекс вины, раздражительность, неумение ладить с людьми.