100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.

Аврелий Августин

Ловушка 70. Что такое любить «ни за что»?

Однажды ко мне на сайт пришло письмо с вопросом по поводу любви. Автор написал: «Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. А за что их или себя любить? Знаю, напишете: “Просто так”. Но “просто так” – это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?»

Очень наивный, но интересный вопрос. Действительно, когда говорят о любви, то прослеживаются две модели. Первая, наиболее распространенная, так называемая условная любовь. Любовь рассматривается как плата за хорошее поведение. Проблема в том, что если любят за что-то, то такая любовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.) способно закончиться. Красота рано или поздно увядает, деньги могут пропасть в очередном финансовом кризисе, статус способен пошатнуться. Если любовь основывается на внешнем, то она очень ненадежна, как неустойчив сам внешний мир.

Поэтому достаточно давно некоторые люди, размышляя о непреходящей любви, предполагали, что могут быть и другие отношения, основанные на безусловном принятии. Но где искать такую любовь, когда мы принимаем человека таким, какой он есть? Это же очень сложно сделать! В каждом человеке, если рассматривать его объективно, мы найдем массу недостатков. Тут и слабости, и страхи, и амбиции, и жестокость, и ложь, и многое другое. На пути изучения психологии человека, если видеть только его внешнего, есть реальная опасность впасть в цинизм и разочарование.

Что же такое «ни за что», за которое мы можем любить, и где оно находится? Обратите внимание: «ни за что» – не есть ничто! Оно вполне реально и относится не к «внешнему» человеку, а составляет суть человека «внутреннего». В его основе лежит так называемая субъективная реальность, которая существует наравне с объективной. К субъективной реальности относятся наши желания, фантазии, переживания, жизненные планы, цели и т. д. Многие мыслители считали, что субъективная реальность так же необъятна, как и объективная. По ней можно так же, как и по объективной, путешествовать, добывать знания, находить источники энергии и сил. Несмотря на то что субъективное – это как бы несуществующее, оно активно влияет на наше объективное. Самый простой пример – психосоматические болезни. Доказано, что их источник находится не в объективной реальности (вирусы, микробы и т. д.) – они являются следствием определенных мыслей. Мыслями человек способен создать у себя болезнь, ими же может и вылечить существующую хворь. Это касается даже таких не излечимых средствами современной медицины болезней, как онкологические.

У любого субъективного «ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждого человека они разные. «Люблю просто так, ни за что, и все тут», – говорят любящие. Но если подумать, это «ни за что» у каждого человека совершенно конкретное. Иногда его невозможно описать словами. Тут на помощь приходит искусство – поэзия, музыка, живопись. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое «ни за что» в себе и других. Увидеть в себе «ни за что» – и с этого начинается любовь к себе, увидеть его в другом человеке – с этого начнется любовь к нему. Другими словами, искра безусловной любви вспыхивает в момент любопытства к субъективности другого человека.

Пока мы не можем полюбить увечного, не надо говорить о том, что нас интересует внутренний мир человека, а не его внешность.

Э. Шульц

Ловушка 71. Если любишь – догадайся сам!

Часто одной из причин критики партнера в любви или браке называют отсутствие понимания. При этом понимание толкуется крайне своеобразно. Признаком любви считается понимание без слов: «Если ты любишь, то должен знать, чего я хочу». Почему-то считается, что по-настоящему влюбленный умеет предугадывать желания другого человека, даже когда тот вслух их не сообщает. Другими словами, любящий должен быть экстрасенсом и телепатом. Например: «Я так ждала, что ты позвонишь мне вечером. А ты этого не сделал!» Или: «Ты подарил мне гвоздики. Разве ты не мог догадаться, что я люблю розы?» Имеющиеся, но невысказанные ожидания по поводу поведения любящего оказываются настоящей ловушкой. Как бы мы ни поступили, будем плохими: «Если я скажу, что я хочу, то будет неинтересно. Но если ты не догадаешься про мое желание, тогда ты меня не чувствуешь».

В такую ловушку попадаются с двух сторон: со стороны того, кто их не оправдывает, и со стороны того, кто эти ожидания имеет. Мы хотим, мы ждем, мы надеемся, а они не так сделали, не так сказали, не так посмотрели, забыли, что обещали, и т. д. Такое поведение больно ранит, воспринимается как безучастность и равнодушие, вызывает злость и раздражение. Мужчины и женщины почему-то реагируют и поступают иначе, чем от них ожидается. Совпадение ожиданий и поведения любящего бывает как исключение из правил, а вот несоответствие становится все более привычным.

В чем же тут дело? Если начать разбираться, то женские ожидания по отношению к мужчинам (и наоборот) – это веками складывающаяся мифология. Самые разные полуфантастические представления о том, как должен вести себя, например, любящий мужчина. Женщины живут в ней, порой в одиночку, а порой с подругами. И на свои несостоявшиеся ожидания выдают следующее: «Ты меня не любишь», «Все из-за тебя», «Ты испортил мне в лучшем случае настроение, а в худшем – жизнь», «Если бы не ты, то я…», «Ты должен…» и т. д. Думаю, что список можно продолжить, а главное – он практически универсален. Достаток, социальный статус, образование значения не имеют. Если начать осознавать свои ожидания, то можно очень быстро обнаружить, что любое ожидание предполагает обслуживание. Следовательно, это социальный уровень, а в социальной жизни мужчины преуспели гораздо лучше. Женщины оказываются в невыгодной позиции на территории мужского мира, где мало места для проявления женского природного или душевного мира, что и увеличивает расстояние в отношениях и делает невозможной близость между нами. Любящий человек вынужден оправдывать наши ожидания.

Думаю, что в основе представлений, что любящий должен быть экстрасенсом, лежат наши ранние воспоминания о детско-родительских отношениях. Когда ребенок в утробе матери, они находятся в полном физическом и эмоциональном слиянии. Дитя и мама представляют собой единый организм, общее «мы». Естественно, что их понимание друг другом абсолютно точно и бессловесно, на уровне экстрасенсорики. Когда мы взрослеем, то бессознательно остается стремление в любви воспроизвести эти внутриутробные отношения, вновь создать психологическое «мы» на новом уровне. Отсюда представление о настоящей любви как полном слиянии и снятии всех границ, а как следствие – понимание друг друга без слов, как мама и младенец.

Отличие нового типа отношений в том, что любящие начинают осознавать свою разность и отделенность друг от друга, вместо «мы» возникает «я» + «я». Осознавая свои ожидания, оторванные от реального поведения партнера, и отказываясь от них, мы переходим к построению других отношений. Вместо напряженного ожидания («Догадается он или нет?») мы начинаем разговаривать про свои желания, то есть вступаем в диалог. Люди начинают открыто говорить про свои желания, а не ждать, что другой о них догадается. Усиливается взаимный интерес, возникает радость познания друг друга. Например, вместо банального ожидания, что муж вернется к ужину, можно осознать желание любовных отношений с ним. Минимизируйте ожидания и увеличьте количество желаний, создавая проекты по их реализации. Желайте и реализуйте в диалоге со своим партнером то, что может быть интересно вдвоем, и вы заметите, как изменятся ваши отношения – в сторону потепления, укрепления и радости.

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.

Э. Фромм

Ловушка 72. Почему он меня обманывает?

Когда мы говорим об отношениях, то одним из важных требований выдвигается честность. Иногда это доходит до крайности: партнеры уличают и критикуют друг друга, если кто-то из них оказался нечестным. Один муж на консультации очень эмоционально делился своими проблемами с женой, главную из которых он определял вопросом: «Ну почему она мне постоянно врет?» За время их супружеской жизни он сильно поднаторел в разоблачении ее хитростей, стал настоящим детективом. Правда, и жена тоже повысила свою квалификацию, так как, подлавливая ее на ложной информации, муж невольно тренировал ее скрытность. Действительно, почему наши близкие иногда нас обманывают и как относиться ко лжи в отношениях?