Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня - Джим Белуши

Уважайте то, что она делает. Наверное, это самая большая проблема для мужчины. Вы не должны совать свой нос в сферу ее компетенции. Сделать это труднее, чем кажется.

Мы, мужчины, привыкли вмешиваться и исправлять, давать советы и дирижировать ситуацией. Но теперь следует помнить, что вы стали частью союза под названием «мы». Представьте свою реакцию, если вам дали поручение на работе, а начальник постоянно заглядывает вам через плечо и спрашивает: «Ну, как дела?» Естественно, вам захочется послать его куда подальше, верно? Но вы не хотите, чтобы ваша возлюбленная послала вас куда подальше, не так ли? Если вы хоть в чем-то похожи на меня, вы этого не хотите.

Как отличить ее территорию от своей? Хороший вопрос. Вот вам поучительный пример.

После одного из своих разводов я ходил в группу психологической реабилитации, где познакомился с человеком по имени Чарли, который сказал, что женат уже пятьдесят лет. Сначала я подумал, что он меня разыгрывает. Но потом, когда он разрешил мне забрать несколько печеных картофелин с его тарелки, я повеселел и спросил, в чем его секрет.

— Все очень просто, — сказал Чарли. — Когда мы с будущей женой стали регулярно встречаться, я сразу объявил, что буду принимать все важные решения, а все остальное достанется ей. Так у нас и повелось. Она принимает все незначительные решения. Например, какой автомобиль мы купим, где мы будем жить, сколько детей мы собираемся завести, куда мы отправимся в отпуск. Она планирует весь семейный бюджет: от оплаты еженедельных счетов до покупки футболок.

— Минутку, — вмешался я. — А что такое важные решения?

— Ну, это действительно важные решения. Например, должны ли мы принять Китай в Совет Безопасности ООН? Должен ли тренер Дитка вернуться с заслуженного отдыха и снова принять команду «Медведей»? Нужно ли в Чикаго иметь здание выше, чем небоскреб «Сирс Тауэрс»? И так далее.

Неудивительно, что он прожил с женой пятьдесят лет! Он занимался своими делами и позволял ей заниматься своими делами. Этот старый хрыч интуитивно понимал, что женщины лучше мужчин разбираются в сохранении взаимоотношений. Я воспользовался его советом о разграничении сфер влияния в своих отношениях с Дженни. Моя формулировка звучит примерно так: я отвечаю за движение товаров и услуг, она отвечает за все остальное.

Слово «товары» в данном случае означает, что я гарантирую доставку в дом всего, что превышает по размеру коробку из-под обуви. Например, если мы покупаем новую посудомоечную машину, я гарантирую ее доставку. Слово «услуги» означает, что я координирую все действия, необходимые для нормального функционирования нашего дома. К примеру, если нам доставляют новую посудомоечную машину, я вызываю мастера, который обеспечивает ее правильное подключение. Иными словами, я отвечаю за присутствие людей, которые делают или чинят то, что я либо не могу, либо не хочу сделать или починить самостоятельно.

Когда моя жена готовит омлет, я по привычке часто спрашиваю ее: «Ты не забыла добавить паприку?» Она обычно отвечает: «Разве это твоя территория?»

Верно, не моя, поэтому я сдаю назад. Но потом, когда она видит, как я пытаюсь втащить в гостиную новый набор секционной мебели, и говорит: «Не лучше ли поставить этот шкаф на попа?» — я отвечаю: «Разве это твоя территория?»

И она без единого слова выходит из комнаты, позволяя мне скомандовать грузчикам (которым я плачу заоблачную сумму, десять долларов в час), чтобы они поставили этот шкаф на попа.

Не будьте всезнайкой. Нет никакой необходимости разбираться в чем угодно. По крайней мере, все время давать понять ей, что вы знаете все на свете. Если вы хорошо играете в покер и можете назвать столицу Албании, честь вам и хвала, но кому нравится общество яйцеголового эрудита?

Вы не можете быть Мистером Всезнайкой в отношениях с женщиной. Мой приятель Нил заражен вирусом всезнайства, хотя и не без причины. Нил умеет чинить автомобили, строить дома, летать на самолетах, выбирать марочные вина из неизвестных мест и преодолевать самые сложные пороги на речном плоту. Он даже плавал под парусом на Гавайи и обратно из Лос-Анджелеса. Однажды моя жена уронила сережку в слив раковины. «Позвони Нилу, — сказала она. — Он знает, что делать». Я позвонил ему, и он дал мне подробные инструкции, как разобрать сточную трубу и достать сережку. Теперь каждый раз, когда в доме что-то ломается, Дженни говорит: «Позвони Нилу!» Я бы давно взбесился, если бы это не экономило мне массу времени и сил.

Но у этой медали есть оборотная сторона. Нил вторгся в сферу компетенции своей жены. Он выступал в роли специалиста по детскому воспитанию, домашнему хозяйству и прочим женским вещам. Надо отдать ему должное, он действительно в этом разбирался. Но дело в том, что каждый раз, когда его собственная жена совершала ошибку, он начинал заниматься ее работой. Он перестал ей доверять что-либо. Он обращался с ней как с ребенком. В результате она чувствовала себя бесполезной и вела себя как непослушный подросток, а потом и вовсе ушла от него. Часть вашего искусства в отношениях с женщиной — умение держать рот на замке.

К примеру, я много путешествую, и у меня есть большая заплечная сумка, куда кладут рубашки, спортивные костюмы и прочее барахло. Однажды жена принялась собирать вещи для меня. Сумка висела на крючке, и она никак не могла найти застежку. Я чистил зубы и в зеркале видел эту застежку, прикрытую небольшим клапаном. Я прикусил зубную щетку и мысленно приказал себе: «Молчи! Не говори ей, где застежка! Она сама найдет ее». Конечно, Дженни нашла застежку и открыла сумку. Это заняло не более пятнадцати секунд, и дело того стоило. Я не показал, «какой я умный» или «какой дурой я ее считаю». Потом мне пришлось купить новую зубную щетку, но это гораздо дешевле, чем новая жена. Поверьте, жены обходятся дорого, и ими лучше не разбрасываться.

Еще женщины ненавидят, когда их поправляют. Например, она говорит: «В прошлую среду, когда мы пошли на концерт…», а вы поправляете: «Это было в прошлый вторник». Это в самом деле важно? Нет. Тогда заткнитесь! Вам не нравится, когда она поправляет вас, так что не делайте этого с ней. Пусть она найдет застежку, когда придет время.

И еще одно. В отношениях с женщинами мужчины должны подавлять свое неукротимое желание «решать проблемы». Я не имею в виду бытовые мелочи и разные технические неисправности. Если вы живете вместе и дела у вас идут хорошо, вам все равно придется много возиться с такими вещами. Речь идет о психологических проблемах дамы вашего сердца.

Женщина может говорить «я хочу быть счастливой», «я хочу немного тепла», «я ненавижу эту сучку Кристи», «я хочу, чтобы ты слушал меня», «я хочу заниматься йогой», «я хочу, чтобы ты лучше понимал меня», «я хочу, чтобы босс отвязался от меня», «я хочу быть честной», «я не хочу, чтобы меня постоянно контролировали» или «я хочу, чтобы мать оставила меня в покое».

Когда мужчина слышит подобные вещи — а в совместной жизни их приходится слышать снова и снова, — он начинает думать: «Могу ли я что-то исправить?» Не надо ничего исправлять! Она просто выпускает пар. Да, мужчина желает дать женщине то, что она хочет, потому что когда ей хорошо, то и ему хорошо. Он начинает что-то делать, но это не всегда помогает решить проблему. Иногда женщине просто хочется, чтобы ее выслушали, обняли и приласкали. Вам понадобится выдержка, чтобы воздержаться от «решения проблем» и просто выслушать, что она говорит.

Жена моего друга Тони мечтала работать в художественном музее. Тони «решил проблему» и переехал в район неподалеку от художественного музея. Потом ей захотелось переехать поближе к своим родителям, чтобы не утратить семейные связи. После очередного переезда она захотела иметь ребенка. Через год после рождения ребенка она заявила, что «утрачивает ощущение своей личности», и вернулась к работе. Потом она захотела переехать в сельскую местность, потому что там якобы лучше всего воспитывать детей.

Тони поломал себе карьеру и стал кочевником, стараясь сделать эту женщину счастливой. К сожалению (хотя и неудивительно), она ушла от него, потому что не хотела быть замужем. Он «решил» и эту проблему, согласившись на развод!

Если бы он послушал меня и не стал «решать проблемы», его жена со временем избавилась бы от своей дури, и он по-прежнему жил бы в своем родном городе. По крайней мере, он настоял бы на своих условиях, обозначил пределы возможного и дал бы ей прочную опору во взаимоотношениях. Иногда женщина высказывает желания, которые вовсе ее не волнуют. Она как бы испытывает вас и проверяет, достаточно ли вы сильны, чтобы справиться с ее вымышленными проблемами. Если вы недостаточно сильны, чтобы игнорировать это, у вас нет шансов на успешное решение настоящих проблем.

И вот еще что… иногда женские проблемы бывают высосаны из пальца. Это всего лишь предлог для разговора. Женщины держатся за свои проблемы, как за свои сумочки. Проблемы для них — нечто вроде аксессуаров, помогающих определять себя для других.