Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ… - Михаил Задорнов

Прости, Господи, не научили нас молиться. Из всех святых слов я лично только и знаю: «Господи», «грех», «аминь» и «свечка».

Кстати, о свечке. Интересно, куда это красавица с такой огромной свечой направилась? К «Мадонне с младенцем»… Здорово, видать, нагрешила – свеча какая большая!

Да, все к тебе, Господи, потянулись. Время такое. Бедным, и то тяжело, а что нам, богатым, говорить? Я заметил, чем богаче человек, Господи, тем больше у него родственников. У меня на сегодняшний день три лишних тестя и шестнадцать родных детей по стране, двое из которых старше меня.

Ну ладно, хватит жаловаться… Через шесть минут за мной машина придет. Надо скорей молиться. К какой же иконе подойти? Мадонна с младенцем не для меня… Подойду-ка к этому мужику с крыльями. Вот так… Теперь – сосредоточиться и молиться… «Молиться, молиться и еще раз молиться!» Не помню, кто сказал. И не важно, какими словами. Главное – перед Тобой искренним быть, Господи! Ведь то, что я к Тебе пришел, мне это уже зачтется, правда?

А пришел я к Тебе потому, что, честно Тебе говорю, больше так жить не могу. Господи, помоги мне! Ты моя последняя надежда. Сделай так, чтобы… чтобы… чтобы… Знаешь что…

Ай-ай-ай, сколько всего надо, не списком же просить.

Извини, Господи, не подготовился к молитве. Но понимаю, если пришел в церковь, о духовном просить надо. Точно! О духовном!

Помоги мне, Господи! Душе моей помоги. Сделай так, чтобы фирма, которая деньги должна, поскорее их вернула. А?

Нет, что-то я не то говорю. О деньгах? В церкви? У спонсора моего аж правое крыло поднялось от удивления. Нельзя так, прогневать можно Всевышнего. Он вообще кислород перекроет. Бабка у меня умная была, никогда в молитвах о деньгах не упоминала. Слово «дай» даже шепотом не произносила. Только: «Пошли, Господи, мне сил и здоровья, научи, как жить».

Вот, научи! Это – здорово, это по-божески будет. Господи, научи, как жить! Надоумь, намекни, как мне с этих негодяев деньги свои обратно получить? Причем с процентами! Знаешь, Господи, какие там проценты?! О Господи, какие там проценты! Если бы Ты знал, Ты бы на Землю спустился…

Нет, опять не то! С Господом – о процентах? Это ж Господь, а не пахан. У святого уже оба крыла пожухли. До чего трудно молиться, оказывается. Аж вспотел…

Это мне кореш-епископ посоветовал к Тебе прийти, Господи. Сказал: «Пойди в церковь, покайся. Дела сразу лучше пойдут». Вот я и пришел. И каюсь, каюсь! Не тем, Господи, я деньги отдал!!

Все-все, о деньгах больше ни слова. Клянусь, Господи! Отныне только о здоровье, силах, как бабка моя учила. Вот так… Помоги мне, Господи, пошли сил и здоровья. Главное – сил пошли, Господи, чтобы мне этих сил хватило все деньги домой унести вместе с процентами! Фу ты, тяжело молиться…

А красавица на колени встала, до чего хороша в этой позе! Может, и мне на колени встать? Нет, я тогда помолиться не успею, две минуты до машины осталось. А мне с моим животом только опускаться надо семь минут да подниматься – двадцать восемь.

Извини, Господи, отвлекся. Так, ладно, на чем мы остановились? Ах да. Помоги мне, Господи. Верни деньги! Я бы мог к бандитам обратиться, но они половину денег себе заберут. А ты – бескорыстный, Господи. Вот я к Тебе и пришел и прошу: «Верни деньги!»

Стоп, а это еще кто мне молиться мешает, что за старикан в лохмотьях пристроился? Тоже чего-то от Господа требует. Что-что? На пропитание?

Отец, подожди, прервись… Тебе сколько на пропитание надо? В день? А в год?

Папаш, на тебе – на десять лет вперед, только отойди, не отвлекай Господа мелочью.

Нет, постой, на еще. И посторожи, чтобы никто сюда больше не подходил.

Ну вот мы и одни, Господи. Короче, Ты понял. Вернешь деньги – что хочешь для Тебя сделаю… Хочешь, паломником босиком по святым местам на джипе поеду?

Ой, извини, Бать! Мне пора. Красавица с колен поднялась, в мою сторону смотрит.

Но Тебе все равно спасибо. Недолго я был у Тебя, а сил набрался… Чувствую, сейчас такого с этой красавицей натворю, что снова к Тебе грехи замаливать приду. Верно бабка моя говорила: «Не согрешишь – не покаешься! Не покаешься – Богу не угодишь!»

Вывод? Чтобы Богу угодить, надо больше грешить. Правильно? Правильно! Возвращай деньги! И мы еще встретимся.

Письмо в правительство Российской Федерации от благодарных жителей российской глубинки.

Уважаемые господа-товарищи! Обращаемся к вам, членам правительства, так неопределенно – «господа-товарищи» – из-за боязни обидеть кого-либо, поскольку вы сами себя в правительстве называете «господами», а по лицам пока еще смахиваете на товарищей.

Пишут вам горожане одной деревни. Пишут, чтобы выразить глубокую благодарность за те реформы, которые вы там, наверху, проводите и которые до нас докатились настолько, что мы с ужасом вспоминаем, как мы жили раньше в то незабываемое, прошлое, отвратительное, мирное время.

У нашей деревни даже названия не было. Проезжавшие мимо нас по дороге с удивлением восклицали: «Смотрите, какая деревня за елкой спряталась!» Вот так наша деревня и называлась – «Деревня». И даже на дороге табличка была вывешена: «Деревня», с большой буквы.

Конечно, случались и казусы через такое название. Забредет кто-нибудь из наших в соседний город, остановит его постовой:

– Откуда?

– Из Деревни.

– Сам вижу, что из деревни. А название деревни?

– Деревня.

Немало наших из-за этого названия маялось по российским вытрезвителям и сумасшедшим домам.

Однако с гордостью докладываем, что недавно наша Деревня стала городом. Мы все за это дружно проголосовали на нашем первом городском съезде, который раньше назывался «деревенской сходкой». Названия городу, правда, не придумали, поэтому назвали его просто «Город». И теперь проезжающие мимо нас по дороге с удивлением восклицают: «Смотрите, какой город за елкой спрятался!» А если кого из наших нынче в столице остановят и спросят: «Откуда?» – он с гордостью ответит: «Из Города!» Удивляются: «Что-то не похоже!»

Но мы не обижаемся. Как-никак у нас теперь есть свой мэр, свой губернатор, свой президент, свой Белый дом – один старый сарай покрасили в очень белый цвет. Более того, у нас есть своя Городская дума! В ней занято все способное думать мужское население города – девять человек. Небольшая получилась Дума, поэтому назвали ее просто «Думка». Состоит Думка из двух палаток и одного пивного ларька. Депутаты попались выносливые, могут думать по нескольку раз в день.

Впрочем, ближе к реформам. Мы выпустили новые деньги, так как от вас их не получали с августа девяносто первого года, когда поддержали вас в вашем путче нашим молоком. Правда, названия новым деньгам не придумали, поэтому назвали их просто «деньги». Так проще: одна деньга, две деньги, три деньги… Позавчера открыли свой банк, где все эти три деньги и хранятся, на процентах. Назначили тысячу процентов в неделю, так что завтра у нас будет четыре деньги.

Словом, преобразилась наша деревня, не узнать! Бывший рынок стал Холдинг-центром. Одно удовольствие теперь через парадную дырку в заборе пролезать в Холдинг-центр. Самосознание народа выросло. Раньше встанешь посреди рынка, поглядишь вокруг – одна рвань деревенская! Теперь куда ни глянь – всюду рвань городская! У синюги небритого спросишь: «Ты кто?» А синюга теперь гордо в ответ: «Я – дилер картошки!

Много, много у нас теперь цивилизации. В конуре, где раньше жила овчарка, открылся пункт обмена валюты.

По вечерам бабы и мужики в вечерних ватниках любят тусоваться в нашем валютном казино, что на берегу центральной городской лужи. Все – как на Западе. У входа «секьюрити», охрана по-нашему: бабка Дарья с кобурой и снохой следят, чтобы с оружием никто не проскочил; даже объявление повесили: «Вход с косами строго воспрещен».

Однако главная гордость нашего города – Центр американского кино. Он открылся на единственном пока крытом сеновале и оказывает очень сильное воздействие на поголовное развитие нашего подрастающего поголовья.

В одном доме уже козу назвали Мерилин Монро. В другом живет кот Сталлоне. В третьем – бульдог Шварценеггер. А тараканов мы все называем теперь «ниндзя».

– Смотри, какой усатый ниндзя за печку спрятался!

Через такое развитие многие начали обучаться английскому языку и уже научились говорить «О’кей». Очень цивилизованно получается: «Христос воскресе, Степановна!» – «О’кей, Автоген Петрович!» – «Как с дровами, Степановна?» – «Ноу проблем, Гаврилыч. Все украли».

Вы, конечно, спросите, откуда у нас средства? Зарабатываем благодаря вашим реформам.

Например, из совместного с французами болота поставляем для ихних ресторанов наших лягушек. Французы говорят, что таких сочных лягушек, как у нас, нигде в мире больше нет. Правильно! Ведь мы их из наших куриц делаем.