Прививка от развода - Лариса Столетова

«Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей».

© «Чудесное ожерелье», Ибн Абд Раббихи – поэт и учёный арабского средневековья.

Женщина чувствует себя любимой, когда мужчина относится к ней с уважением и пониманием, заботится о ней и о детях.

Женщина способна без устали готовить и стирать, рожать и воспитывать, гладить и следить за порядком в доме. Но ей нужны ежедневные «впрыскивания топлива» – знаки внимания и любви: подарки, цветы, ласковые слова, объятия. Причём это правило работает независимо от величины знака внимания. Простой букет полевых цветов, даже одна ромашка, подаренная с нежным поцелуем, способны творить чудеса.

При этом мужчине нужно терпеливо относиться к женским эмоциональным перепадам. Вчера она сияла от счастья, а сегодня с утра «встала не с той ноги». Амплитуда этих перепадов мужчинам незнакома. Поэтому, мужчине, не нужно допытываться о причине – часто она и сама не знает. Всё, что требуется – это обнять и сказать что она самая красивая. Мужчина может помочь женщине пережить бурю эмоций, просто позволив ей выговориться. Сам процесс слушания – большая помощь. Большинство женских страхов и переживаний лечатся словами мужчины: «Не бойся, я с тобой!»

Женщине нужно уважение, а не критика. Не говорите ей, что она плохая хозяйка. Не ругайте её. Спросите, чем помочь и помогите.

«Жену свою я не хаю,И никогда не брошу её.Это со мной она стала плохая,Взял-то её я хорошую».

© Олег Григорьев, «Хулиганские стихи»

Женщине категорически нельзя говорить, что она некрасивая. У неё начнётся депрессия, а это полная остановка живительного потока энергии, который питает успех мужчины. Если она подурнела, подарите ей поход в салон красоты. Дайте денег на новую одежду – она снова захочет выглядеть красиво. Критика для женщины губительна. Попробуйте выключить стиральную машину в процессе стирки: барабан ещё крутится, но мотор уже не работает.

О критике

Зачем люди критикуют? Многие скажут, что так они борются с недостатками в другом человеке. Отлично, давайте рассуждать. Недостаток – это когда чего-то недостаёт. Человек жадный – значит, ему недостаёт щедрости. Глупый – недостаёт ума, злой – доброты. Как в компьютере ноль и единица. Единица – что-то есть, ноль – чего-то нет. Барнаульский психолог Алексей Капранов на одном из своих семинаров сказал так: «Вот перед нами яма. Сколько нужно кинуть гранат, чтобы побороть яму?» Зал начал хохотать. «Яме недостаёт земли, поэтому бороться с недостатком нелогично. Нужно взять лопату и закопать – добавить то, чего не достаёт».

Критика же подобна борьбе с ямой при помощи гранаты. На самом деле, люди критикуют друг друга с тщательно скрываемой целью – манипулировать. Или хотят понемногу стравить свой гнев и общее неудовлетворение жизнью, но под «благовидным» предлогом воспитания другого. Критикующий хочет добиться, чтобы другой делал что-то по-другому: не так, как хочет, а как «должен хотеть». Помните, манипуляция ничего общего с любовью не имеет, так как посягает на свободу воли другого человека.

Карен Прайор, учёный с мировым именем в двух областях: биология морских млекопитающих и поведенческая физиология – в книге «Не рычите на собаку» рассказывает, как ей, опытному дрессировщику собак и лошадей, предложили воспитывать дельфинов. Первое, что она осознала, что у неё нет ни поводка, ни шпор, поэтому остаётся только один метод дрессировки – положительное подкрепление. Суть метода в том, что любое желательное поведение подкрепляется – в случае с дельфинами рыбой – всё остальное игнорируется. Позже Карен обнаружила, что этот метод прекрасно работает с дрессировкой (зачёркнуто) воспитанием детей, мужа, коллег и т. д. Карен поняла, что только плохой дрессировщик наказывает.

Вернёмся к критике. Люди воспринимают критику, как наказание, поэтому критиковать просто нелогично. Если вы хотите добиться изменений, примените тактику госпожи Прайор, основанную на учении Ивана Петровича Павлова об условных рефлексах.

«Когда ваш супруг или супруга делают что-то хорошее для вас, не скупитесь на похвалы, дайте ему или ей понять, что вы действительно счастливы, – пишет Карен Прайор, – «Мы хотим и в будущем получать благодарность, которая делает нас в собственных глазах лучше, и поэтому и дальше будем делать своих любимых счастливыми. Это просто условный рефлекс».

«Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя».

© Михаил Пришвин.

По моим наблюдениям, обычно критикуют других люди несчастливые – те, кто, не успев стать счастливым сам, пытается найти счастье в отношениях со второй половинкой, те, кто ждут любви, хотя ещё не поняли, что значит любить самого себя.

Однажды мне попалось высказывание американского комика Чарли Чаплина:

«Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности.

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек ещё не готов, и этот человек – я сам.

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти.

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и всё происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен.

Когда я начал любить себя, я перестал красть своё собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение.

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя.

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше.

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором всё происходит.

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником».

Я долго искала свой ответ на вопрос, что значит любить себя? И нашла:

Любить себя – это уважать себя и благодарить себя, признавая ценность всего, что ты делаешь для других и для себя. Это знать, что ты достойна хорошей жизни. Прощать себя. Но ещё более важно – уделять себе время и внимание. Ведь человеческое тепло и внимание – самые ценные вещи в мире людей, поэтому нельзя обделять себя собственным вниманием и заботой.

Любить себя – это позволять себе быть живой, чувствовать и выражать свои чувства: плакать, когда грустно, смеяться, когда весело, обижаться, но не пускать обиду глубоко в сердце. Порою достаточно сказать причинившему боль, что ты обижена, а внутри простить, даже оправдать его.

Любить себя – это говорить себе комплименты. Праздновать сам факт своего существования, который так замечательно выражается по-старославянски: «Аз есмь».

Любить себя – значит найти своё предназначение, делать то, что по-настоящему радует тебя и приносит пользу другим. Всё это не эгоизм. Это умение жить свою жизнь, делать то, что ты хочешь. А эгоизм – это хотеть, чтобы другие делали то, что хочешь ты.

«Чем гордость отличается от гордыни? Поведение гордого человека защищает его самого. Поведение горделивого унижает других».

© Психолог и философ С. Н. Лазарев.

– Что делать с гневом?

Наши эмоции – это мост между умом и телом. Если ощущать эмоции, но не выражать их, то эмоции подавляются и создают в теле энергетические блоки, которые ведут к хроническим заболеваниям. И вот тут появляется дилемма. С одной стороны нельзя запирать эмоции в теле, а с другой – не всегда уместно свободно выражать их. Особенно это касается гнева. Гнев – это одна из фундаментальных человеческих эмоций, которая дана природой для выживания в опасной и дикой среде. В своё время гнев сыграл хорошую службу человеку и помог преодолеть немало препятствий на пути развития. Но сегодня проявления гнева считаются нежелательными в обществе, хотя эта эмоция на наше тело производит то же самое химическое действие, что и во времена, когда охотник встречался лицом к лицу с опасным животным: внутри что-то закипает, лицо начинает гореть, мышцы напрягаются – тело готово сражаться или убегать.