Пуховое одеялко и вкусняшки для уставших нервов. 40 вдохновляющих историй - Шона Никист

– сильная и хрупкая, креативная и противоречивая – была вместе со мной все время, но я забыла о ней и почти потеряла ее, когда начала верить в то, что только постоянное движение сможет спасти меня, что только бешеная гонка принесет мне покой.

Нельзя быть мистиком, постоянно торопясь куда-то. Нельзя быть поэтом, имея дело лишь с сухими фактами. Нельзя сохранить духовную связь с близкими, бросаясь с головой в омут соблазнов большого города, пытаясь таким образом обрести душевное спокойствие.

Мир природы, который нас окружает, необыкновенно прекрасен. Люди вокруг совершенно удивительные, милые, жизнерадостные и непредсказуемые. Так почему же я так долго пыталась отказаться от всего этого, перестав испытывать глубокие чувства и сильные эмоции?

Один мой приятель как-то зашел к своему духовнику и начал перечислять причины того, что жизнь разочаровала его по всем пунктам – детство не принесло радости, брак не оправдал надежд, карьера не сложилась так, как ему хотелось. Он все продолжал рассказывать, вспоминая все свои неудачи. И вдруг обычно сдержанный священник прервал его на полуслове и закричал: «Это все слова! А когда будет покаяние?»

Какая замечательная мысль: вот слова, а вот покаяние. Большинство из нас обычно не связывает эти два понятия – по крайней мере, педанты вроде меня не слишком часто обращают внимание на подобные вещи. Нам нравится думать, что это мы сами определяем условия и рассылаем приглашения на важные мероприятия. Но когда мы взрослеем, то начинаем осознавать, что на самом деле мы не контролируем ни то, ни другое.

Честно говоря, мое первое знакомство с пределами своих возможностей ничему не научило меня, а даже, наоборот, вызвало чувство вины, злобу и раздражение, а также страх и возмущение. Но после многочисленных провалов и ошибок даже я начала возвращаться к мысли о том, что наша жизнь – это не чистый лист и что она прекрасна, несмотря ни на что. Она прекрасна именно благодаря нашим ошибкам, так как создавалась постепенно, через любовь и страдания, через мужество и страх.

Когда мы становимся старше, мы начинаем смотреть на нашу жизнь и на самих себя теми же глазами, какими мы смотрим на наши вторые половины и на наших детей. Когда я смотрю на Аарона, я вижу те же глаза, в которые я смотрю уже более пятнадцати лет, те же губы, которые впервые поцеловали меня в родительском гараже и с тех пор еще миллион раз, постепенно добавляя все новые кирпичики к зданию нашей совместной жизни.

Что нужно разрушить в себе, чтобы освободить место для нового образа жизни? Какие связи и структуры кажутся незыблемыми, пока мы не начинаем двигать их и не обнаруживаем, что при этом все начинает меняться?

Что касается меня, то я пошла по той дороге, которая имела для меня некий смысл и сама ложилась передо мной. Я всегда занималась тем, что помогала людям держаться вместе, теперь же у меня для этого были муж и двое детей. Я работала без остановки и бежала сломя голову, ведь я считала, что это получается у меня лучше всего.

А теперь, вместо того чтобы прятаться от внешнего мира в своей работе и делать вид, что все в порядке, я становлюсь более смелой, познав тишину. Я чувствую себя невооруженной и уязвимой, и это наполняет меня уверенностью. Так как впервые за долгое время я прислушиваюсь к своему собственному голосу и своим сокровенным желаниям; я сама создаю картину своей жизни.

Страсть к вечному движению – или к притворству, показной занятости, перееданию или изнуряющим диетам, или другим бессмысленным действиям, характерным лично для вас, – лишь создает невидимый, но уютный кокон между вами и окружающим миром. Поэтому слова, которые могли бы сильно ранить вас в обычном состоянии, уже не действуют на вас после пары бокалов вина, или после того, как вы сбросите пару лишних килограммов, или после сытного обеда – все это приносит вам долгожданный покой и позволяет дистанцироваться от насущных проблем. Но вы по-прежнему продолжаете носить эти проблемы в себе и внезапно обнаруживаете, что ваши отношения со многими людьми стали уже не такими, какими вы считали их изначально. И вот тут вы наконец все осознаете.

Это как надеть очки в первый раз – мне было шесть лет, когда я впервые испытала это счастье, и я до сих пор помню неожиданно проступившие передо мной стебли травы, которая до этого казалась мне всего лишь сплошной мягкой зеленой массой.

Именно так и происходит, когда мы оставляем в прошлом все, что нам мешает, – вечную занятость, моральное истощение, лишнюю ответственность и другие неприятные вещи, без которых мы раньше не могли прожить и дня. Мы начинаем различать трещины в наших отношениях с близкими и понимаем, что больше не можем двигаться вперед с той же скоростью – нам нужно или залатать эти трещины, или совсем оборвать эти связи – только эти два пути являются по-настоящему честными.

Этим я и занялась – заделывала одни трещины, а другим позволяла расползаться еще сильнее – этот процесс начался с ними давным-давно, но до этого я все пыталась спасти уже бесполезные обломки своих отношений.

Впервые за долгое время я оказалась лицом к лицу с самой собой, и я начала видеть себя такой, какая я есть: доброй и злой, сильной и слабой. Я смогла увидеть все сразу и все свои черты по отдельности.

Везет же тебе

Несколько лет назад я обнаружила, что испытываю страшную зависть к одной подруге. Я обратила на это внимание, когда поняла, что мой постоянный комментарий в ее адрес звучал так: «Везет же тебе». Когда она рассказывала мне о своих планах, своей семье, да даже просто о распорядке дня, я чувствовала, как во мне поднимается какое-то колючее и ядовитое чувство. Везет же тебе.

Дело было вот в чем: ее жизнь казалась мне гораздо проще и беззаботнее, чем моя собственная. Она была более свободной и приспособленной к воплощению в жизнь своих желаний. При этом мне никак не удавалось осуществить свои. Изо всех сил пытаясь казаться максимально полезной и терпеливой, способной справиться с любыми жизненными невзгодами, я в итоге построила себе такую жизнь, которую больше не могла выносить. Дело дошло до того, что мой список дел начал командовать мной, как злой надсмотрщик – строптивым рабом.

И в самые ужасные моменты своей жизни я оглядывалась на эту подругу и видела, что она вполне может… веселиться. Черт возьми… Общаться с друзьями. Ну хватит… Отдыхать. Да что же это такое… Просить о помощи. Как маленькая девочка…

Вот как началось внутреннее преображение, по крайней мере у меня. С пренебрежения