Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

На меня тогда много всего навалилось, и не было никакой поддержки. Чтобы не рехнуться, я переключилась на мысли о нём. К тому времени, анализируя его поведение я начала задумываться, а что если он меня любил, но не мог признаться, потому что знал, что это не взаимно? я ведь не скрывала своих чувств к другим. Тогда я захотела узнать наверняка так ли это и по возможности вернуть его тепло и поддержку, поэтому сама написала, что люблю его. Конечно, соврала. Но он сразу отреагировал, прекратил игнор и начал требовать от меня конкретики и решений о том, в качестве кого я его вижу рядом с собой и какими вижу наши отношения. А я не хотела ничего решать, я просто хотела жилетку. Я даже была готова встречаться с ним, если бы он принял меня без всяких допросов. Но в подтверждение моих слов он требовал также секс, а я не готова была на это без гарантий в его любви. Этих гарантий он мне дать не мог или не хотел. Бывало, говорил, что любит, но тут же опровергал эти слова. Говорил, что так проверяет меня, мою реакцию. Я же пыталась заставить его вести себя так, как нужно мне. Но ничего не получалось. Я стала, как одержимая, уже не могла думать ни о чём больше. Но так и не смогла победить. По сути, мы вели себя очень похоже. Я тоже то говорила о любви, то переходила на гадости и унижения, стараясь уколоть побольнее. И так по кругу.

Конечно, после всего, у него тоже не было причин доверять мне и открываться. Но я до сих пор не знаю, была ли с его стороны любовь. Но думаю, я что-то для него значила. По крайней мере, он точно хотел меня и говорил, что после общения со мной потерял веру в людей, не думаю, что это от равнодушия. Ещё пару лет всё продолжалось также. От игнора с его стороны, до скандальных разборок, взаимной лжи и динамо.

Уже несколько лет я живу в другом городе. Проблема в том, что воспоминания обо всей той старой истории всё ещё преследуют меня. Он мне даже снится. А я мечтаю, что снова встречусь с ним, теперь, когда стала умнее и красивее (избавилась от некоторых своих недостатков). Что увижу любовь и восхищение в его глазах или хотя бы найду подтверждение, что он всё-таки любил меня. Мне очень важно знать, что любил, даже если уже нет. С другой стороны, если я не найду подтверждения, то не станет ли мне ещё хуже? Как я вообще это переживу?

Годы идут (мы не виделись уже лет 6), может быть он меня и не помнит уже. И от этих мыслей ещё хуже. Говорят, это называется незакрытый гештальт. И я вижу единственный способ его закрыть - вернуться. Но как это сделать, чтобы не навредить себе ещё больше? И реально ли вообще выжать что-то хорошее из подобных отношений, теперь, когда мы оба стали старше, и со временем старые обиды могли стереться?

Ваш красавец - гнида еще та. Ни фига он вас не любил, он играл с вами в дешевейшие кошки-мышки, как это делают все слабаки. Отдельный респект чуваку за то, что для этих экспериментов он выбрал школьницу. Взрослая-то девка ему бы мигом яйца пооткручивала за такое его творчество.

Короче, записывайте. Вы стали жертвой манипуляций и эмоционального шантажа. Вы получили травму, которая будет вам аукаться еще довольно долго. Если вы станете сейчас закрывать этот гештальт, вы его не закроете, а провалитесь снова в ту же травму. В этой игре роли расписаны навсегда, вам их не изменить.

Но есть и хорошая новость. Вам не всегда будет 20 лет. Пройдет совсем немного времени, и эта история будет беспокоить вас не больше, чем выпускные экзамены. Вы часто вспоминаете выпускные экзамены? Вот и эта любовь примерно так же важна в вашей жизни.

Когда я говорю, что это травма с последствиями, я имею в виду не то, что эта история может иметь продолжение. Она может подпортить вам все последующие истории. Скорее всего, у вас на подкорке уже записалось, что отношения должны быть сложными и непонятными, что когда вас то ли любят, то ли померещилось - это и есть романтика, и что надо все время друг с другом драться, а то скучно. Это не тот багаж, с которым весело шагать по просторам. От этого багажа надо освобождаться.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

добрый день, Малка.

** восхваления, социальные поглаживания и подстройки снизу quantum satis **

теперь, если позволите, к вопросу. точнее, к ситуации. точнее, к моему персональному внутреннему адку. у меня было не сильно замечательное детство.

ага, большинство моих проблем из детства, как у всех, ничего оригинального. папаша-алкоголик, который отрывался на нас с мамой (психологически, почти

без ногоприкладства), забитая серая мышка мать, и замечательная бабушка, которую я тогда не знал, что надо любить, и не умел, а сейчас уже поздно.

так вот, похоже, в папаше кто-то сидел - лявра, демон, whatever - заставлял его бухать и жрал его и через него - жрал нас, вампирил, типа, нашу нервную энергию,

которую мы выплёскивали. добывал он/оно её лёгким способом - страхом. папаша, похоже, специально делал злобные вещи, проявлял агрессию, чтобы мы

с матерью его боялись, раздражались, ругались и всякое такое и фонтанировали, типа, энергией/эмоциями. а та штука/лярва/демон их жрала. в итоге мать

умерла от рака (я сторонник верной идеи, что рак образуется от страха) и я думаю, это отец (демон в отце) её убил. через всё это у меня, сюрприз, некоторые

проблемки.

общение и социализация. когда папаша нажирался, он приходил, валился на кровать и орал "иди сюда!" и со мной, типа, разговаривал, типа, учил жизни. в

реальности он буровил какой-то бред, алогичную несвязанную агрессивную херню. и я должен был стоять там около него, что-то отвечать, не мог уйти

(привет, выученная беспомощность, заходи, хочешь тортик?), а если он отпускал, то сразу опять орал "а ну иди сюда!" и всё сначала. или он приходил к моей детской

кровати и то же самое, только я ещё больше не мог убежать. короче, чувство беспомощности и обречённости. мне при этом, наверное, около пяти или больше

лет. ну и. естественно, теперь в меня импринтнуто, что общение - это стресс, страх, беспомощность, Я НЕ ХОЧУ и НАДО БЕЖАТЬ. и сейчас это никуда не делось

(хотя, вроде, полегче стало) и расцвечивает мои попытки социализации внезапными красками. реально, говоря с людьми части меня хочется скорее уйти, это

прекратить и чтобы со мной не разговаривали. да, можно не общаться. но я так устал быть один и сидеть в норе.

дальше. однажды, лет в 16ть, я пришёл к отцу и типа похвастался каким-то мелким достижением. он не похвалил, не безразлично хмыкнул "ну типа ок", нет, ОН

НАЧАЛ МЕШАТЬ МЕНЯ С ГОВНОМ. типа это не достижение, а говно, и ты сам говно, и надо было сделать гораздо больше и гораздо раньше. я послал его нахер,

типа я вообще не буду тебе ничего рассказывать, раз ты меня опускаешь, ушел, но вдруг сообразил (почему не на 10 лет раньше???) - ОН похоже ТАК СО МНОЙ

ВСЁ ДЕТСТВО. ну и. теперь в меня импринтнуто, что я отстой, ничего не добьюсь, всё что я делаю - херня и бесполезно, ничего не работает, никто не похвалит, ну

вы можете представать. и оно до сих пор так (хотя уже легче) и (я думаю) поэтому у меня страх делать что-то новое, вообще что угодно новое. поехать на встречу.

пойти на тренинг. вам, вот написать. вот сейчас пишу и мне неприятно/я боюсь.

подавляющее чувство вины перед всеми вообще. тут я не помню конкретики, вообще почти не помню детство, похоже, оно вытеснено, но откуда ещё, если не

оттуда? мне прям необходимо постоянно оправдываться, объяснять свои действия. полагаю, что я (часть меня) считаю, что иначе меня накажут, предъявят, что

я накосячил. мне очень важно делать всё четко и правильно, чтобы мне не могли предъявить. пока это сильней меня, сейчас я стараюсь не оправдываться постоянно,

хотя это мне неприятно, приходится заставлять себя не оправдываться/объясняться.

ну и вопрос. что с этим адком делать? понимаете, "понять и принять" - НЕ РАБОТАЕТ. то есть, ну вот, я понял, что это из детства, поэтому и потому, отец, импринтинг,

блабла - И ЧО? это осознание ничего не меняет, та часть меня в которую всё это импринтнуто, которая боится - она продолжает бояться, ей нельзя объяснить словами,

что бояться нечего и мир, generally, прикольное место, она не понимает слов/мыслей. говорить "забей и не бойся" - тоже не работает, я это не контролирую, я боюсь

помимо своей воли, у меня нет доступа в эту часть меня, я не могу заставить себя не бояться и всё остальное вышеупомянутое. ну и вот.

пожалуйста, если можно, не советуйте холотропное дыхание и аналоги - не работает.