Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) - Аурика Луковкина

– Но когда же вы точно узнаете диагноз?

– Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.

* * *

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом, нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

* * *

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

* * *

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами.

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

* * *

Встречаются двое:

– Что грустный такой?

– Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…

– А попробуй к психотерапевту сходить. Через неделю встречаются:

– Ну что, больше не писаешься?

– Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?

– Удивительно! А что говорит по этому поводу ваша жена? Жена:

– Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй – в июле!

* * *

Лежит больной. Над ним склонился врач и считает деньги. Больной:

– Доктор, вы уверены в успешном исходе операции? Доктор:

– Извините, я еще не досчитал до конца. Через час больной очнулся на каталке. Больной:

– Доктор, куда вы меня везете? Доктор:

– В морг. Больной:

– Так я же еще не умер. Доктор:

– Так я вас еще и не довез.

* * *

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!

– С чего вы взяли?

– У вас на ногах тапочки хирурга.

* * *

В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:

– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

– Разве он вам не помог?

– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

* * *

На прием к деревенскому врачу приходит больной:

– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.

– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

* * *

На приеме у врача молодая бледная женщина:

– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно измучила.

– Вы пробовали считать овец?

– Пробовала, доктор, не помогает!

– Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.

* * *

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

– Это или грипп, или беременность. Дочка:

– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

* * *

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:

– Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– К сожалению, у нас нет от него противоядия.

– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:

– Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:

– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.

– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.

* * *

Пациент у доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

* * *

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!

Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

Пейте воду, господа!

* * *

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

* * *

На прием к психологу приходит молодой человек:

– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее 10 км. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

– Вы больше не ссоритесь с женой?

– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

* * *

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор задумался на минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:

– Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

– Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор:

– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:

– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

* * *

На похоронах:

– А от чего умер-то? От рака?

– Нет, от гриппа.

– А-а, ну от гриппа – это не страшно… А он потел перед смертью?

– Да.

– А вот это очень хорошо!

* * *

Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:

– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

– Ты разговаривала с врачом?

– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта.

– Кто-нибудь приходил?

– Один с простудой.

– Что ты ему дал?

– Слабительное.

– Где он?

– Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.