Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций - Энди Робин

тактильный контакт

Провал в памяти можно компенсировать прикосновением, похлопыванием, объятием, рукопожатием, поцелуем или шутливой потасовкой.

создайте видимость участия

Отличным прикрытием послужат даже самые смутные ссылки на общие воспоминания, если вы озвучите их проникновенным, душевным тоном. Поговорите о той чудесной рыбалке. Спросите, как поживают его чудесные кошечки. А еще лучше – поделитесь подробностями из своей жизни: бабушка теперь не обходится без литиума, племянница выскочила за иноверца, а на вашем последнем снимке УЗИ пищевода какие-то подозрительные темные пятна. По возможности используйте формулу: «Ты сейчас один из самых важных людей в моей жизни».

постарайтесь заполучить информацию

Обменяйтесь адресами электронной почты, сравните фотографии на правах, назовите друг другу свои детские прозвища или спросите собеседника, почему родители выбрали для него именно такое имя.

Если вам удастся выведать нужную информацию, не спешите тут же использовать ее. Следует немного выждать, а затем громко и уверенно обратиться к человеку по имени.

Вы допустили ошибку в имени

Досадный вариант, потому что вы почти вспомнили имя и желали бы получить заслуженное доверие. Ошибиться можно в ударении или в долготе гласной, как в случае с именами Алисия и Андреа. Если вы не рискуете озвучить приблизительный вариант, постарайтесь состряпать забавное прозвище из той части имени, в которой вы уверены. Например, попробуйте Шри-Мэн вместо Шривастава и Леди А – вместо Алисия. Можно воспользоваться фамилией (хотя с антропонимами вроде Шривастава Мегавасартави это явно не сработает).

Вы ляпнули знакомому «приятно познакомиться»

Поняв, что ваши предыдущие встречи не затронули ни одного нейрона в вашем мозгу, человек может оскорбиться. Чтобы избежать проблемы, вместо «Рад познакомиться!» всякий раз говорите «Рад вас видеть!» – даже если вам кажется, что это первая встреча. Если же вы уже сболтнули «Очень приятно!» и заметили, что с лица оскорбленного собеседника схлынула вся краска, постарайтесь реабилитироваться, продолжив фразу: «Очень приятно… встретить вас здесь!» Такой оборот предполагает, что вообще вы уже виделись, но в этой обстановке – впервые. Подкрепите свое оправдание, рассказав, почему это место такое особенное. Например: «Очень приятно встретить вас здесь… на вечеринке, где мы наконец можем расслабиться и поболтать». Или так: «Очень приятно встретить вас здесь, в технопарке, где мы сможем увидеть, как работает наша страна!»

подсадная утка

Пожалуйтесь собеседнику, что вы не можете вспомнить имя одного из присутствующих. Не будет ли он так любезен выручить вас, проведя ритуал знакомства по всей форме? Ваша задача – услышать, как человек будет произносить свое имя. Кстати, просьба о псевдоодолжении еще и принесет вам дополнительные очки в копилку «душевного друга».

5. Вы промахнулись с определением пола/статуса

Беременность – такое чудесное и жизнеутверждающее состояние, что даже у занятых незнакомцев возникает искушение остановиться и отметить сей факт. Задаваемые из лучших побуждений вопросы вроде «Это первый?», как правило, вызывают ответную улыбку и бодрый – хотя и не слишком оригинальный – ответ.

Если только тот, кто задал вопрос, ошибочно не принял за плод жировые отложения.

Разрешите напомнить: плод – это источник гордости и живой символ материнской любви. А вот жировые отложения – источник стыда.

И если их объем настолько велик, что создает видимость беременности, то еще и символ ночного объедания мороженым и неиспользованных абонементов в фитнес-клуб.

Что из этого следует? Никогда не спешите относить людей к той или иной категории, пока они сами не заговорят об этом. Пожилой мужчина, держащий за руку девушку-подростка, может оказаться вовсе не дедушкой. Коренастый, коротко стриженный грузчик, возможно, писает сидя и попросит своего бойфренда начистить вам физиономию, если вы заикнетесь об обратном. А двое стройных мужчин, держащихся за руки, вполне могут быть братьями, сиамскими близнецами, ну, или итальянцами.

Если же ущерб уже причинен, вы всегда можете испробовать одну из следующих тактик.

Приемы

исследователь рода людского

Заметив свою оплошность, смените тон на раздраженно-сочувственный и, брезгливо качая головой, добавьте риторический вопрос: «О, сколько раз вы уже это слышали?» Из виновника вы сразу же перейдете в ранг доверенного лица, прямодушного исследователя рода людского. Побудьте рядом еще какое-то время, поболтайте о том о сем. Помните: раз уж вы исследователь человечества, то весь мир для вас – учебник.

отвлекающий маневр

Спишите свою ошибку на совершенно постороннее обстоятельство, не признавая очевидной причины. В случае ошибочно определенной беременности можете предложить такое объяснение: «Просто я видел, что вы направляетесь к магазину для новорожденных». Приняв любовника за дедушку, уточните: «В конце концов, у вас абсолютно одинаковый тип лица». А если длинноволосый юноша-продавец показался вам девушкой, воскликните: «Ничего себе! Неужели в магазине автозапчастей работают мужчины?»

6. Вы только притворяетесь, что понимаете, о чем речь

Обычно это происходит мгновенно. Болтая с кем-то, вы засмотрелись на хорошенькую девушку в другом конце комнаты – и вот вы уже затеряны в дебрях разговора о фильме, которого не видели; о книге, которую не читали; о каком-то Алексе, который может оказаться и мужчиной, и женщиной, и даже собакой.

Признать, что вы не понимаете, о чем речь, уже невозможно. Ведь последние пять минут вы только и делали, что кивали. Но рано или поздно вам могут задать вопрос, от которого уже не отделаться простым кивком, нечленораздельным или дежурным «Я с вами полностью согласен».

Приемы

положитесь на авось

Скрестите пальцы и продолжайте кивать, выдавать нечленораздельные звуки и общие фразы. Большинство людей вовсе не интересуется вашим мнением. Им нравится слушать самих себя.

поднимите тему на уровень выше

О чем бы ни шла речь, тема не материализовалась из воздуха. Объясните собеседнику, что вы его недопоняли, но, чтобы избежать унижения, дайте понять, что вам показалось, будто он говорит о чем-то более возвышенном. «А, так вы о фильме. Я-то думал, что вы говорили о пьесе, по которой он снят». Если обсуждалась пьеса, сошлитесь на немецкую новеллу, вдохновившую драматурга. Ну, а если рассказывали о немецкой новелле, заговорите о брачных традициях неандертальцев, которые легли в основу легенды.

оскорбитесь

Уцепитесь за любую, даже самую безобидную фразу и сделайте вид, что она оскорбляет вас до глубины души. Изобразите бурное возмущение. Это не только избавит вас от разговора, но и покажет, что вы настолько хорошо разбираетесь в вопросе, что не намерены обсуждать его с непосвященными.

разыграйте козырь

Вспомните что-нибудь, не относящееся к теме, о чем вы прямо-таки обязаны упомянуть. Попробуйте крикнуть: «О господи, мы совсем забыли о метеоритном дожде!», или: «Вы почувствовали землетрясение, вот, вот, только что?», или так: «Нет, ну вы видели подарок Арнольда? Выглядит так, словно он вытащил первую попавшуюся вещь из кармана!»

7. Вы выпиваете с алкоголиком в завязке

Вечер пятницы. Все, чего вы хотите, – приехать на вечеринку к друзьям и как следует там набраться, чтобы напрочь забыть об идиотском повышении этого кретина Райли. Вы еще не прикончили и первую порцию спиртного, как вдруг мужчина, с которым вы болтаете, упоминает, что лечится от алкоголизма.

Упс, выпивка больше не лезет в горло. Он уверяет, что вы можете спокойно пить, его это совсем не смущает, но вам что-то не верится. И вы уж точно не хотите оказаться тем холодным, черствым ублюдком, который спровоцирует беднягу и заставит его развязать.

Приемы

введите его в заблуждение

Вызовитесь принести вам обоим по имбирному элю и тайком закажите себе что-нибудь похожее. (Отлично подойдет виски с содовой. Ром, водка или джин, смешанные с имбирным элем или небольшим количеством колы, тоже похожи на искомую шипучку янтарного оттенка.) Если же ваш товарищ заметит небольшие отличия, скажите, что в баре закончился Canada Dry[4], и вам налили более дешевый магазинный вариант.

замаскируйте источник

Сходите в бар. Возьмите себе пива и перелейте его в стакан. Еще возьмите бутылку безалкогольного пива, но большую его часть вылейте. Принесите на ваш столик и стакан, и бутылку. Осушив бокал, демонстративно долейте в него остатки безалкогольного пива из бутылки. Если, неоднократно повторив процесс, вы уже не можете имитировать трезвость, сошлитесь на те 0,5% спирта, которые оставляют безалкогольному пиву, чтобы сохранить «великолепный пивной вкус».