Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления - Светлана Ермакова

Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.

* * *

Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые мелодии для автосигнализации.

* * *

Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы занимаетесь.

* * *

Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.

* * *

За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99 рублей. Отдел приколов.

* * *

Запомните ваше счастливое число: 569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте счастливы!

* * *

Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей сумочке!

* * *

Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно помогут!

* * *

Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.

* * *

Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь «Не хочу!» на номер 4351.

***

Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.

* * *

Отправь «Ты где?» на любой номер и получи в ответ прикольный рифмованный ответ.

* * *

Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03, 04 и вызови службу спасения с автогеном!

* * *

Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше средств, чем вся страна на вооружение.

* * *

Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон, сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.

***

Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не предлагать!

* * *

Мы счастливы! У нас все хорошо! Помогите!

* * *

Безобидный маленький ушастый бегемотик ищет любви, понимания и… чего-нибудь пожрать!

* * *

Уничтожаю крыс, мышей, тараканов и клопов. Приносить с 10 до 12 часов. Оплата поштучная.

* * *

Ищу сиделку весом более 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.

* * *

Ищу жену, любовницу, собеседницу и хозяйку! Если откликнутся все четыре, возьму всех!

***

Модный дантист предлагает услуги по евроремонту зубов.

* * *

Женщина с тяжелым характером и легким поведением ищет спутника жизни.

* * *

Если хочешь быть со мной, избавься от комплекса неполноценности кошелька.

* * *

Дорогой! Буду поздно. Суп на полу – вытри!

* * *

Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к толстым и старым!

* * *

Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под хохлому или гжель!

* * *

Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30–31 июля полностью оправдался 23 августа в Екатеринбурге.

* * *

Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее любить человека, с которым живешь.

* * *

Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.

* * *

Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не виноват.

* * *

Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор реалити-шоу.

* * *

Срочное SMS: «Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с мужем».

* * *

Срочное SMS: «Милая! Матом тебя прошу, отзовись!».

* * *

Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.

* * *

Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня счастливой!

* * *

Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое окончательное «Может быть».

* * *

Объявление в витрине магазина: «Дорогие женщины! Скидка 30 %!».

***

По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной – это вы.

* * *

Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа «Болтун» на тариф «Досвистелся».

* * *

Определи правильность набора номера по ответу абонента.

* * *

Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой там, где можно купить то, что ей нравится.

* * *

Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.

***

Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под ободок унитаза.

* * *

Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима?!

* * *

По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать – давятся люди. Вы должны сделать выбор самостоятельно!

* * *

Принято решение о полной ликвидации химического оружия способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.

* * *

Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.

***

Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.

* * *

Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее, а квартира – намного чище.

* * *

Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.

* * *

«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!

* * *

Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».

***

Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!

* * *

Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.

* * *

Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.

* * *

Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.

* * *

Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.

* * *

Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!

* * *

Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.

* * *

Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.

* * *

Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно – просто смешно, относиться небрежно – очень опасно.

* * *

Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только небольшими группами по 15–20 человек.

***

Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски, останутся хвост и попа.

* * *

Дела сердечные к старости трансформируются в сердечно-сосудистые.

* * *

Любовь к теще можно легко измерить километрами.

* * *

Понедельник – день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть нашей жизни состоит из понедельников…

* * *

Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку с декольте и мини-юбку.

* * *

Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.

* * *

Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.

* * *

Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.

* * *

Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.

* * *

Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.

* * *

Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.

* * *

Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках повышенной санитарии и гигиены – с 3 горлышками.

* * *

Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки РОВД.

* * *

От комплекса неполноценности совсем не обязательно избавляться, им можно уравновешивать манию величия.

* * *

Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми болезнями.