Правила философа Якова - Павел Гельман

я скажу вам правду. Все дело в том, что ваше сверхпотребление недотягивает. Вам нужно тратить на него в четыре раза больше, чем сейчас, и тогда радость снова вернется».

Философа Якова хотели взять на работу в коммерческую фирму. «Вы ошибаетесь, – сказал Яков. – Я не специалист по решению проблем. Наоборот, я создаю проблемы там, где их раньше не было».

Философа Якова пригласили прочитать лекцию о тайм-менеджменте. «Тот, кто торопится, тот ни во что не верит», – сказал Яков.

В Москву приехал прославленный индийский гуру, и философ Яков напросился на встречу с ним. «О всемудрейший! – попросил почтительно Яков. – Я, как бездомный пес, пришел за крохой мудрости с вашего стола». «Убирайся, – сонно сказал ему седобородый старец. – Иди сделай что-нибудь великое, прославься как я, и тогда приходи. У меня может чему-нибудь научиться только равный мне. Сверху вниз энергия не передается». «Я как раз надеялся, что кроха вашей мудрости направит меня по верному пути», – прохныкал Яков. «Для таких инфантильных идиотов, как ты, у меня есть только один кусочек мудрости, – сказал седобородый. – Иди устройся на работу куда-нибудь в банк клерком, за окошечко, проработай там десять лет, и если после этого в тебе останется хоть одна философская мысль, значит, в тебе действительно живет философское животное. Тогда приходи – я накормлю его».

Философа Якова спросили, какой метод мышления самый лучший. «Мой метод мышления называется “напугать Вселенную”, – сказал Яков. – Когда вы решаете какую-то проблему, то сначала вы порождаете много хаотических, беспорядочных мыслей, как будто набиваете коробку ненужными вещами. Три четверти этих мыслей – полная чушь, но тем самым вы даете понять Вселенной, что обеспокоены вашей проблемой и готовы дойти до полного абсурда. Потом вы безмысленно пьете чай. И напуганная вашими судорогами Вселенная предоставляет вам верную мысль».

«В школе тебя не научили самому главному в жизни, – говорил философ Яков одному подростку. – Тебя не научили копировать поведение и мышление других людей».

«Сможет ли N стать серьезным писателем?» – спросили философа Якова. «Нет, – ответил Яков. – Он боится повторяющихся мыслей».

«Самые продуктивные отношения – это отношения слуги и хозяина, – сказал философ Яков. – Если вы хотите служить высшим силам, вы должны изучить эти отношения. Если вы хотите реализовать свой дар, вы должны изучить эти отношения. Если вы хотите любить, вы должны изучить эти отношения. Есть один маленький секрет. Хозяин никогда не признается вам, но ему всегда приятно, когда слуга пытается скопировать его поведение. Это действует на хозяина безотказно – как плач ребенка».

Нищий попросил у философа Якова рубль. «Самые ненадежные инвестиции – это инвестиции в человеческие отношения, – сказал ему Яков. – Это все равно что инвестировать в хорошую погоду». И пошел дальше.

Философ Яков к сорока годам достиг такой степени просветления, что если на книге не было написано «Инструкция к…», то он ее и не открывал.

«Жизнь – это полпорции», – любил говорить себе философ Яков, прогуливаясь по кладбищу.

«У философа и маньяка много общего, – подмечал философ Яков. – И тот и другой побеждены мыслью».

«От людей часто можно услышать: “Меня не ценят!” – говорил философ Яков. – Эти люди хотят, чтобы на них повесили ценник. Знать свою цену – это знать, на какое количество материальных объектов тебя можно обменять. Если копнуть глубже, это стремление быть обмененным на эти объекты. Попросту говоря, стремление быть ценным – это стремление к самоуничтожению».

«Как не запачкаться?» – спросил философа Якова образованный юноша. «Снобизм, – бодро ответил Яков. – Снобизм спасет».

Философ Яков писал трактат: «Любопытство как инструмент победы над тиранией».

Философ Яков говорил: «Жажда бессмертия – это страх смерти, который припудрил носик и хочет выглядеть красиво».

«Я преступник, – говорил философ Яков. – Я добавляю в переполненный мир еще информацию. А надо – забирать информацию из мира».

«Я писатель», – важно сказал писатель философу Якову. «Это уже неважно, – сказал Яков. – Абсолютно неважно, что вы пишете. Важно только, что вы подпишете».

Философа Якова попросили прочитать лекцию о прогрессе. Яков сообщил аудитории: «Общее ощущение от мира – что он въехал в туннель. Законы поведения в туннеле:

не рвать стоп-кран;

не выскакивать на ходу из поезда;

поменьше разговаривать, пока темно;

верить, что машинист тоже хочет вернуться домой».

Однажды философ Яков попросил философа Туркина написать ему, Якову, некролог. Яков сказал, что это несправедливо: когда человек умирает, о нем говорят столько хорошего, а сам покойный не может этого услышать. Туркин написал: «Солнце русской философии закатилось. Наступила темная и беспросветная ночь, и на этом мрачном небосклоне особенно ярко заблистала звезда философа Туркина». Яков был очень благодарен за эту эпитафию и больше с подобными просьбами ни к кому не обращался.

Яков и антрепренер

«Яков, что вы все тусуетесь с философами? Идите к населению, займитесь просвещением, мы вам организуем лекцию!» «Но ведь Сократ, учитель всех философов, сказал: “Я знаю, что я ничего не знаю”, – расстроился Яков. – Как же я могу заниматься просвещением, если я ничего не знаю?» «Но хоть вот эту мысль вы можете донести до людей? Что вы тоже ничего не знаете…» – «Эту могу. Но как вы за это будете брать с них деньги?» – «Мы оформим лекцию как сбор средств, чтобы послать вас куда-нибудь учиться. В вашем возрасте пора уже в чем-нибудь разбираться, Яков. Сделаем там же запись на следующую вашу лекцию через год. Вы вернетесь с обучения и отчитаетесь за все, что узнали на народные деньги. И так все пять лет вашего обучения – по одной платной лекции в год. Хороший бизнес, Яков!»

Философа Якова совсем прижало финансово, и он через знакомого театрального администратора устроился писать диалоги для порнофильмов. Однажды он пришел на студию за своим скромным гонораром, но вместо денег его позвали к продюсеру. На столе лежал сценарий. «Яков, – сказал продюсер. – Пор-но-филь-мы! Мы снимаем порнофильмы, Яков. Почему они у вас рассуждают об идеальном государстве Платона?! Что? Поймите нашу специфику – вы же философ! Я верю, Яков, что лично вы как интеллигентный человек перед сношением обсуждаете Платона, но мы снимаем не для вас и не для вашей девушки!» Пристыженный Яков пошел в соседнюю