Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки… Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас…

Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом… но когда все подруги уже замужем… и мама постоянно как бы упрекает, что я одна, – всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать… Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя… Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной… Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ… Хотя я вовсе не злая… и не мстительная… Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной… а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя… Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много… это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе…

Иногда я думаю, мне рано выходить замуж. Рано, потому что выйти замуж – это жить семейной жизнью. А для этого нужна спокойная, трезвая оценка действительности. А меня многие вещи на свете ещё так волнуют, что моему мужчине придётся туго. Меня волнует добро, волнует зло, и я хочу их видеть раздельно. А в человеке ведь граница между ними размыта. Но поскольку я хочу их понять и видеть в чистом виде, то найду их и различу. И вот буду придираться к мужу, упрекать его, ревновать и, в конце концов, измучу…

И что же, мне замуж не выходить?.. Я надеюсь, меня полюбит настоящий мужчина-рыцарь, и он будет переживать меня именно такой – разной, нежной и импульсивной. Придирки мои будут казаться ему проявлениями любви, и я постепенно изменюсь, стану спокойней и нарожу ему ватагу малышей. А на деле я близко общалась с одним парнем… в итоге он решил найти менее импульсивную… да, именно это слово он и употребил… сказал об этом моей подруге… Наверное, это был не рыцарь… Другой вот ходит вокруг меня. Спросил: «Я тебе не нравлюсь?» Я ему в ответ: «Нет, не нравишься». А он мне: «Ты хорошенечко подумай, я попозже подойду». У меня есть подозрение, что он накинется на меня и все такое… Он вообще меня не слушает… и его мало волнует, что он мне не нравится… Одна моя знакомая говорила как-то: «Я выйду замуж за того, кто, желая меня, набросится и возьмёт силой». Но это не по мне. Это звучит как шутка, в которой нет доли правды… По крайней мере, тот, кто набрасывается, должен нравиться! А других нельзя подпускать близко, а только на расстоянии вытянутой ноги…

Да, наверное, рыцарь мой где-то очень далеко на пути ко мне. Возможно, он запутался в хитросплетениях жизни, но его должна одолевать мысль обо мне! И вот как я это себе представляю:

Ищу, ищу я много лет, всего один простой ответ: где часть другая, но – моя? Живет, меня, наверно, ждет, а, может, вовсе и не ждет… Быть может, он давно с другой и верит, что она назначена судьбой… Но, разливая по утрам горячий чай, он иногда, как будто невзначай, заглядывает вглубь свой души, а та кричит ему: «Ищи! Ищи её, с зелеными глазами, ту, что идет к тебе окольными путями, что видит свет, горящий над тобой. Поверь, она назначена судьбой!» И глушит он глас сердца сигаретой и дарит той, с которой он живет, букеты – теряя нить, ведущую к себе… Лишь иногда, с собой наедине, в себе он ловит мысль одну: «Ну, почему как будто я… в плену? Сейчас я с той, кого в ночи ласкаю и по утрам так нежно обнимаю, но все же нечто есть во мне такое, что не даёт моей душе покоя… Когда я наливаю ей горячий чай, то почему, как будто невзначай, заглядывая в глубь своей души, я слышу непрестанное – „Ищи!“?»

Недавно была на выставке Пикассо. Отдельные работы понравились – похожи на мой угловатый исковерканный образ. Через месяц привезут Рафаэля, тоже схожу… мне кажется, во мне есть что-то и от образов Рафаэля…

Так хочется видеть себя счастливой! Некоторые мужчины говорят, что я изящно сложена, или что будто бы они никогда не видели такой выразительной гордой стройности. И что у меня фигура танцовщицы, и я очень хороша в движении. Я и в правду иногда слышу вслед: Красиво идет! Но, думаю, многие это болтают из лести, подлизываясь. Я вообще обыкновенная…

Люблю бродить по своему воображаемому волшебному миру! Ухожу от обыденности, серости и скуки, претензий на чувства, переходящие в пошлость. Не перестаю удивляться, как мало людей со вкусом и чувством меры! Правда, я могу сказать, что мне и самой не совсем ясны некоторые полёты моей души… Иногда я ловлю себя на том, что представляюсь злой ведьмой… ну, не совсем ведьмой, но – очень злой… Да, в жизни, когда я злюсь, меня иногда называют ведьмой. Но есть такие, которые говорят, что я открытая, искренняя… до наивности… Другие договариваются до того, что у меня нет позы, позирования, а это, будто бы характерно для людей, которые склонны к наслаждению размышлением. А один умный мужчина сказал мне, что ему интересны люди с грустью на лице, как у меня, потому что выражение довольства и весёлости стирает индивидуальность. Я пребываю сейчас в основном в размышлении и грусти… но почему-то это никого ещё ко мне серьёзно не привлекло, увы. Надо бы надеяться, что у меня всё впереди… но, кажется, впереди у меня тоже нет ничего хорошего… много нас таких ходит по улицам…

Хочется на море! Хотя я плавать не умею… хотя голова кружится от вида огромного количества воды… Говорят, первый человек вышел из воды. Наверное, у него тоже кружилась голова… поэтому он и вышел… Для меня окунуться в воду, желательно морскую, такое удовольствие, с которым ничто не сравнимо! Однажды в шторм купалась… у берега… меня за руки держали… а когда на берег выбрасывало… летела уже одна, без рук…

Июль. В городе дым… море – далеко-далеко… Весь этот месяц работала почти без выходных… отчёты сдавала… сегодня последний… о, счастье! Но я так устала! Хотя, честно сказать, работа моя мне интересна, и приятная усталость приятна… Я так довольна, что сдала квартальные отчёты! Хожу и улыбаюсь!

Сегодня стою на переходе, жду светофор… Машина едет… Смешно стало – мужчина проезжал, аж чуть шею не сломал, глядя на меня… А выглядела я совсем не парадно – волосы растрёпаны, без каблуков, бриджи дурацкие… Выглядела, как выглядела… но, может быть, во мне во всякой просматривается порода? Бриллиант не скроешь (шутка). Но это редкий случай, а так особо никто и не смотрит.

Интересно, отчего у мужчин могут дрожать руки? Алкоголизм исключен. Нежданно-негаданно встретился один мужчина… не знаю, отчего у него страх в глазах мелькнул… Он сидел за моим компом программу настраивал… и руки его дрожали… А он вообще, говорят, спокойный и не пьёт… Может, я его поразила прямо в сердце? Но это никак не проявляется в звуках его речи, и он ничего такого не говорит. Но влюблённые очень скрытными бывают… Он вообще мне нравится… Он приходит по делу… редко… когда надо… мы не работаем вместе. Если за ним наблюдать, так не почувствуешь ничего кроме смеха… робкий… Был бы какой повод сходить с ним в кафе… повода вообще никак… Может, просто подойти и сказать: «Хочу посидеть в кафе, не составишь мне компанию?» Он сам не осмелится… Вот еще, мужчины называются!.. боятся чего-то…

У меня был случай, когда-то давно на работе – директор был в меня влюблен… Он был женат, и я никак не поощряла его… дети, все такое… Написал мне, хочет, чтоб я была его любовницей… Я отказала… больше этот вопрос он не поднимал. Это было летом… а через месяц я уволилась… просто положила перед ним заявление и ушла… Он сказал, не хочет, чтоб я уходила… и шёл за мной до лифта… Мне потом сказали, что он долго сидел в курилке… А через две недели оказалось – одна из моих сотрудниц стала его любовницей… Вот так… вот такая у него была влюблённость… Больше всего бесило меня, что он потом ещё звонил… хотел, чтоб я к ним пришла на вечеринку… Я сказала, не звони мне больше! Я думаю, он просто меня хотел… А я к нему относилась, как к собаке… он мне как-то сказал, что он мне всё, а я ему, такая плохая, ничего, и здоровался со мной с обидой в голосе. Но упрекать – это последнее дело! Ему нужна была просто партнёрша. А судя по глазам, можно было и поверить в любовь… такой восхищённый… Восхищение игрой… А мне противно было! Он считал, что может любой лапши навешать… пустить пыль… А я никому не мщу, я просто игнорирую людей, с которыми не сошлась… пусть идут своей дорогой. Я достаточно горда, чтобы просто улыбнуться и пойти дальше. я никогда не покажу мужчине, что меня что-то задело или ранило.

Страшно как-то… как будто никто никому не нужен… Человек, в сущности, одинок. Всё сама… заездилась уже… я только работаю, работаю… куча забот… а личной жизнью заниматься – нет её. Где ты, мой лев? Не каменный, к которому я когда-то часто ходила… но каменные ничего не чувствуют… Бедные, бедные мои тонкие, тонкие руки… я стала худая и тонкая, как ива… а памятник льву был очень высокий… я не знаю, как я туда забиралась…