Космические разведчики - Игорь Вячеславович Судоргин

похоже это они и есть. Кто ещё может так вынарядиться!

Дело в том, что перед отправкой на Землю на корабле был проведён подробный анализ информации, касающейся местных жителей, – в частности, их одежды, – поэтому Ио и Зу нарядили так, как по мнению экспертов, должны одеваться жители этой местности, чтобы не выделяться из общей массы. Поэтому разведчиков нарядили в расписные косоворотки, широкие штаны и сапоги, а на голову им надели картузы и зачем-то вставили каждому из них в волосы по красному цветку. Конечно, это было уже перебором, ну что поделаешь. Как вышло, так вышло.

– Эй, пацанчик, – сюда иди! – обращаясь к Ио, промолвил здоровенный гуманоид с огромными ручищами. Хорошо ещё, что у него в руках не было этой самой "лопаты", а то совсем была бы беда. – Курить дай по-быстроляну, пока я тебе, петуху городскому, в торец не зарядил!

– Видите ли, в чём дело, дорогой колхозник, – я бы Вам, конечно, с удовольствием дал эту маленькую палочку, набитую травой, но должен Вам сообщить, что курить очень вредно для Вашего организма. Я бы Вам очень советовал больше не курить вообще! А насчёт того, что Вы сказали, что хотите "зарядить мне в торец", – торца у меня нет, но если Вам очень уж хочется, то, пожалуйста, – заряжайте! Мне будет очень приятно! – вежливо ответил Ио, широко улыбаясь и глядя здоровому прямо в глаза.

Синтезатор речи, проведя необходимый анализ, позволял говорить на языке гуманоидов, только смысл многих слов он просто не понимал. Для этого нужно довольно большое время общения с инопланетным разумом.

– Большую ошибку ты совершил, пацанчик, – я бы даже сказал, – непоправимую ошибку, так со мной разговаривая, ну теперь уже ничего не изменить. А жаль, – мог бы ещё и пожить! Такой молодой, жалко будет убивать! А ведь ты уже начинал мне даже нравится! Ну да ладно, – видать – судьба у тебя такая!

– Того, что Вы называете "судьбой", на самом деле не существует.

– Ну всё, падла, – ты меня достал своими нравоучениями!

Подойдя поближе и встав против Ио, здоровый колхозник нанес мощный удар огромным кулаком прямо в голову Ио, но реакция разведчика была в несколько раз лучше, чем у колхозника. Ио мгновенно уклонился, и удар пришелся в воздух.

– Вот значит как, – ну ладно, я тебя всё равно достану! А ну-ка, Колян, дай-ка свою лопату на минуточку! Что теперь скажешь, каратист? Как говорят у нас в деревне, – против лома нет приёма!

Широко размахнувшись, здоровый попытался ударить Ио лопатой по туловищу, но опять удар пришёлся в пустоту. Разведчик мастерски уклонился, не переставая улыбаться.

– Федя, что-то ты сегодня не в форме! Ещё чуть-чуть, и артист тебя уложит на лопатки! – хохоча, обратился к здоровому один из колхозников.

Фёдор со злости отбросил лопату в кусты и, раскинув руки в стороны, пошёл прямо на Ио, пытаясь схватить его обеими руками и повалить на землю. Но из этого опять ничего не вышло. Федя и сам не понял, как вдруг оказался лежащим на земле.

– Ладно, артист-каратист, – твоя взяла! Будем считать, – инцидент исчерпан!

Ио, не переставая улыбаться, протянул Фёдору руку, помогая подняться с Земли.

– Как звать-то тебя, боец?

– Меня зовут Ио, а моего друга – Зу.

– Какие-то странные имена! На японцев или корейцев вы вроде бы не похожи. С зоны что-ли погоняла такие? Давай ты будешь Иваном, а твой друг – Юрой, – в честь первого космонавта! Не возражаете?

– Почтём за честь носить такие прекрасные имена, которыми нас наградили наши новые замечательные друзья!

– Слушай, Ванёк, а ты можешь нормально разговаривать, а не как в кино? Будь проще, и к тебе потянутся люди! А Вы вообще кто такие и что тут делаете? И почему так одеты?

– Мы не артисты, а просто патриоты России и своего родного края, вот и ходим в русской национальной одежде. А это мой командир, – прошу любить и жаловать!

– Ага, теперь всё понятно! Спецназ, наверное? Круто, уважаю!

– Не спецназ, а космическая разведка.

– Ну ладно, пацаны, нам уже пора, а то целый час тут в лесу стоим. Вобщем, – дело такое: сегодня суббота, а по субботам у нас с чуваками традиция – мы ходим в баню и, вообще, – отрываемся по полной.

Кстати, познакомьтесь, – это Колян, это Мишаня, меня вы уже знаете. Так вот, приглашаю вас сегодня в нашу баню, обещаю, – не пожалеете! Наколбасимся конкретно! Значит так, приходите к красному дому в деревне – он там такой один, – не заблудитесь. Мы вас там встретим и проводим до места. Короче, берите тёлок, пару пузырей, и подкатывайте к шести часам к моему дому. Гудеть будем всю ночь. Отметим, так сказать, наше знакомство! Ну ладно, пацаны, до вечера! Дышите носом и не кашляйте!

С этими словами весёлые колхозники с шумом удалились, оставив Ио и Зу в лесу одних.

Разведчики переглянулись, и оба одновременно громко рассмеялись, пока не в силах полностью осознать, что же с ними произошло за эти два часа земного времени.

– Ну что, Юра, – первый космонавт, поздравляю! Невероятно, но, кажется, нам удалось за два часа на новой планете установить первоначальный контакт со здешними обитателями, – улыбаясь, сказал Ио, теперь нареченный новым именем "Иван".

– Да, интересные существа! И вправду, никакой логики в поведении. Только что хотели нас убить, и через пять минут стали лучшими друзьями! Вот только, что они говорят, я почти не понимаю. Таких слов, которые они употребляют вообще нет в нашем синтезаторе речи. Вот что такое, например: "отрываемся по полной"? А "заколбасимся конкретно"? И зачем нам в бане "тёлки" и какие-то "пузыри"? Ладно, будем делать, как они говорят. Кстати, посмотри, что такое на их языке "тёлки"?

– Так, "тёлки" – это молодые коровы, а корова – это такое животное с рогами и выменем, которая даёт какое-то "молоко".

– Ладно, возьмём "тёлок", надо – значит надо!

Пойдём к капсуле, – надо к вечеру всё приготовить. Я очень надеюсь, что этого ужасного лохматого зверя мы больше не встретим, а то он нам все планы по налаживанию контакта испортит! Слушай, а мне здесь уже начинает нравится! Кстати, неплохо бы узнать, что такое "баня", прежде чем туда идти.

Тем временем пацаны – Фёдор, Мишаня и Колян – возвратились в деревню, чтобы как следует подготовиться к предстоящей бане.

– В общем, так, пацаны, жду вас у себя в бане в шесть часов, – берите с собой Машку, Наташку, Таньку и кого-нибудь ещё.

– А зачем кого-нибудь ещё, – нас же трое? А наши новые друганы обещались двух баб с собой привезти.

– Да возьмите, – как говорится, – "кашу маслом не испортишь". Так, на всякий случай. Вдруг возникнут форс-мажорные обстоятельства.

После этих слов Фёдор, Миша и Коля разошлись по домам, чтобы как следует подготовиться к вечерней бане.

Ровно в