Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - Ева Онегина

— Ну, внешне он далеко не Аполлон.

— Ой, подумаешь. Леонардо ди Каприо занят, а клонировать его ещё не успели. Неужели такой страшный?

— Да нет, вовсе не страшный. Слегка толстоват.

— Слегка? Или всё-таки не в меру упитанный? Говори конкретнее.

— Ну, килограммов сто двадцать, думаю.

— Офигеть! Да, ты попала! У вас уже было что-нибудь?

— Ты чего! Мы просто дружим. Понимаешь, он обаятельный, энергичный, отзывчивый, деловой. Но в постели с ним я себя не представляю.

— Сто двадцать килограммов против твоих сорока восьми! Он тебя задавит в первую же ночь, детка.

— Надеюсь, её не случится. Шурик, думаешь, толстяки занимаются сексом?

— Конечно, нет, Динка. Знаешь, чем больше они едят, тем быстрее у них отмирают некоторые органы.

— Ну, ведь не секрет, что в постели мужчины любят быть сверху. А если такой мачо ляжет на тебя, какой там оргазм, можно прощаться с жизнью.

— Ого. Прошли те времена, когда ты была оптимисткой, подруга. Кстати, недавно читала интервью с актёром, толстым таким, ну, который пиво рекламировал. Представляешь, он женат, и даже дети есть. Значит, и пухляки как-то умудряются обниматься!

— Слушай, Алехандро, какой секс, мы просто общаемся. Он не пристаёт, не намекает ни на что. Так, привет-пока, как дела — и всё.

— Это как раз означает, что ему нужно не просто твоё тело, а что ты интересуешь его как личность. Да и ты, я чувствую, к нему неравнодушна.

— Сама не знаю, как объяснить. Понимаешь, мне с ним очень легко. Я ведь человек довольно закрытый, кроме парочки проверенных временем людей, я ни с кем не откровенничаю, никого в свою жизнь не впускаю. А ему почему-то многое рассказываю. Такое ощущение, что мы знакомы всю жизнь. Есть выражение «свой человек». Вот Паша абсолютно мой. Рядом с ним я чувствую себя самой собой. Ничего не нужно изображать, мне легко и комфортно. Ну, прям как с тобой!

— Вау! Спасибо за комплимент. Ну что я могу сказать, Диана? Совет да любовь!

— Понимаешь, я не воспринимаю его как мужчину. Как друга — да, как старшего брата. Но у меня не возникает желания поцеловать его или даже обнять.

— Ну, с братьями как раз обниматься не запрещено. Вот так всегда: если любовник хороший — поговорить не о чем, если собеседник — супер, в постели никакой. Или даже вовсе не хочется к нему в постель, как в твоём случае. Что будем делать?

— Да ничего. Пусть всё идёт само собой. Буду консультировать тебя насчёт интернет-женихов. Может, и мне перепадёт какой-нибудь, отвергнутый тобою. Только обязательно напиши, что тебя интересует не дружба-флирт, а серьёзные отношения со свадебным тортом в четыре яруса.

— Ладно, внесу кое-какие поправки в свою анкету. Представляешь, Динка, до чего дожила твоя подруга! Сидела сегодня в вагоне метро, рядом стоял мужчина, я поймала себя на том, что смотрю на его ширинку! Причём на лицо ему я даже не удосужилась поднять глаза, мне всё равно было — блондин это или брюнет, какого возраста, главное, что джинсы довольно плотно облегали его бедра, и мне дико захотелось расстегнуть их.

— Надо было так и сделать, маньячка! Пассажирам синей ветки метро ещё долго было бы что вспомнить, не говоря уже о том счастливчике, которому, наверное, и не снилось, что этим можно заняться прямо в общественном транспорте по пути на работу.

— Всё-таки длительное воздержание сильно сказывается на нашей психике, надо срочно налаживать половую жизнь! Кстати, намекни толстяку, что всегда можно сесть на диету, было бы желание. Удачи! Пока.

— Ок. Адьёс, созвонимся.

3

Не сжимай ладонь, на которой сидит бабочка.

— Дорогая, приветик! Что-то давно не звонишь. Нечем похвастаться или, наоборот, всё настолько хорошо, что некогда даже подругу порадовать?

— Сама не знаю, смеяться или плакать. Результат превзошёл мои ожидания.

— Кто же он? Принц, олигарх, а может быть, сам Филипп Киркоров?

— Только его ещё мне не хватало. Не люблю переростков. Самовлюблённых драчунов. К тому же неопределённой ориентации.

— Итак, Санька-привереда, ближе к делу. Ты исправила анкету?

— Да уж, послушала тебя, указала возраст «от тридцати лет». Что ты думаешь? В Интернете случился «день открытых дверей в доме престарелых».

— Надо было указать «не старше шестидесяти пяти».

— Ой, как смешно! Один особо активно навязывался. Ну, не совсем пенсионер, конечно. Лет сорок семь примерно, хотя в анкете скостил себе пятёрку.

— Да это ж то, что надо! Оптимальный возраст, перебесился уже, да и денег подзаработал. Самое время тратить их на тебя.

— Дина, если б ты его видела! Похоже, фотку на сайте разместил пятнадцатилетней давности. В реале оказался какой-то невзрачный, лысеющий, зачуханный, лицо в пигментных пятнах.

— Может, устал человек просто. А проплешины с пятнами и у молодых бывают. Какая машина?

— Полный отстой! Начал оправдываться, мол, были дорогие, но уже два раза угоняли, поэтому на этот раз решил взять подешевле. Женат, две дочки-студентки. Короче, банально ищет любовницу.

— Так и сказал?

— Нет, конечно. Якобы готов уйти из семьи. Живут в коттедже в пригороде, но у него ещё есть квартира в центре. Мол, рад переехать в неё насовсем, было бы с кем.

— На ровесницу-жену не встаёт, молодой крови ищет.

— Вероятно. Сам выглядит довольно удручающе. Какой-то неопрятный, дёрганый, тусклый. Беличьи зубки редкие, глазёнки бегают. Вроде в костюм наряжен, но то ли покрой неудачный, то ли не идёт он ему — смотрится нелепо. Себя бы сначала в порядок привёл. Неудивительно, что такому даже законная супруга не даёт. А надушился как! Парфюм дорогой, но такое количество на себя выплеснул, что в машине окна запотели.

— Куда ходили?

— Какой там ходили! Он позвонил, я предупредила, что у меня есть два часа свободных. Вполне можно успеть хотя бы кофе попить, а лучше пообедать. Ага, мечтай, девочка. Села в машину, он: «Мне надо документы отвезти, тут недалеко». Оказалось, внимание… в Ломоносов!

— И правда, близко.

— Приехали наконец, куда Макар телят не гонял, а человека, которому везли бумаги, на месте не оказалось! Пришлось срочно соображать, кому можно оставить. Звонки, нервы, суета. Ещё время прошло, ну и обратно поехали по пробкам. Я, как идиотка, накануне джемпер абрикосового цвета купила в Боско стоимостью чуть ли не вполовину моей зарплаты, думала выглядеть достойно рядом с «преуспевающим джентльменом» в каком-нибудь приличном ресторане, а мне даже плащ не довелось расстегнуть! Никакого кофе-чая, ничего!

— Бедняжка! Слышала, британцы проводили опрос, готовы ли женщины на полтора года отказаться от секса взамен на сезонные обновления гардероба?

— Где сто процентов респонденток предпочли шопинг каким-то там половым выкрутасам? Да, слыхала! Я бы тоже с удовольствием пополнила их ряды. Хотя у меня и так секса не бывает по шесть месяцев.

— А у меня и того больше.

— Лучше вообще пусть зарастёт одно место, чем с такими недоразумениями спать. Я чуть не задохнулась в машине от передоза одеколона потрёпанного ловеласа. А этот вонючка воодушевился, на меня глядя, губу раскатал, чуть ли не слюни текут, и кокетливо так: «Когда поедем мою квартиру смотреть?» Так и просилось на язык: «В зеркало сначала посмотри, дедуля редкозубый, кто к тебе, такому пугалу похотливому, поедет!» Но я девушка интеллигентная, сама знаешь, пролепетала, мол, на выходных занята, а там созвонимся.

— Понадеялась, что за уик-энд его вожделеющий пыл поостынет и он забудет тебя, такую молодую и цветущую.

— Да уж, не тут-то было! Позвонил в понедельник в девять утра! Нормальные люди спят в это время, а этот чухлик с тремя прозрачными взъерошенными волосками уже готов демонстрировать свою квартиру!

— И что же ты ответила в столь ранний для богемы час?

— Да ничего. Выключила звук. Но он не унимался, раз восемь позвонил. Решила прекратить эти телефонные домогательства, отправила смс: «Извините, в выходные встретила мужчину своей мечты. Желаю удачи в поисках новой невесты». Примерно так.

— Как деликатно. А что, действительно встретила?

— Ага, пять штук. Ездила на дачу к родителям картошку копать.

— Шурик, да ты для любого мужчины просто идеал! Напиши в графе «Хобби»: по выходным копаю картошку. Вот увидишь — поклонников из числа садоводов значительно прибавится.

— После этого навязчивого парфюмированного чучела у меня возникло отчаянное желание навсегда удалить свою анкету и всех лысеющих пользователей Интернета заодно.

— Ну, не впадай в депрессняк, Сантьяго: первый блин комом. Будет и на нашей улице праздник! Отрицательный опыт — тоже опыт. Следующему кавалеру суждено быть гораздо лучше, вот увидишь.

— Хитрая, идея твоя, а я отдувайся. Что у тебя нового с толстячком?

— Общаемся.