Причины болезней - Галина Шереметева

Встретились два старых приятеля после небольшой разлуки.

– Ты все еще живешь с этой ужасной женщиной?

– Да. Не одному же оставаться. Она хоть стакан воды перед смертью подаст.

– Но ведь она постоянно тебя использует; сколько ты еще будешь терпеть такое ужасное отношение?

– Я постоянно даю ей деньги на наряды и украшения, иначе она грозится, что бросит меня.

Следующая встреча состоялась много позже. Приятель был уже на смертном одре.

– О чем ты жалеешь, скажи мне. Может быть, я смогу выполнить твое последнее желание?

– Мне уже ничего не надо. Самое обидное, что даже стакана воды мне совсем не хочется!

Необходимо научиться жить для жизни, а не для смерти, научиться видеть повседневную красоту, жить здесь и сейчас. Так часто получается, что хорошее, счастливое воспоминание о том, что было, человек проносит с собой через всю жизнь. Жить для заслуг – значит не видеть того счастья, которое нам предлагает жизнь на каждом шагу. Отбросьте старые счастливые воспоминания с тоской об их потере и научитесь быть счастливыми постоянно. Только тогда вы будете встречать хороших людей, новую любовь. Отрицание того, что вы сможете встретить любовь еще раз, что на этой земле есть человек, с которым вы снова можете быть счастливы, приводит вас к тому, что вы не видите его.

Женщина Н. 45 лет. Обратилась по поводу конфликтов в семье. У нее частые сильные головные боли, периодически кажется, что умирает. Разобрав ее ситуацию, выяснили, что всю жизнь она прожила с мужем и детьми в доме своих родителей. Бабушка (ее мама), которая руководит жизнью и финансами всей семьи, никогда не работала. Часто бабушка упрекает всех и Н. в том, что всю себя посвятила им, отказалась от карьеры, не щадит своего здоровья, только «чтоб в доме все было». Квартира заставлена «престижной», по мнению бабушки, мебелью, которую она купила на деньги мужа и дочери. Семья дочери живет в одной комнате, тесно. Бабушка готовит, убирается во всей квартире и никому не дает это делать.

В результате все вынуждены есть ту пищу, которую не хотят. Никто, кроме бабушки, не чувствует себя дома свободно. Нельзя ничего переставить или убрать без ее разрешения. Н. пробовала объяснить своей матери, что им мешает мебель, но бабушка устраивает скандалы, упрекает, что ее не ценят, и грозит своей смертью, при этом говоря, что ей от них «даже памятника на могиле не надо». Проработав с кармой предков, мы сняли последствия ситуации в третьем поколении по линии бабушки: большая семья, много детей, отец погиб на фронте. Стало нечем жить, все вещи продали, и дети разъехались на заработки. Мать умерла одна в полной нищете.

Проведя необходимую работу, мы изменили ситуацию в семье. Прекратились скандалы, головных болей больше нет. Тяжело уступала бабушка «фронт» своих работ по дому, но поняла, что она нужна всем не для того, чтобы выполнять дела, а просто как близкий человек. Это изменило отношения, дало представление о любви и рост душам.

Манипулирование любовью

Страх одиночества и собственной незащищенности заставляет многих использовать любовь как средство манипулирования близкими людьми.

С раннего детства каждому ребенку необходимо иметь от взрослых защиту и питание, которые позволят ему свободно развиваться. Любовь дает все это, если она истинная. Однако обучая детей определенным понятиям, взрослые искусственно подменяют значение слова «любовь».

Так, бабушка гладит внучку, говоря, что она у нее самая любимая из всех внуков. В народе по этому поводу говорят: «Люблю как душу – трясу как грушу». Рассказывая о своей любви к внучке, бабушка постоянно заставляет ее ворошить сено и складывать в скирды. Отказаться пятилетняя девочка не может, ведь «бабушка ее так любит». Мама девочки тоже постоянно заставляет ее, говоря: «Надо собраться и делать». Бабушка и тут вмешивается и объясняет, что «мама тебя любит больше, чем брата». Вся жизнь девочки превратилась в торговлю: с одной стороны – любовь, с другой – зарабатывание ее непосильным трудом.

Став девушкой, эта девочка выходит замуж «по любви». Она теперь постоянно работает по дому, беря на себя все больше обязанностей. Таким образом она доказывает мужу, что любит. На работ также все считают ее любимицей начальства, а она больше всех работает. К тому же, она взвалила на себя всю тяжелую работу отдела. Организм «надрывается», начинаются болезни, и женщина ощущает себя «не любимой всем миром».

Многим известна фраза: «Если ты меня любишь – докажи…» Доказательства бывают разными, но все они максимально сокращают свободу.

Любовь – это свобода.

Я тебя так люблю, что отпускаю. Главное, чтобы ты был счастлив.

При таком отношении человек испытывает максимальную свободу творчества. Если это истинная любовь, она связывает людей незримыми нитями взаимоподдержки. Любовь наполняет силой и полетом обоих.

Даже если она не взаимна, человек получает уникальное счастье и радость – через любимого объединиться и полюбить весь мир. Недаром говорят: «Влюбленному море по колено». Он защищен и одарен любовью, чувствуя себя при этом абсолютно свободным.

Однако выделенная фраза, возможно, вас напугала. Вы подумали о том, что если не держать человека, то можно остаться без него. Он пойдет искать себе более радостную и светлую жизнь, где почувствует раскрытие своей души. Может быть, вы не смогли или просто не захотели стать второй половиной, а навязывали свои «правильные» стереотипы поведения и взаимоотношений. Именно поэтому многим подросткам хочется убежать из дома. Впрочем, не только им.

В истинной любви люди растворяются друг в друге, и это делает их единым целым. Для родителей наступает время, когда их дитя становится взрослым и отделяется от них для того, чтобы создать не менее гармоничную семью.

Если двое супругов не смогли создать гармонии и истинная любовь у них заменилась манипулированием, то будет постоянно нарастать страх одиночества и незащищенности, а отсюда и болезни.

Если можно сравнить двух любящих с прекрасным цветком и пчелой, или со вдохом и выдохом, то они – одно целое и прекрасно дополняют друг друга, создавая гармонию. Цветок наполняет весь мир красотой и благоуханием, а пчела собирает нектар и помогает цветку, разнося его пыльцу и ухаживая за ним.

Постарайтесь ответить на вопросы:

1. За что вы любите близкого человека и что получаете взамен?

2. Кто вас любит и что получает взамен?

3. Что вы сделаете для человека, который одарит вас вниманием и ласковым словом?

4. В чем вы себе отказываете ради доказательства своей любви?

5. От чего вы заставляете отказаться другого человека, чтобы он вам подтвердил свою любовь?

6. Когда и с кем вы ощущали максимальную свободу и полет души?

Мы учимся болеть

С момента зачатья и до последнего вздоха на этой земле мы учимся жить и выживать. Инстинкт самосохранения помогает нам записывать в подсознании реакции и модели поведения, которые помогли «выжить» в момент опасности, стресса, боли, страха боли. Эти реакции становятся нашими условными рефлексами. Сохраняясь и передаваясь из поколения в поколение, они (по Павлову) становятся безусловными, а стало быть, не отслеживаемыми нами в нашем поведении. Мы сами уже не замечаем, как поступаем, говорим и что порой совершаем в тех или иных ситуациях. Инстинкт самосохранения, который так необходим нам в самом начале пути, чтобы выжить, сохраниться и освоиться в этом мире, постепенно начинает мешать. Как можно узнать что-то новое, если уже существует стереотип решения данной ситуации из прошлого опыта: мы становимся марионетками наших прошлых реакций и опыта выживания в подобных ситуациях.

Наш инстинкт самосохранения записывал те стереотипы поведения взрослых людей, которые давали возможность быть сильным и выжить в любых условиях. В минуты усталости, болезни, страхов эти старые записи заставляют нас вести себя так, как вел себя «сильный» когда-то. В этот момент мы спим, нас нет, за нас говорит, двигается, воюет прошлая запись – в этот момент мы неосознанны. Здесь-то и разделяются контроль и осознанность.

Контроль приводит к еще более ожесточенному контролю за своим поведением – он стремится убить неконтролируемые выбросы, но они все усиливаются и постепенно набирают столько силы и энергии, что начинают убивать физическое тело.

Чем больше мы контролируем себя и других, тем больше понимаем, что скоро с этим уже не будем справляться.

Мы воюем сами с собой, наш враг – это мы.

Мы делимся на две половины – контролирующий и то, что мы пытаемся контролировать.

То, что идет изнутри, – сильнее, т. к. основано на инстинкте самосохранения. Именно поэтому, когда мы мобилизуем все силы на борьбу с ним, наш организм собирает все внутренние ресурсы на противостояние. Мы же хотим выжить любой ценой. Именно поэтому подобная борьба приводит к тенденциям суицида.