Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

– Как забрали картины?

– Нет, только рамы.

***

Господь, просматривая списки вновь умерших:

– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!

– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!

***

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:

– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…

– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…

***

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

***

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:

– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!

Через некоторое время один из сержантов докладывает:

– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

***

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

***

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.

Шел мимо вор, спер все деньги.

Шел мимо маньяк, отымел ее.

Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.

Девушка проснулась и улыбается.

Программист офигел немного и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь…

– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.

– А монтировка зачем?

– Или за геймера…

***

Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:

– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…

Шарпей, не долго думая, отвечает:

– Видишь эту дырку? Это попа!

***

– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.

– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?

– Как это нет. Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…

– Колян! Это окно!

***

Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:

– Мужик, курнешь?

– Да не, не буду.

– Ну, курни, чего ты?

– Да ну, не хочу.

Не гони, давай!

– Ну, ладно, давайте…

Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:

– Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.

И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось.

Только под кустик устроился, ему пинок под зад!

– Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!

***

Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго – только одного. Разговорились.

– Ты понимаешь, залез к одному машину, за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду – уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент – нашел… А у тебя почему вместо уха – угольки?

– Шел мимо стоянки, гляжу – мобила. Ну, я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку…

– Ну, и?

– Оказалось электрошокер.

***

Судья ругает вора-рецидивиста:

– Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну, когда?

– Исправлюсь. Дайте только срок.

***

Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.

***

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

***

Заходит вор в квартиру. Попугай говорит:

– Привет!

И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.

Попугай:

– Привет!

Вор:

– Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?

Попугай:

– Фас!

***

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену, лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

***

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где.

– У пострадавшей в кармане.

***

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:

– Чего тебя сюда привели?.

– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– Ну, что тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

***

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»

***

Объявление по радио на рынке:

– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

***

Идет передача «Поле Чудес». В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:

– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…

Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:

– Извините, время истекло, нужно называть слово…

Урка Якубовичу:

– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.

***

Опрос прохожих:

– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?

– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!

Уберите камеру! Камеру уберите!

А что такое?

– Да я в розыске!

***

Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.

– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!

– Спасибо, пацаны!

Заезжают к нему пацаны через полгода.

– Как жизнь, братан?!

– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!

– Так ты чего ее не еб..ь?!

– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!

***

Беседуют два уголовника:

– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

– Правда, Коль, правда…

– Во, класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее…

– А чего так?

– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

***

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.