Цитаты и фразы - Геннадий Эсса

– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так, кто же вас остановит?

* * *

Настоящий студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

* * *

В голову пришла идея и теперь упорно ищет там мозг…

* * *

Я часто перечитываю свои блокноты с записями, которые хранятся в моем архиве и, поражаюсь той мыслью, какая великолепная прожита жизнь: длинная и короткая, интересная и грустная… В эти мгновения я представляю то время, куда мысленно возвращаюсь и ни о чем не жалею. Все, что было – это было только со мной, случилось со мной, творилось со мной и те моменты, которые отражены в написанных мною кривых строчках – это моя судьба, моя жизнь, которую я не отдам ни кому. Сколько было в жизни подлости не только от лишних людей, с которыми случайно приходилось общаться, но и от близких… Сколько было в жизни добра от чужих, совсем не знакомых, с которыми встречался и общался… Все это здорово! Теперь приходится вычеркивать из памяти и навсегда всех тех, кто тебе не нужен. Это уже закон, которому я подчиняюсь!

Эсса* * *

Одно неосторожное движение, и вы – отец.

* * *

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!!!

* * *

Она ему:

– Ты такой умный, начитанный, эрудированный!

– Да нет… я нормальный. Это ты – дура.

* * *

Зайке, надо такого мужика найти, чтобы у него было все хорошо с капустой и с морковкой тоже.

И сколько дур с фальшивыми глазами, из-за которых парни жали в газ педали, и сколько же парней с пустыми наглыми словами, из-за которых любящие души умирали.

* * *

Если у тебя есть парочка придурков, без которых ты не сможешь жить – то у тебя есть друзья.

* * *

Бабушка увидела свободное место в автобусе и выскочила из такси…

* * *

Статус:

«Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу итальянские сапоги».

– А прикладывать с размаху или как?..

* * *

Жена:

– Не хочешь, ли тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

– Хочу – у…

– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

* * *

Глупый муж ругает жену, а умный – себя: за то, что на ней женился.

* * *

Мышь – животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

Вот что Советская Армия делает с людьми:

Валуев, Балуев, и Расторгуев не служили и типа символ мужественности.

Моисеев – Песков – Зверев служили – результат заметен…

* * *

«…в 19 веке вся наша молодежь учила французский – и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий – и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский… такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!»

* * *

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься и совершенно неважно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль… Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь никогда.

* * *

Не знает возраста душа —Она и в тридцать не стареет,И в сорок лет всё молода,А в пятьдесят – чуть-чуть мудрее…

* * *

На земле бесконечное множество красивых мест, но самое лучшее то, где тебя любят и ждут… Ждут на секунду, ждут на минуту, ждут на всю жизнь!

* * *

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

– А травки не пробовали?

– Пробовали – хихикает, но все равно кашляет…

* * *

Просто помни, что иногда человек на самом деле может оказаться вовсе не таким, каким ты его себе представляешь.

* * *

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

* * *

Иногда нужно ждать, чтобы что-то произошло. Уметь ждать – это искусство. Вся природа ждет подходящего момента. Момента, когда расцветают цветы, когда созревают плоды, когда опадают листья, когда восходит солнце…

* * *

Из рапорта:

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!».

* * *

Вот, говорят – словами сыт не будешь. Этого я оспаривать не стану, но что я знаю наверняка, так это то, что отсутствие слов, особенно тех, от кого их ждёшь, вызывает неимоверный голод… (который может и до истощения довести).

* * *

Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие…

* * *

Сегодня в 3 ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

* * *

Идеальное утро – проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул…

* * *

– Абрам, я прямо всю голову сломала, куда пойти: у одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

– Конечно похороны.

– Почему?

– Все-то же самое, но без подарков.

* * *

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей сзади лопатой.

* * *

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

Пятеро сказали, что ночевал у них, еще пятеро сказали, что он до сих пор еще у них и спит…

* * *

Есть тети, как тети,Есть дяди, как дяди.Есть люди, как люди,Есть бл@ди, как бл@ди.Но в жизни бывает порой по-другому:Есть дяди, как тети,Есть тети, как дяди,Есть бл@ди, как люди,И люди, как бл@ди!

* * *

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

* * *

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

* * *

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..

* * *

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

* * *

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

* * *

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

«Вот что пишут нам товарищи из Сибири. Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел, спрашивают, куда девали царя».

* * *

Общается мужик с Богом:

– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:

– Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы…

* * *

– Я когда напьюсь, никого не боюсь!

– Даже жены?

– Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…

* * *

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах – за счет родителей.

Прелесть!

* * *

– Алло! Сашу можно?

– Он спит.

– Если проснется, скажите, что Вова звонил.

– Что значит «если…»?!

* * *

– По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.

– Это как?

– Скучаю по Пятнице!

* * *

– У вас что-нибудь от головы есть?

– Вот, возьмите уши.

* * *

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

* * *

Программист – это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

* * *

Получив на День Рождения ролики, Амели думала, что это – лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.

* * *

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы, таким образом, разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.