Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Что-нибудь съели?

— Да, ягодки в лесу.

— Какие?

— Ой, я не разглядела.

— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

//__ * * * __//

Доктор:

— Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

— Знаю.

— А чем же вы их лечите?

— Ничем, они у меня не болеют.

//__ * * * __//

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому, что вы нервничаете.

— Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

//__ * * * __//

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

//__ * * * __//

— Извините, что заставил вас так долго ждать.

— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. //__ * * * __//

— Скажите, вы курите?

— Нет.

— Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

//__ * * * __//

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

— Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» — и пока не заснете.

— Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

//__ * * * __//

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

— Нельзя же вечно быть юным.

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

//__ * * * __//

— Как вы спите?

— Превосходно.

— А кем вы работаете?

— Ночным сторожем.

//__ * * * __//

— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

//__ * * * __//

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.

//__ * * * __//

— Как прожить до 100 лет?

— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

//__ * * * __//

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что вы делаете на коленях? Полы моете?

— Мы так занимаемся с мужем сексом.

— Так примите другую позу.

— А как же тогда смотреть телевизор?

//__ * * * __//

Больной жалуется на бессонницу:

— Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

//__ * * * __//

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда — синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

— Доктор, скажите, что со мной?

— Вы пьете слишком мало воды.

//__ * * * __//

Врач:

— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?.. //__ * * * __//

— Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя, интересуется пациент.

— Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

//__ * * * __//

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть.

— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

//__ * * * __//

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

— Как тебя зовут?

— Катя.

— А сколько тебе лет?

— Скоро будет шесть!

— Ути, какие мы оптимистичные.

//__ * * * __//

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

— А что он проверял?

— Проверял, дышим мы или нет.

//__ * * * __//

Пациент:

— Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит.

— Да у вас палец сломан.

//__ * * * __//

— Пациент, вы страдаете от потливости ног?

— Доктор, я-то как раз и не страдаю.

//__ * * * __//

Доктор:

— Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

//__ * * * __//

Врач пациенту:

— Что-то вас давненько не было.

— Болел.

//__ * * * __//

Пациент приходит к врачу.

Врач:

— Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

— По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

//__ * * * __//

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране — ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.

— Этого не может быть! — в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. — По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!

Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.

— Скажите, — наконец приходит в себя доктор, — как это вы так живёте? Без мозгов?!

— Да что вам сказать, — отвечает пациент. — Так и живу. Как все!

//__ * * * __//

После лечения:

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

— Ну дык на вас комары лопаются.

//__ * * * __//

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».

— А я так и сказал.

//__ * * * __//

— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?

— Как что — ХРОМАТЬ!!!

//__ * * * __//

— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен.

— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

— Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

//__ * * * __//

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

— Раздевайтесь.

— Зачем?

— Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

— Ну, что вас беспокоит?

— Я угольщик, куда уголь разгружать?

//__ * * * __//

— Доктор, меня беспокоит гастрит.

— Ну-у, батенька, у всех гастрит.

— Доктор, еще у меня давление 170/120.

— Ну и что? У всех давление.

— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

//__ * * * __//

— Доктор, я во сне храплю.

— И это мешает вашей супруге, так?

— Нет, я не женат.

— В чем же тогда проблема?

— Меня уже с пятого места работы уволили!

//__ * * * __//

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

— Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

//__ * * * __//

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

— Скажи. а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

//__ * * * __//

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

//__ * * * __//

Врач, заполняя историю болезни:

— Ну-с, милочка, сколько вам лет?

— Двадцать девять лет и несколько месяцев!

— Сколько-сколько месяцев?

— Сто девяносто шесть!

//__ * * * __//

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

//__ * * * __//

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я больных не видел, что ли?!

//__ * * * __//

Врач — больному:

— Какой у вас сейчас вес?

— Семьдесят.

— А какой был максимальный?

— Восемьдесят.

— А минимальный?

— Три триста.

//__ * * * __//

Больной — врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!<

> — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

//__ * * * __//

Врач — больному:

— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.

//__ * * * __//

— Доктор, никак не могу сходить в туалет!

— Ну, сходите в театр, на выставку.

//__ * * * __//

— Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

— Десять!

— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

— Девять.

//__ * * * __//

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.