Анекдоты - Г. Хазан

– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего – не жужжим!

10848

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он. «И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея…

10849

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

10850

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…

– Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?

– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.

– О, боже, мои «Апрельские тезисы»!

10851

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…

– ?????

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

10852

– Товарищи! Революция отменяется!

– Почему?

– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.

– А что, без Дзержинского нельзя?

– Да без него-то можно, без «Авроры» никак…

10853

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

– Тук-тук! Троцкий, открывай!

– Отвали!

– Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!

– Заткнись!

– Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!

– Пошел ты…

– Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Сталин

10854

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

10855

Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.

– А ты аткуда, дарагой?

– Из Волгограда. Гаишник достает дырокол:

– Сталинград! Сталинград! Сталинград!

10856

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

10857

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен, Иосиф Волгин».

10858

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.

– Ну, как вам понравилась моя дача?

– Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.

10859

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: «У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.

– Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?

– Гитлера, товарищ Сталин.

– А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

10860

Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства».

10861

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

10862

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

– Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

10863

– Что такое культтовары?

– Выставка подарков Сталину 1949 года.

10864

– Существует ли еще культ личности?

– Культ еще существует, но личности нет.

10865

– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?

– Культ личности сменился культом двуличности.

10866

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.

– Ничего, – ответил тот, – он прикован к постели.

– Грубо, – сказал Сталин и добавил

– Раскуйте!

10867

– Что такое культпросвет?

– Просвет между двумя культами.

10868

Сталин выступает:

– Товарищи! Вчера убили товарища Кирова….

– Кого убили?

– Кого убили, кого убили… Скажите им, товарищ Берия.

– Кого надо, того и убили.

10869

Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!

10870

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

10871

– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…

– Ликвидировать.

– А может, просто его побрить?

– Можно и так. Побрить и ликвидировать…

10872

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.

– Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.

– Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.

– Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

10873

Сталин выступает перед рабочими:

– Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!».

10874

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.

10875

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

10876

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

10877

По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»

10878

– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло… Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?

10879

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:

– Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! – кладет трубку.

– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?

– Он спросил, хорошо ли его слышно.

10880

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15–20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.

– Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты – все английское, даже соль.

10881

Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:

– Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.

– Вот за это ему и спасибо.

10882

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:

– Алло, Литва?

– Говорите по-литовски!

– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…

10883

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот – опять к Сталину. Сталин звонит:

– Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?

– Две недели.

– Хорошо, начинайте. Через две недели:

– Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?

– Всех, господин Сталин.

– Ни одного не осталось?

– Ни одного.

– Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…

Хрущев

10884

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!