Тень медработника. Злой медик - авторов Коллектив

– Собирайся-ка ты, мамуля, и ***дуй домой.

Не было края благодарности нашему врачу СМП, когда она увидела его на пороге, каждого в бригаде чуть ли не в десна целовала и приговаривала, что наша скорая самая-самая.

* * *

Недавно была в «Сбербанке», объявляют номер окошка, к которому мне подходить. Подхожу, сажусь за стол, никого нет, жду. Подходит девушка-менеджер, здоровается, извиняется за то, что задержалась. На что я ей отвечаю: «Ничего страшного, присаживайтесь, рассказывайте, что беспокоит». Девушка в ответ рассмеялась, спросила, бесплатная ли консультация.

Заработалась.

* * *

Иду как-то домой после суток на скорой. Зашел в магазин купить минералки. На выходе подходит ко мне совершенно незнакомый мне потрепанного вида мужичок.

– Братуха, эко тебя колбасит. Минералкой ты не спасешься. На-ка вот, пивка хлебни.

И протягивает недопитую бутылку пива.

* * *

Пришел к нам в роддом мужчина с другом. Сказал, что его жена здесь лежит в отделении патологии беременности, и попросил пригласить ее. Подняли все списки – нет такой у нас и не было. Мужик дошел до главного врача.

В итоге выяснилось – находчивая жена мужу наплела, что лежит в роддоме, а сама живет с любовником. Когда муж звонил, мол, сейчас приеду, еды привезу, она приезжала раньше него и ждала на крыльце роддома, забирала передачки. И когда он уезжал – возвращалась к любовнику. А тут приехал он без предупреждения…

* * *

Место действия: Москва, Рублевское шоссе в районе станции Кунцевская. Едем с другом на работу. Дорога трехполосная и движется 5–10 км/ч. Впереди две СП с маяками. Наблюдаем за ними минут 10 и замечаем, что они не продвинулись ни на машину. Не пускают.

Сзади раздается издалека знакомый звук «крякалки» дорогой иномарки с номерами АМР.

И тут наступило молчание.

Мы наблюдали, как машина с «синим ведерком» на крыше преодолевает пробку, и ей все уступают!

Взгляд вперед на СП – все стоят. Никто и не думает пропустить.

И тут пора задуматься:

Почему в нашей стране считается, что чья-то жирная жопа важнее, возможно, умирающего человека? Почему люди считают, что пропустить какого-то «дядечку» надо обязательно и беспрекословно, а на СП можно и забить…

* * *

В связи с участившимися нападками на медиков по типу: «Как ты не любишь людей и работаешь, уходи из медицины, таким в ней не место, ко-ко-ко!»

Товарищи немедики! Никто не должен целовать вас в седалище и облизывать ноги. В наши обязанности это не входит, какие бы вы «клятвы Гиппократу/Домкрату/ Гипопотаму/Демокриту» ни читали. В наши обязанности входит выполнять должностные инструкции. Вы, когда идете в полицию искать украденную вещь или вызываете пожарных для тушения дачи, не думаете же, что они должны/обязаны целовать вас в жопу? Не думаете. Думаете о том, как бы вещь нашли, а дачу потушили с минимальными повреждениями. И не нужно нам в пример приводить продавцов/швей/пекарей/учителей/воспитателей и т. д. Это разные весовые категории. Почему? Да потому что самый базовый инстинкт человека – самосохранение. Чем бы вы ни занимались – кушаете/ воспитываете/шьете/делаете детей, если появится угроза вам, вы будете стараться ее избежать, прервете то, чем занимались.

Так вот. Медики делают работу по вашему сохранению, зачастую во вред себе. Да, на работу медиков не должно влиять отношение к вам. Но не более того. Вас не любит хирург? Да и пусть, главное, чтобы хорошо прооперировал с минимальным возможным травматизмом для вас. Вас не любит медсестра? Да пусть, главное, чтобы проводила свои манипуляции квалифицированно. Вас не любит фельдшер? Да пусть, главное, чтобы собрал вас после ДТП и довез живым до стационара. Конечно, повторюсь, вам не должен причиняться вред намеренный. Но, если вы ведете себя как хамло, оскорбляете, требуете, не рассчитывайте, что медик сделает больше, чем должен.

Справедливо и обратное.

* * *

Вызов в 3 часа ночи. На адресе 28-летняя синявка. Две недели болит низ живота. Все это время никуда не обращалась, пила спирт в целях обезболивания.

– Выделения из половых путей есть?

– Есть…

– Какие выделения? Опишите.

– Дак это… Понос!

* * *

Я врач анестезиолог-реаниматолог. Только что вышла из операционной… Мужчина, 31 год. Шахтер. Ехал с работы домой. ДТП. Сочетанная травма. ЗЧМТ. УГМ. Ушиб легких, ушиб сердца. Перелом ребер. Левосторонний гемопневмоторакс. Перелом костей таза. Открытый перелом левой бедренной кости. ДВС – синдром. Приблизительная кровопотеря пяти литров. Оперировали 9 часов… Переливание крови, непрерывная инфузионная терапия более десяти литров и т. д. Боролись за него, балансируя на грани. Адреналин запредельный. Победили сегодня, перевели в реанимацию. Жив, сердце бьется. Хотя последствия еще впереди…

К чему все это? Порой хочется все бросить. Уйти из медицины. Потому что наше здравоохранение неминуемо катится в тартарары. Медикаментов нет, зарплата все ниже и ниже. Приходится работать по 36 часов подряд, чтобы иметь средний доход. А пациенты называют нас «обслуживающим персоналом».

Но после такого, выходя на деревянных ногах из операционной, с осознанием того, что, благодаря нашей еще одной бессонной ночи и труду, еще одно сердце продолжает биться, я понимаю, что, как бы плохо ни было, как бы мало ни платили, как бы нас, врачей, не унижали, как бы не старались извести, все равно – я люблю свою работу. Это лучшая в мире работа, лучшая в мире профессия! Несмотря ни на что.

* * *

Работаю в психиатрической больнице, в отделении принудительного лечения (читай: тюрьма для тех, кто не может отбывать реальное наказание в тюрьме из-за психического заболевания). «Лечится» у нас пара дебилов (умственная отсталость в стадии дебильности). Одному 16 лет – Валера, другому за 50 уже – Ваня.

Сижу с медсестрой на посту, подходит к нам дебил-Валера и спрашивает:

– А правда, что существуют волшебники с волшебными палочками?

Недавно в отделение приносили им смотреть «Гарри Поттера». М/с про это не в курсе и говорит ему:

– Валера, тебе уже 16 лет, а ты во всякую ерунду веришь еще. Кто тебе такое сказал?

– Ваня…

– Иди скажи ему, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует, понял?

– Понял.

Валера уходит, возвращается спустя пару минут. М/с спрашивает у него:

– Ну что, сказал Ване, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует?

– Сказал.

– А Ваня что сказал?

– ****ит, кобыла.

* * *

Сестра работает в регистратуре областной поликлиники. Недавно рассказала историю.

Секретарь заведующего поликлиникой, худенькая, миниатюрная барышня с огромными глазами и шикарной косой, собранной пучком на затылке, нередко снимает копии с документов пациентов.

Медсестра привела в приемную даму лет 50 с просьбой отксерить кое-какие бумаги и ушла. Девушка-секретарь разбирала документы на столе и попросила посетительницу подождать.

Нужно уточнить, что из приемной две двери выходят – в кабинет старшей медсестры и в кабинет заведующего, в котором есть еще помещение для отдыха. Старшей не было на месте, а зав как раз обедал в дальней комнате.

Девушка разбирала документы, и тут в ее волосы вцепилась мадам с воплями о том, что она больной человек, инвалид, а вынуждена ждать. Она швыряла секретаря о стены, девушка кричала, но в коридоре никого не было, а заведующий ее не слышал за двумя дверями. Инвалид приложила секретаря пару раз лицом о стол, прежде чем зав выскочил в приемную и выволок за патлы пациентку. Думаете, этой дуре что-то было? Пф. Ей только отказали в дальнейших консультациях. А девушка-секретарь… От стресса у нее замерла беременность, о которой она как раз собиралась сообщить начальству.

* * *

Был на вызове. Деревня, трасса. На протяжении метров 50 раскиданы вещи – элементы женской сумочки, обувь. По окончании вещей в кювете лежит лицом вниз пьяная 29-летняя девица в голубом платье, не худышка, платье задрано до уровня груди. Вызвали сотрудники ОВД. Сами с ней не общались, может, думали что мертвая, типа машина сбила. Подошел, тормошу, разговаривает, но данные не называет. Крови нет, гематом нет, оглядел ее прелести, все целое. Рядом пакет с закрытой бутылкой пива. Прошу ее встать. Встает, поправляет платье, скрывая наконец-то от зрителей пухленькие прелести, и задает вопрос, после которого я ей 20-километровую дорогу к ней с мигалками, сиреной и две аварийные ситуации по пути простил:

– Я – Звезда?

Отвечаю:

– Ты всем звездам – звезда!

Она говорит:

– А не пойду никуда, буду тут сидеть!

Садится обратно на землю. Занавес, зрители расходятся.